Basarunet

Цитаты Рунета на понедельник, 13 апреля 2015г: С форума (2010 год) aaa: На выставке Art of War сотрудники и помощники — люди очень увлеченные. Поэтому разговаривают примерно так: "В более древних доспехах было так-то. А мы вам показываем современный доспех..." Слушатели мучительно пытаются сообразить, что такое "современный самурайский доспех". На 3-4 повторении ведущий между делом роняет "это в современном доспехе, 15-16 век". Для них "современность" — 15-16 век. ****** xxx: Друзья! Очень нужен на коротенькую консультацию андроид-девелопер для очень бедного но перспективного стартапа :) у ребят случился затык, говорят, 15 мин скайпа решат вопрос. Миллион плюсов в карму! yyy: JDK установить не могут? ****** Трудно сидеть на диете. Все напоминает о еде. Например едем с папой в машине. П: Холодные

100 анекдотов на понедельник, 13 апреля 2015г: Американец - русскому: - Я представляю, как вы обедаете: дубовый стол, на столе - бутылка водки, чёрный хлеб, селёдка, лук, каша, пельмени. Под столом - пулемёт. На стене - балалайка и будёновка. Во дворе - танк, а на крыльце - медведь. Русский: - Что за бред?! Почему одна бутылка водки?! ****** Престарелая пара приходит в гости к другой такой же. Пока бабульки возятся на кухне, деды болтают в комнате. — Мы на прошлой неделе ходили в новый ресторан, не понравилось. — А что за ресторан? — Черт, вылетело из головы. Как называется этот красный цветок, который ты даришь тому, кого любишь? — Тюльпан? — Нет. — Георгин? — Тоже нет. — Роза? — Точно, роза. (в сторону кухни): — Роза, как называется тот ресторан, в который мы ходили на прошлой неделе? ****** Учительница задаёт вопрос на уроке

Цитаты Рунета на пятницу, 10 апреля 2015г: xxx: Тебе в "Ну погоди" кто больше нравится, волк или заяц? yyy: СВИНЬЯ! xxx: А, ну да, ты ж сам как свинья. yyy: Не, не поэтому. У нее ЧЕТЫРЕ РЯДА СИСЕК!!! ****** XXX> Ну и общую рекомендацию выдавать - не надо задавать в тексте вопрос, если вы не хотите в комментариях увидеть ответы. "Где в Купчино преобразиться без особых затрат?" - да рядом с овощебазой наверняка есть места, где тебя так разукрасят, что родная мать не узнает. ****** ХХХ: с нынешней погодой светофоры могут некисло попортить кровь. Например, сегодня чуть не попался на пересечении Обводного и Лиговского. Там от ветра светофор развернуло на 90°, ну я на "его" зелёный и попёр. Вовремя успел сообразить, правда, что к чему. УУУ: да, похоже это именно тот случай, когда правила нарушились сами

100 анекдотов на пятницу, 10 апреля 2015г: Утром ехал в автобусе, задумался, и выходя на своей остановке, на автомате громко всем сказал: «До свидания». Потом дошло, что сморозил глупость, притормозил в дверях и обернувшись, вдруг добавил: «А, впрочем, прощайте». Вы бы видели, как они все за мной выпрыгивали. ****** Делаю кое-какую работу для одной фирмы. Звоню к ним в бухгалтерию, далее диалог со служащей — типичной прибалтийкой, отношения между нами очень хорошие. — Анни, ты в курсе, что зажабила мне две последних выплаты? Как ты ночами спишь? Мои дети не являются тебе во сне, протягивая тонкие дрожащие ручонки? — А, так это твои дети? ****** Ничто так не развивает талант сказочника, как акты на списание материальных ценностей. ****** Каждый раз, когда я слышу запись своего голоса, мне хочется попросить прощения у всех, с кем я

Цитаты Рунета на четверг, 9 апреля 2015г: С Хабра, статья про USB 3.1 Представьте мир через 5 лет? Куда не приди — всюду и зарядка есть, и разъём подходит, и спрашивать не надо. И фотоаппарат подключить легко, и телефон, и вообще всё-всё-всё... И только в бухгалтерии как пользовались дискетами, так и будут пользоваться. :) ****** Из комментариев 4pda: "А раньше ДРОН это был Андрюха сосед...." ****** SnowGreen: признак того, что мужик голодный: SnowGreen: то, что утром было хрючевом, к вечеру стало нямкой. ****** XXX: Почему моих шуток никто не понимает =( XXX: У чувака был ник "Яженат". Я похвалил и сказал что я так следующий свой роутер назову. XXX: Хоть бы один врубился бы =( Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."

