Basarunet

100 анекдотов на среду, 2 сентября 2015г: Вчера ехала в маршрутке. Перед ней резко перестроился автомобиль, и маршрутка стукнула его в зад. Слова водителя меня просто убили! Он сказал: «б***ь… теперь вся мелочь перемешалась…» ****** Hа уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает: - Дети! Что можно получить от курицы? - Мясо можно получить! - Молодцы! - Hу Петенька, а что ты скажешь? - Яички! - Молодец! - Hу Вовочка, а ты что скажешь? - Hе знаю. - Hу на чем ты спишь? - Hа лавочке. - А под голову, что ложешь? - Валенок. - Hу а папа твой на чем спит? - Hа полу. - А под головой у него что? - Второй валенок! - Hу а дедушка на чем спит? - Hа печке! - А под головой у него?.. - Подушка! - Hу что можно получить, если у дедушки подушку разрезать? - П#%дюлей, от дедушки, можно получить! ****** Вот и лето закончилось... А я в этом году всего

Цитаты Рунета на вторник, 1 сентября 2015г: Пишу программу автоматизации. Вопрос представителю на объекте. ххх: Есть ли возможность передать нам схему электрическую принципиальную? ууу: Что за схему? ууу: Более чётко ставьте задачу. . . . ууу: Я ещё раз спрошу наладчиков. Но меня не понимают. ****** ххх: если бы человек-муравей заползал бы в уши своим врагам и уже там бы увеличивался в размерах - фильм бы был намного красочнее.. yyy: а если бы не в уши то и 18+ ****** Приятельница мамы на днях вернулась из отпуска с внуками. Откровением из её рассказов про поездку стала новость, что картошка-пюре в некоторых семьях не готовится вообще. И дело в общем-то не в её стоимости. Маникюр испортить боятся. Опрос показал, что это не единичный случай. Мне кажется забыли что-то рассказать. ****** Я думал, что тема сказки про голого короля,

100 анекдотов на вторник, 1 сентября 2015г: - Чего больше: пальцев на ногах или волос на голове? - спросил Филиппа невропатолог в качестве теста на интеллектуальное развитие. Филя молчал. Время шло. Невропатолог неодобрительно качал головой. Я проследила направление взгляда своего ребёнка - он смотрел на голову невропатолога. Тот был абсолютно лысым. ****** - Мам, я страшный? - Я же просила тебя не называть меня мамой на людях! ****** - Сижу на кухне и пою: "Антошка, Антошка... давай пожрем немножко..." А сын заходит и подпевает: "Тили-тили, трали-вали, вы недавно уже жрали". ****** И почему Ной не убил тогда тех двух комаров?.. Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Цитаты Рунета на понедельник, 31 августа 2015г: Евгения Белякова: Коты под окном кричат очень похоже на павлинов. Прям закрываешь глаза - и ты во дворце падишаха :) ****** xxx: Моя мама насолила нам баклажанов (все забываю рецепт спросить), ну видно солила не только нам, а ещё сестре и себе. Поэтому наклеила на нашу банку аккуратную такую наклеечку. Стоит банка на столе, Анна подходит и ... - Мам, а почему банка называется "Соня"? Там что? ****** Ххх: раньше мигренями мучилась, но вот переехала к тебе, и голова уже полгода не болит. Ууу: это все мой целебный храп. ****** ЧешИрСкий КоТ: а я с котом в стрелялки играю, я в него тыщькаю, а он в меня мяукает Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."

100 анекдотов на понедельник, 31 августа 2015г: Мужики! Запомните главное правило серпентолога - чем ярче окрас, тем ядовитей особь! ****** Мужики, трое, собрались в Амстердам на 3 дня. В дьютифри прикупили, как полагается, 0,7, но таможня/охрана добро не дала - жидкости перевозить нельзя. Ну, не выливать же! Большую часть бутылки выпил один из них и, сев в кресло самолёта, тотчас уснул. Вылет задерживался и задерживался, прошло несколько часов, предложили пассажирам пройти на другой борт. Друзья спящего растормошили, повели к выходу. С трапа он увидел надпись "Шереметьево-2" и с сожалением изрёк: - Надо же, 3 дня в Амстердаме, а ничего не помню. ****** Подруга рассказывает другой: - Такой ужас, вчера впервые ездила с мужем на рыбалку и мы с ним страшно поссорились. - А что случилось? - Ну, сначала я громко разговаривала и

