Basarunet

Цитаты Рунета на пятницу, 27 февраля 2015г: Светлана: С другой стороны я не представляю что делать в обычных отношениях Светлана: Это ж с ним ходить куда то надо, говорить о чем то, кормить, поить, выгуливать Светлана: Блин Рано мне парня Лучше собаку ****** xхx: Под Win8.1 Мобильный клиент похоже не отвечает на GetStatusResponse. Ну и не реагирует. yyy: Почему ты не пишешь мне, что что-то работает, а только про то, что не работает? В тебе полно негатива, нужно смотреть на мир оптимистично! xхx: А ничего, что я тестировщик, а не твой психолог или исповедник? ****** xxx: ты посмтри на ее фотку! платье красное, ногти красные, сумочка и туфли красные! все в одном стиле. yyy: угу. тогда красные глаза не буду убирать. пусть все будет в одном стиле! ) ****** habr: xxx: То есть, у вас два телефона с собой? yyy: Нет. У меня три телефона с

100 анекдотов на пятницу, 27 февраля 2015г: Некая дама поехала в Японию работать на 2 месяца. Японским языком она не владела, но отлично говорила по-английски. Поскольку местная пища достаточно специфична, да и в целях экономии, она придумала хитрый трюк. У знакомого разузнала телефон заказа пиццы на дом. Заучила фразу по-японски: "Пиццу с анчоусами по адресу Микадо авеню 1313, пожалуйста!" И где-то с месяц наслаждалась знакомой едой, при этом экономя немалые суммы. Но однажды она, произнеся знакомую фразу, услышала в ответ на английском следующее: - Мадам, вы наш постоянный клиент и мы ничего против вас не имеем. Но если вы так любите пиццу, то почему бы вам не обращаться в пиццерию? - А вы что, не можете привезти пиццу? - Пиццу-то мы привезти можем, чем, собственно, последний месяц и занимаемся. Но проблема в том, что

100 анекдотов на четверг, 26 февраля 2015г: Несколько лет хожу на работу к одному и тому же времени по одному и тому же маршруту. Вчера встретила пожилую даму с таксой, которую обычно вижу возле метро, за квартал от обычного места. Здороваюсь (мы не знакомы, но видимся всё это время ежедневно), она тоже здоровается и тут же добавляет: - Не беспокойтесь, вы не опаздываете, это мы сегодня пораньше вышли! ****** Старость, это когда тебя перестают бесить музыкальные вставки в мультике “Остров сокровищ”, и ты даже находишь в них смысл и верный посыл. ****** Прихожу с работы - тёща сидит, своего ротвейлера гладит, показывает на меня пальцем и говорит: "ЗЯТЬ!" ****** Внуков любят больше, чем детей, потому что с внуками можно поиграть, покормить, научить чему-нибудь — и отдать родителям, чтобы нормально выспаться! Чтобы прочитать

Цитаты Рунета на среду, 25 февраля 2015г: Ищу работу, безуспешно. Впав в уныние, уже смотрю непрофильные вакансии, где есть возможность подучиться, типа "ассистент". По запросу выдалось сразу 23 вакансии "ассистент стоматолога". Жалуюсь подруге: "Да я-то согласна, но, боюсь, клиенты будут против!" Она с легкой долей удивления: "Ну почему же....? Ведь, как политолог, ты должна отлично уметь заговаривать зубы!!!!" Проверенный вид анестезии - лапша на уши! ****** У мужа на работе у бригадира кличка трехтактный. А все потому, что когда ему задают какой-либо вопрос, он начинает задумчиво потирать подбородок, приговаривая: так-так-так ****** Купили квартиру во вторичке, и переехали. Днем раньше съехали прежние хозяева. На следующее утро после переезда меня будет требовательное "мяу!".

100 анекдотов на среду, 25 февраля 2015г: Парадокс мегаполисов: мы знаем, что если выехать до начала рабочего дня за час, то опоздаем на полтора, а если выехать за полтора часа, то приедем на час раньше. ****** Только мужчины и коты с рождения, на генетическом уровне, обладают умением с жутко деловым видом лежать на диване. ****** - Холодно как-то, прямо замерзла вся. - Включи обогреватель. - Вообще-то это был тонкий намек. - Намек понял. Ты хочешь, чтобы его включил я. ****** Достаток - это когда в холле вашей квартиры стоит аквариум с бегемотами и это совершенно не бросается в глаза. Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Как сделать так, чтобы колеса крутились вперед, а машина ехала назад: Интересное решение, когда нет заднего хода в автомобиле. Колёса крутятся вперёд, но машина движется назад. Видео.

