Basarunet

100 анекдотов на среду, 1 апреля 2015г: - Люся, что тебе больше всего нравится в мужчинах? - Ум. - А еще? - Внешность. - А еще? - Интеллигентность. - А еще? - Галантность. - А еще? - Юмор. - А еще? - Сила. - А еще? - Слушай, я вот-вот потеряю терпение и скажу тебе правду... ****** Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглера-эквилибриста, сказал, что выступать после него клоуну - только позориться. ****** - А вы кто? - Я женщина вашей мечты! - Да? Нет, я не о такой мечтал! - А сбылась такая! ****** В Одессе тонет человек и кричит: - Help me, Help me! На берегу стоит одессит и щелкает семечки. Подходит другой и спрашивает: - А шо случилось? - Да вот, пока вся Одесса училась плавать, этот полиглот учил английский язык. Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

100 анекдотов на вторник, 31 марта 2015г: Рюмка, нарисованная на упаковке бытовой техники, означает, что купленную технику нужно «обмыть». ****** Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра — проемы в стенах. На случай мороза — железные сидения. ****** Фильмы делятся вот на такие бюджеты: 1.В кадре взрывается Мерседес. 2.В кадре заезжает за угол Мерседес, из-за угла взрыв и пламя. 3.В кадре два чувака, где-то раздается ба-бах.Один другому говорит: -Слышишь, Мерседес взорвался! ****** Решил Дима пошутить над своей девушкой и пририсовал к тесту на беременность одну полосу. Его убила фраза: — Дим, а что значит три полоски? Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Цитаты Рунета на вторник, 31 марта 2015г: Серж: Продам штаны, Dockers, 32x32, темно-синие Лёха: Пифагоровы есть? :) Саня: 32X32, на все стороны... Лёха, бери!!! ****** xxx: А нельзя попросить Nvidia написать драйвера для видеокарт ATI? Просто сил уже нет.... ****** Dr.Morf: Что это, куда я попал? Иду по коридору, стоит сломанный стул с отломаной спинкой. На спинке надпись "йа катапульто". Как он сломался? Я догадываюсь. Чья комната рядом? Программистов. ****** xxx: Хочешь прикол? xxx: Баба Ира подарила нам на свадьбу набор из скатерти с салфетками xxx: Так вот, это Я ЕЙ его подарил два года назад на день рождения. xxx: Между прочим, 3 тыщщи стоит Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."

Цитаты Рунета на понедельник, 30 марта 2015г: форум WOT xxx: помогите найти мелодию захвата базы, хочу на будильник ее поставить yyy: может ты и в школу ромбом ходишь? ****** Миша листает книгу рекордов Гиннесса, я смотрю какую-то ерунду в интернете и не хочу, чтобы мне мешали заниматься фигнёй. - Папа, а ты знаешь, что самые большие зайцы, фламандские как-бишь-их-там, они из Бельгии? - Кролики, может? - Да, кролики. - Ок, не знал. ... - Папа, а ты знаешь, что самая большая порода лошадей тоже бельгийская? 2.1 метра в высоту. - Ок. Буду знать. Горжусь. ... - Папа, а ты знаешь, что самая крупная чёрная дыра весит как двадцать миллиардов солнц? - Что, тоже бельгийская? ****** xxx: Я нашел склад с магнитиками! xxx: 60 дохлых хардов )) ****** Falkowskij: И они захотели бесплатную консультацию. Ларошфуфло: Послал? Falkowskij: Сказал, что