100 анекдотов на четверг, 9 апреля 2015г: Мой муж стреляет в комаров лаком для волос. Мегафиксация! 10 из 10. Комарики на лету застывают и падают. Муж их собирает, расставляет на столе, уже 2 армии. Ну, вы поняли, в войнушку играет. Топ менеджер, 40лет. ****** Приходит мужик в парикмахерскую. Садится в кресло и говорит мастеру: - Значит, мне здесь чтоб было длинно, тут коротко, с этой стороны зигзугом, а здесь, здесь, и здесь-лысинка. Мастер ошарашено: - Нет, я так не смогу Мужик: - Чё ты гонишь?! В прошлый же раз смог. ****** - Сколько бы мне лет не было, я буду знать всегда, что один сантиметр - это две клеточки! - Сейчас и хлеб меньше килограмма, и молоко меньше литра... Думаешь, клеточки те же остались?! ****** Кто рано встаёт, тот жалеет, что поздно лёг. Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Цитаты Рунета на среду, 8 апреля 2015г: xxx: уважаемые любовники, не забывайте, что мы живём во времена цифровых технологий, не думайте, что заехав в укромное местечко, вы прячетесь от всевидящего ока видеокамеры. только некоторые моральные принципы не позволяют оператору наблюдения обогатить ютуб вашими короткометражками ) ****** Tintar: В нашей квартире настолько холодно, что люди скоро начнут присылать сюда своих бастардов ****** Ol5xHd: Кстати. Кто собрал всех покемонов, причём сделал это дважды? Lightbit: Внук профессора Брока? Ol5xHd: = Ol5xHd: Я думал, что Чак Норрис. Оказалось, что Ной. ****** Два часа замки ремонтировали Заело, дверь ломом вскрывали чем сложнее механизмы, тем вероятнее отказ. и резервирование не очень спасает. угу. надо было два замка ставить какой-нибудь бы да не сломался Чтобы прочитать остальные

100 анекдотов на среду, 8 апреля 2015г: Если провести обыски разом у всех российских губернаторов, то мы за один день выйдем из кризиса и ещё лет двести туда не попадём. ****** В общем, у нас в универе есть лектор с фамилией Баран. И у него такой финт (старшекурсники рассказали). Когда первый раз приходит на лекцию, его первые слова: "Я - Баран" и кто после этого начинает смеяться, тот его враг пожизненно и больше трояка не видать. Так вот видит наш первый курс, заходит он и говорит: "Я - Баран", вся аудитория спокойная и только один тип начинает дико ржать, падает на пол и катается, Лектор подходит, одевает очки и так строго: "Фамилия?" Тот подымается и совершенно серьёзно говорит: "Козёл". ****** Когда слушаешь русский шансон, то создаётся впечатление, что тюрьма - самое чудесное место

Цитаты Рунета на вторник, 7 апреля 2015г: Хабр. Статья о конфликте вокруг долгов компании Enter: "...он отозвал безотзывную доверенность на передачу акций..." Коммент: MiXaiL2727 Отозвал безотзывную доверенность! TOUCH THE UNTOUCHABLE BREAK THE UNBREAKABLE ROW! ROW! FIGHT THE POWAH! ****** Жена склоняет к соитию: - Я сегодня даже ногу проэпилировала (Мой удивленный взгляд) - На второю у меня не хватило сил! (Начинаю ржать) - Так и живу - одна нога человеческая, другая женская... ****** Знакомая, работающая в салоне ксерокопии рассказала. звонок: - алло, я вот вчера приходила свидетельство о смерти мне надо было отправить. и мне сказали что не дошло оно. - ок, адрес верный был? - не знаю. - адрес указали верный? ошибки не было? - не знаю. а нельзя его еще раз отправить - вы со своего ящика отправляли? - я к вам пришла. -

100 анекдотов на вторник, 7 апреля 2015г: Когда у жены на лице полтонны косметики – это ничего, а когда у мужа на лице немного помады – это конец света. ****** В течении 3 лет соседка сверху не разрешала мне шуметь, потому что у нее ребенок спит. Совесть не позволяла мне ремонтировать мопед возле дома, гонять на радиоуправляемой машинке, громко включать музыку, стучать во время ремонта чего либо. А если я вдруг днем включил музыку погромче, она проходила и ругалась что я ребенка разбудил. Недавно я узнал что у нее нет детей и не было, но есть три кошки. ****** Ох, не нравятся мне все эти разговоры про увеличение пенсионного возраста … Хотелось бы, чтобы люди могли отдохнуть ещё при жизни! ****** Уснула в трамвае. Просыпаюсь, понимаю, что подложила руки под голову и умастилась у мужчины на коленях. Стало стыдно, не знала, как бы