Цитаты Рунета на пятницу, 28 августа 2015г: xxx: посоветуйте какую-нибудь семейную мелодаму поновее. yyy: если про семью, потерянных родителей и семейные ценности, то последний Терминатор. ****** из рассказа о пейнтболе. мой сын сидел с директором строительного магазина и мамой троих детей. Они там, оказывается, 10 минут сидели без патронов! БОЯЛИСЬ ВЫЙТИ! - Мы, - говорит, - ЗЕМЛИ НАКОВЫРЯЛИ ОТ СТЕН! - ЗАЧЕМ?! - Противника забрасывать,когда подкрадется! - Это ж не по правилам! - А нам очень страшно было! ****** Ch: продолжаем изучать поведение маркетологов магазина футболок. сегодня позвонили ещё раз, спросили, актуален ли заказ. в ответ на то, что я его уже три раза отменил, спросили снова причину Ко: Это не маркетологи. А ты им сам звонить не пробовал? Ch: зачем? Ко: Спросить причину отмены заказа. ****** Ыш: Не буду тебя

100 анекдотов на пятницу, 28 августа 2015г: Клеил потолочную плитку. Многим наверное знакомо. Теперь я понимаю почему клей называется "Титан". Намажешь его на плитку и сцyко потом полчаса тупо держишь потолок. ****** - Чем отличается холостяк от женатого? - Холостяк все делает по дому сам, а женатого жена заставляет. ****** Мастер на все руки женился на больной на всю голову. Теперь дурная голова рукам покоя не даёт. ****** - Ты уже задумываешься о вечном? - Я об этом всю жизнь думаю! Вечно денег не хватает! Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Цитаты Рунета на среду, 26 августа 2015г: ххх: А интересно, как оценивают способности к руководству людьми у претендующих на руководящие должности? ууу: Выдают тестовых людей и просят ими поруководить. ****** Красно-кун: наша горе-сотрудница умудрилась поставить антивирь на чистом китайском Красно-кун: пытаемся удалить Красно-кун: как и где она его подцепила - неизвестно Красно-кун: меня призвали как главного ыксперта по всему иероглифическому Красно-кун: пришлось сообщить, что я компетентен только в тентаклиевом порно Красно-кун: от меня отстали, сижу, жру попкорн ****** Звонит телефон рабочий. Беру трубку. - Здравствуйте, это бла-бла-бла... такая-то фирма. Вас интересует разработка сайта для вашей организации? - Нет, спасибо, у нас уже есть сайт. - Вы его заказывали в какой-то фирме? - Нет, наш сотрудник сделал. - Он у вас

100 анекдотов на среду, 26 августа 2015г: В пустыне на миссионера напал лев Мессионер взмолился: - Господи, внуши этому зверю христианские чувства Вдруг лев поднимает глаза к небу и говорит: - Господи, благослови пищу, которую я сейчас приму! ****** Курсе на втором института, чтобы заработать денег, я частенько бомбил на машине. И как-то ко мне сел крайне интеллигентный персонаж, лет 50. Всю дорогу он рассказывал умные вещи, начиная с того, чему учила нас поэзия серебряного века и заканчивая тем, как правильно ездить. В его повествование попала даже разница между словами "кончить" и "закончить". Да, помню, долго я его возил. А потом он попросил подождать у какого-то магазина и свинтил, не заплатив. С тех пор я не доверяю тем, кто пытается учить меня жить . ****** - Алло! Это вы продаёте щенков немецкой

Цитаты Рунета на вторник, 25 августа 2015г: Из комментариев к новой компании на основе Гугла: xxx: Гуглу стало нечего покупать, и он решил купить сам себя ****** ананас: Да щя хер пойми что чем отличается кроме названия. На утюг можно фоткать, по палесосу звонить, в микроволновке кино смотреть ****** Дёмыч: А ты не подскажешь - когда закручиваешь регулировочный болт на мебельном степлере, то это усиливает или смягчает? Дёмыч: Стоп, можешь не отвечать. Опытным путём выяснилось, что усиливает Дёмыч: И аптечка, кстати, пригодилась... ****** Было как-то ЧП на работе - рубанулся интернет, а заказчику нужно было сдавать работу. Ну, через ёту 64кб/с кое как переслали в mp3 дабы сэкономить время, я - заказчику. Тут же ответное письмо, мол mp3 всё самое лучшее из музыки сожрал, давайте flac! Не долго думая пережал тут же мп3 во флак,