Basarunet

100 анекдотов на четверг, 7 мая 2015г: Студент периодически опаздывает на лекции. Профессор раздражительно спрашивает: - Вы служили в армии? Студент: - Да. Профессор: - Ну и что говорил вам старшина, когда вы опаздывали на построение? Студент: - "Здравия желаю, товарищ лейтенант!" ****** — Анна! Лет через шестнадцать ты сделаешь какого-то мужчину по-настоящему счастливым, когда будешь, сидя голая на кухне, вот так пить молоко, проливая половину на себя. А сейчас, не беси уже маму и папу! ****** Нашёл очень хорошую японскую пословицу: никто не спотыкается, лёжа в постели. ****** - Люся, ты видела такую штучку синюю, в USB вставляется? - Ты меня совсем за дуру считаешь? Я знаю, что такое флэшка. Мне нужно было фотки записать, я её взяла, а она не работает. Я её и выкинула. - Вообще-то это был адаптер для радиомыши,

Цитаты Рунета на среду, 6 мая 2015г: yyу: О прикольно, у нас с тобой даты рождения одинаковые, только цифры другие. ****** Алёна: Москва очень хорошо приучает людей правильно и предельно рационально расходовать свое время на всякую херню. ****** xxx: муж и отец замучили вопросом что подарить мне на др. составила список, чтобы отстали: 1. дуршлаг 2. термос на 2 л из нержавейки 3. диск пильный по арматуре для штробореза 4. шиншилла xxx: жду ****** angrywrighter: водитель наш попросил у завгара, чтоб тот его пораньше на свадьбу отпустил, так как работы не было и в счёт переработанного ранее времени, пришлось ездить допоздна. Тот ответил, что ничего не знает, когда это водитель допоздна работал. Ну, водитель предложил в компьютер заглянуть, трек ведь пишется, на что он сказал, что ему времени нет. Тогда водитель выложил завгару

100 анекдотов на среду, 6 мая 2015г: Он хотел наладить отношения с тёщей и решил заказать ей красивое платье, но как назло, она проснулась, когда он мерил её рулеткой. ****** Как-то Старик Хоттабыч попал молотком себе по пальцу... и тут же вызвал путану. ****** — А зачем женщины с утра пшикают баллончиками на голову? - Это они тараканов травят. ****** Мужики! Это работает! Сказал жене: «Дорогая, переключи канал, там начинается твой любимый сериал». Она ответила: «Не командуй!» и из вредности продолжила смотреть со мной футбол. Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Цитаты Рунета на вторник, 5 мая 2015г: xxx: > Ученые: Регулярный секс способствует успешной карьере xxx: > Безусловно, помимо секса необходимо иметь целый ряд качеств, благодаря которым удастся построить карьеру, но тем не менее специалисты уверены, люди которые не менее 3 раз в неделю занимаются сексом, более успешны, нежели их неактивные в этом плане коллеги. xxx: yyy часто с кем-то трахается, но нам говорит, что у него никого нет. zzz: С кодом. ****** xxx: Это странное чувство, когда случайно познакомил на пьянке свою любовницу со своим другом, и теперь они встречаются - даже повода для ревности вроде как нет, но обидно :) ****** В 8:10 (!) звонок на мобильный сразу после планерки. Какая то барышня представилась каким то спа-салоном и поинтересовалась, почему я, собственно, перестал посещать их прекрасное заведение,

100 анекдотов на вторник, 5 мая 2015г: Решил после работы сходить в кино. Подхожу к кассе кинотеатра. Там надпись "Билетов на 18:40 нет". Я стою и думаю, что делать. На другой фильм идти или домой? Тут подходит девушка, видит это объявления и обращается к кассиру: - А билетов вообще нет? - Нет, один остался. Девушка покупает билет и идет в кино, а стою и понимаю все недостатки своего технического образования и достоинства женского ума, для которого существует разница между "Билетов нет" и "Билетов вообще нет". ****** Сегодня вечером я жду чего-то доброго, светлого, нефильтрованного. ****** Я плачу немаленький налог за то, что мой автомобиль портит дороги. А когда мне будут платить за то, что дороги портят мой автомобиль? ****** Почему вы не женитесь, Холмс? — Это создает кучу проблем, Ватсон.