Цитаты Рунета на вторник, 24 февраля 2015г: xxx: Вот идешь утром на работу, на которой пашешь уже больше 10 лет, и постоянное чувство: "Ба! знакомые все спины!" ****** Valeri: Быть девочкой - это когда ты ведёшь войну, выигрываешь, проигрываешь, а твой оппонент даже не знает, что вы воюете. (с) ****** xxx: Мужчины! Понимаю, что это не проффесионально, но может кто-нибудь поделится идеями насчет подарков к адской дате - 14.02 ? yyy: у тя жена вишлист не ведет? xxx: неа xxx: она его транслирует иногда вслух, и частично, но я пока столько не зарабатываю :) yyy: а мирских желаний у нее нету? ****** whc: Лежу сейчас на кушетке, кровь сдаю. Врачиха подключает систему, сливает в пробирку на анализы .. запускает аппарат и, глядя на пробирку, говорит коллеге на другом конце зала: - Блин, так пить хочется .. Я напрягся. Чтобы

100 анекдотов на вторник, 24 февраля 2015г: Иду с работы, есть хочется, прям невыносимо. Понимаю, что до дома не дотерплю. Подошел к палатке с едой, купил какой-то бутерброд. Стою жую. Рядом сидит собака и смотрит на меня грустными глазами. Пожалел животинку, оторвал кусок бутера и кинул ей, а она его понюхала, носом в него потыкалась и даже не попробовала! Посмотрел я на это, потом на бутерброд, что у меня в руках, и как-то мне сразу расхотелось его есть - мало ли, думаю, из чего такого его сделали, что вон, даже собака не ест! Выкинул в ближайшую урну да пошел. Оборачиваюсь и что же вижу? Эта хитрая бестия залезла в мусорку, вытащила мой бутер и преспокойно его хомячит! Вот ведь! Этой собаке в институт надо! Прикладную психологию там преподавать! ****** Почему если мужчина считает себя Наполеоном или марсианином, то его лечат, а

Цитаты Рунета на пятницу, 20 февраля 2015г: mozgoVIC: Ты знал, что "Бамболео" переводится "Я свободен!"? Migel07: Бамболео! Словно птица в небесах :) ****** В спортзале, куда я хожу, недавно завелась этакая фитоняшечка. Каждый раз после тренировки она быстренько принимает душ, а потом долго дефилирует голой по раздевалке с телефоном и громко рассказывает невидимому собеседнику, как ее тут все ненавидят, потому что она королева и красавица, а все вокруг - жирные коровищи (за время ее разговора я успеваю высушить феном свои довольно длинные волосы, так что это минут десять, а то и больше). И так минимум два раза в неделю. И ведь если сказать, что не любят ее вовсе не по причине ее неземной красоты - наверняка же не поверит! ****** aaa: Минск, просветите меня, что такое "Отказался от распределения"? aaa:

100 анекдотов на пятницу, 20 февраля 2015г: При получении военника тётенька спрашивает профессию, говорю инженер системотехник (как в дипломе) - пучит глаза, говорю системный администратор – пучит глаза, говорю компьютерщик, программист, чего-то начала писать.. Забираю военник, смотрю профессия – пользователь ПК. Меня ещё никто так не унижал. ****** В суде: - Вы уклонились от уплаты налогов так, как рассказал прокурор? - Совсем не так, но и его схема заслуживает внимания. ****** Если Кэмерон Диас выйдет замуж за Джеймса Кэмерона,то ее будут звать Кэмерон Кэмерон. Если Дрю Бэрримор выйдет замуж за Костю Цзю, то она будет Дрю Цзю. Если Тина Канделаки выйдет замуж за Квентина Тарантино, то она будет Тина Тарантино. А если Ксения Собчак выйдет замуж за Чака Норриса, то он возьмет ее фамилию и будет Чак Собчак. ****** - Знаешь, это