Basarunet

Цитаты Рунета на понедельник, 6 апреля 2015г: xxx: Меня часто спрашивают: ну вот ты работаешь, танцуешь, а ещё чем занимаешься? Ставит в тупик. xxx: ЧЕМ Я ЕЩЁ ЗАНИМАЮСЬ. xxx: Я каждый день ухожу в 9 утра, прихожу в 10 вечера. xxx: ЧЕМ ЕЩЁ ЗАНИМАЮСЬ. xxx: Сплю, иногда ем. ****** Подходит недавно ко мне на улице молодой человек и пафосно произносит заезженную фразу "Девушка, а вашей маме зять не нужен?" Я: "О, как вы кстати! Моей маме нужен муж!" МЧ: "Я, наверное, молод еще для вашей мамы..." Я (воодушевленно хватая его за рукав): "У меня мама молодая, красивая, пойдем знакомиться!" МЧ (уже сожалея, что вообще ко мне подошел): "Девушка, ну дак вы в своем уме-то?" Я (стараясь не ржать): "Дак мы сейчас пойдем и у мамы это спросим!" МЧ (вырывая рукав и поспешно покидая место

100 анекдотов на понедельник, 6 апреля 2015г: - Алло! Это телевидение? Это утренняя программа "Жопой к деревне"? - Здравствуйте, нет, вы ошиблись, это программа "Лицом к городу"! - Не, ну я что говорю!? К деревне-то чем? ****** Сын интересуется у матери: - Мам, а что у нас сегодня на ужин? - Сегодня у нас на ужин, сынок, будет одно чудное грузинское блюдо - жричёдали! ****** Зайку бросила хозяйка. . холостым стал снова зайка... баб приводит... пиво пьет... . замечательно живет! ****** Офицер-ракетчик приходит с ночного дежурства. Только разделся в прихожей, как жена из спальни кричит: - Хлеба ни крошки, сходи купи! Он одевается и идёт в магазин. Знакомый продавец спрашивает: - Виктор, ты что, службу сменил? - Нет, с чего ты взял? -А почему на тебе форма пожарника? Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми

Цитаты Рунета на пятницу, 3 апреля 2015г: ХХХ: дочь находит конфеты, куда бы ни прятали, в какой бы комнате. Я, говорит, их чую. УУУ: Прямо представила через 10 лет. подсъемка на ТНТ: "Когда вы почувствовали, что стали экстрасенсом? - В детстве мои родители часто прятали от меня конфеты..." ****** xxx: О троллинге. Самые изысканный юмор и дружеское подначивание, способные рассмешить даже сам объект насмешек я видел всего пару раз в жизни. Один у портовых грузчиков из одессы имевших привычку сходу бить в морду если что. А второй у уличной компании отморозков, в которой за лишнее раздражение могли запросто пырнуть ножом. А всё что я видел после уже не было настолько тонко и акуратно. Безнаказанность очень портит человека. ****** xxx: у меня как-то давно терминал отжал 200 рублей. Не терминалы, а гопота у них. Платил налом

100 анекдотов на пятницу, 3 апреля 2015г: — Дедушка не очень рассердился, когда его проверяли на таможне? — Напротив! Ведь при досмотре нашли его очки, которые пропали неделю назад! ****** Семья после обеда. Отец с десятилетним сыном смотрят телевизор в маленькой комнате. Мать с дочерью моют на кухне посуду. Вдруг до комнаты, со стороны кухни, доносится громкий звон разбитой посуды. Замерев, отец с сыном некоторое время молча прислушиваются. - Это мама разбила тарелку. - Откуда ты знаешь? - Потому что она ничего не говорит. ****** - Почему восточные женщины носят паранжу? - Потому, что восточным мужикам водку пить нельзя, а род продолжать надо! ****** Запись в дневнике: - Ваш сын на уроке музыки три раза заказывал"Владимирский централ"... и не заплатил! Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Цитаты Рунета на четверг, 2 апреля 2015г: Обсуждение сдачи экзамена в ГИБДД на категорию А: ххх: Сдавал тоже, месяц назад. При том что В и С у меня с 1987 года. Теория. Дети! Не сдавали вы по ранешним билетам. Вы стоите на перекрестке, справа гужевая повозка и стадо оленей, слева три трамвая и подводная лодка, навстречу заходит на посадку Ил-86, как высоко вы должны подпрыгнуть на зеленый свисток регулировщика? ****** YYY: давай, не ленись, рассказывай-показывай нам всю свою сапожную тайну ) XXX: "Вот шило, иголка, нитка и руки..." И голова. Весь секрет ))) YYY: тю, этот секрет я и сам знаю... доолжно быть что-то еще ) XXX: Замечу: для верного результата шило должно быть в руках... ****** Как известно, кашу маслом не испортишь. Но в нашей солдатской столовой подумали и решили – а вдруг? ****** xxx: в 2010 полный сиквенс