100 анекдотов на понедельник, 30 марта 2015г: Бизнес-идея. 1. Заключаем договор с оператором сотовой связи на "ПЛАТНЫЙ НОМЕР". 2. Берём кредит в банке. 3. Не платим кредит. 4. Коллекторы звонят на ваш платный номер КРУГЛОСУТОЧНО. 5. Гребём бабло лопатой. ****** Лектор патетически вопрошает: - Скажите, кто был храбрее Александра Невского, мудрее Сократа, справедливее Соломона, честнее Вашингтона, остроумнее Чехова и прекраснее Аполлона?! В тишине с последнего ряда раздается голос: - Первый муж моей жены! ****** Когда мужчина остается дома один, его холодильник набирает до 300 просмотров за день. ****** Супружеская пара гуляет по осеннему парку. - Да, дорогая. - говорит муж. Она: - Если ты еще раз на карканье вороны скажешь "Да, дорогая", я обижусь и уйду. Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать

Краткое содержание современных кинохитов (10 фото): Очень обидно оказаться в замкнутом пространстве среди людей, которые начинают обсуждать какой-то нашумевший проект, а вы – ну вот вообще не в материале.

Цитаты Рунета на пятницу, 27 марта 2015г: Лена> почистила всю гадость из браузера, так хорошо Silv_m> ога Silv_m> словно попарился в баньке Лена> даа ****** ХХХ: Я тебе уже рассказывал, что дочка подарила мне духи "Кевин Кляйн"? Дорогущие! Прикинь, она пошла в магазин и выбирала там себе духи. Перенюхала там весь прилавок и после часовых мучений выбрала. Пришла домой, открыла упаковку и только тогда обнаружила, что духи МУЖСКИЕ!!! Она побрызгала ими на себя, сын понюхал и сказал - действительно, мужской запах. После этого доча торжественно сказала: "Папа, поздравляю тебя с 23 февраля!" ****** xxx: Нет, у нас с котом точно лень высшей степени - сейчас минуты 3 стояли перед межкомнатной дверью, которую он прекрасно открывать умеет, и тупо ждали, кто раньше откроет... ****** xxx: Есть дистрибутив?

Провальные фильмы российского кинематографа (20 фото): Действительно хорошие фильмы для современного российского кинематографа – это настоящая редкость. Чтобы убедиться в этом, давайте вспомним некоторые последние фильмы, которые оказались полным провалом для своих создателей.

100 анекдотов на пятницу, 27 марта 2015г: Только что коллега рассказал историю. Когда он учился в МАИ, был у них препод по "Начертательной геометрии", который все ошибки в чертежах перечеркивал синей ручкой и писал "ПЕРЕДЕЛАТЬ", чтобы студент не мог исправить ошибку ластиком и пол ночи заново чертил весь чертеж. Да и оскорблять любил почти на пустом месте. После того, как препод купил себе новую Бэху "единичку", ему кто-то нацарапал на капоте "ПЕРЕКРАСИТЬ". ****** Одному моему знакомому нужно было вынести диван из квартиры. Он позвонил своему другу с просьбой помочь. Тот приехал уже тогда, когда диван был в дверях. И стал помогать - со стороны лестничной клетки. Диван никак не хотел протискиваться через дверной проем. Хозяин изнутри квартиры долго пыхтел, пыхтел, потом говорит: - Нет, так

Цитаты Рунета на среду, 25 марта 2015г: Муж сегодня дивную историю рассказал. Работает в магазине радиоигрушек, приставок, дисков итд. К нему на днях заходит мужик, останавливается напротив стенда с дисками на пс3, какое-то время смотрит и спрашивает: — Это у вас диски с играми, да? — Да. — А почему на большинстве из них написано «Запрещено для детей!»??! Кажется, в тот момент что-то в нем определенно сломалось... ****** xxx: а я вот люблю свежие овощи - помидоры, огурчики, морковочку, капустку. yyy: я тоже их люблю yyy: особенно в бургерах, пицце или в шаварме ****** Спор о мощности машины, крутящем моменте и так далее: xxx: Ну у меня, например, с низов вытягивает на 4-й передаче нормально. Диапазон берет легко с 30 до 140 км/ч. yyy: У меня вообще весь диапазон скоростей на одной передаче вытягивает... xxx: На "D"?