Цитаты Рунета на четверг, 30 апреля 2015г: xxx: Какие способы мелко напакостить младшей сестре?) (ей полгода) yyy: Скажи ей, что у неё сестра - дура. xxx: В смысле? Ей полгода! xxx: Я не поняла???!!!!!!! ****** ххх: у вас там знакомого юриста нет? ууу: не, знакомого нет. Есть Адвокатище, к которому фирма обращается если что, но там какой-то нереальный Зверь. Наверное один из всадников. Чума, Голод, Война, Смерть и Адвокат ****** Aметист противопоказан людям с сильно выраженными Рыбами, Львом или Козерогом... xxx: - О, я вижу твоя Рыба сильно выражена. - Да, слушай, сначала Козерог сильно чесался, теперь вот Рыба набухла. - Надо к врачу сходить, пока Лев не отвалился! ****** Разговор дочери (9 лет) с Siri. S: Как мне вас называть? Д: Называй меня Машенькой! S: Я должна называть вас Машенькой? Д: Да, называй меня Машенькой! S:

100 анекдотов на четверг, 30 апреля 2015г: 5 основных женских проблем: 1. Я жирная. 2. Я страшная. 3. У меня маленькие сиськи. 4. Мне совсем нечего надеть. 5. Ты меня не любишь. ****** На уроке домоводства учительница расхваливала свой секрет приготовления совершенного соуса. Когда ученицы заняли свои места у плит и начали выполнять задание, она добавила: - Только не забудьте обязательно использовать деревянные ложки! Помешивая соус, одна из учениц размышляла о причине использования деревянной ложки с точки зрения физики, и решила, что все дело в теплопроводности. Она подошла к учительнице, чтобы проверить свое предположение, и спросила: - А почему только деревянные ложки? - Потому что, если я буду сидеть здесь и слушать как все вы ударяете металлическими ложками об металлические кастрюльки, я сойду с ума! ****** Злость — это

Цитаты Рунета на вторник, 28 апреля 2015г: Самое доброе пожелание на день рождения я услышал сегодня на детском празднике. Одна девочка шести лет пожелала своей ровестнице: "Когда ты состаришься и умрешь, я бы хотела, чтобы ты стала ангелом на небе." ****** Лежим с мужем поздно вечером в кровати. Зашёл разговор про содержимое холодильника Я: У нас есть то, сё, колбаска, пирожки... Муж: Слушай, отлично! Из этого всего можно будет завтра утром сообразить отличный завтрак... (пауза) Чё-то так захотелось позавтракать. ****** [XXX] посоны, позырьте в инете расположение цилиндров на калине [YYY] цилиндры там под капотом [XXX] да понятно [XXX] где первый, где второй? [ZZZ] Вначале первый, потом второй ****** Графиня: Вашумать! Я, референт с десятилетним стажем (!!!), запуталась в гостях.

100 анекдотов на вторник, 28 апреля 2015г: В фильмах заботливые жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из запотевшего графина. Перепробовал семь жен. Что-то здесь не так. ****** - Красная Шапочка, чувствую в сумочке у тебя пирожки – можно мне? - Ну ладно, волк - ешь! - Алло! Мама, он их съел. Нет, я посмотрела – нормальный волк, не линяет, две шапки выйдет! ****** Чем меньше окружающих знает о твоей личной жизни, тем удачнее она складывается. ****** Раньше приходилось отпрашиваться у мамы. Теперь - у мужа. Блин, у мамы проще было. Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Цитаты Рунета на понедельник, 27 апреля 2015г: xxx (технолог крупной типографии): На складе парни не могли понять чо за бумага, пошёл разбираться (естественно до этого посмотрел тупо в накладной). А там как раз новенький этот тёрся. Ну я с умным щачлом осмотрел лист, понюxал, откусил кусок и изрёк название. Эффект потрясающий :) ****** Sstasy: читаю рецепт. Свинина в маринаде. "возьмите килограмм свинины, пряности, кофейную чашечку уксуса..." Strider: А что, у нас нет кофейных чашечек? Sstasy: Есть, блин, дак они ж все по поллитра! strider: Ну да, "возьмите мяса на 15 копеек..." :) ****** *Врач на повышенных тонах в коридоре отчитывает какую-то соседнюю больницу за нехватку мест и что-то ещё. Дед-посетитель не выдерживает, громко возмущается* - Что Вы тут разорались?! Держите себя в руках! - Я не ору! Это Вы тут не