100 анекдотов на четверг, 2 апреля 2015г: Мой друг работает в дежурке одного из московских отделений милиции. Однажды кто-то из его сослуживцев после опасного трудового будня стал готовится к долгой дороге домой (в какой-то Мухосранск). Но силы свои не рассчитал, и подготовился настолько основательно, что доставить тело мужественного сотрудника домой никто из более трезвых товарищей по оружию не решился. Приняли единственно правильное решение - оставить тело в отделе. Но время позднее, все кабинеты заперты, не в клетку же его к бомжам! Посовещались и решили уволочь его в подвал. А помещение старенькое, водопровод часто прорывает, и дабы боец не утоп, на пол ставят четыре кирпича, на них кладут деревянную дверь, а уж сверху - тело. А чтобы тело ночью не пошло чудить, свет гасят, и дверь в подвал запирают - спи, Вася! Конечно, воду

Цитаты Рунета на среду, 1 апреля 2015г: Диалог в чате: nioliz: Да для моей Нивы нет плохой погоды! par: А если будет торнадо? nioliz: Ну разве что торнадо. nioliz: И то, можно заехать в такое болото, откуда торнадо тебя не выдернет, переждать, а потом самому оттуда уехать. ****** Хотел порадовать maman абонементом в фитнес–центр. Спросил ее, на что лучше взять–стрейчинг, шейпинг, сайклинг?.. На все получил твердый отказ, ибо скоро ей будет некогда: копалинг, сажалинг, прополинг и поливалинг ожидают ее. С грустью понял, что нам всем скоро будет некогда. ****** Подруга работает в библиотеке, рассказала, что 21 марта пришёл школьник и попросил "русскую классику о зомби". После длительных расспросов оказалось, что это "Мёртвые души" Гоголя. ****** xxx: мужа в выходной прошу делами по дому заняться. Говорит:

100 анекдотов на среду, 1 апреля 2015г: - Люся, что тебе больше всего нравится в мужчинах? - Ум. - А еще? - Внешность. - А еще? - Интеллигентность. - А еще? - Галантность. - А еще? - Юмор. - А еще? - Сила. - А еще? - Слушай, я вот-вот потеряю терпение и скажу тебе правду... ****** Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглера-эквилибриста, сказал, что выступать после него клоуну - только позориться. ****** - А вы кто? - Я женщина вашей мечты! - Да? Нет, я не о такой мечтал! - А сбылась такая! ****** В Одессе тонет человек и кричит: - Help me, Help me! На берегу стоит одессит и щелкает семечки. Подходит другой и спрашивает: - А шо случилось? - Да вот, пока вся Одесса училась плавать, этот полиглот учил английский язык. Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

100 анекдотов на вторник, 31 марта 2015г: Рюмка, нарисованная на упаковке бытовой техники, означает, что купленную технику нужно «обмыть». ****** Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра — проемы в стенах. На случай мороза — железные сидения. ****** Фильмы делятся вот на такие бюджеты: 1.В кадре взрывается Мерседес. 2.В кадре заезжает за угол Мерседес, из-за угла взрыв и пламя. 3.В кадре два чувака, где-то раздается ба-бах.Один другому говорит: -Слышишь, Мерседес взорвался! ****** Решил Дима пошутить над своей девушкой и пририсовал к тесту на беременность одну полосу. Его убила фраза: — Дим, а что значит три полоски? Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Цитаты Рунета на вторник, 31 марта 2015г: Серж: Продам штаны, Dockers, 32x32, темно-синие Лёха: Пифагоровы есть? :) Саня: 32X32, на все стороны... Лёха, бери!!! ****** xxx: А нельзя попросить Nvidia написать драйвера для видеокарт ATI? Просто сил уже нет.... ****** Dr.Morf: Что это, куда я попал? Иду по коридору, стоит сломанный стул с отломаной спинкой. На спинке надпись "йа катапульто". Как он сломался? Я догадываюсь. Чья комната рядом? Программистов. ****** xxx: Хочешь прикол? xxx: Баба Ира подарила нам на свадьбу набор из скатерти с салфетками xxx: Так вот, это Я ЕЙ его подарил два года назад на день рождения. xxx: Между прочим, 3 тыщщи стоит Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."