Basarunet

Цитаты Рунета на четверг, 14 мая 2015г: Идем с ребенком (8 лет) на английский. Перед этим не нашли карандаши, которые она обычно туда носит. Я: Даша, тебе все-таки нужно найти эти карандаши, вот что я думаю. Д: Когда-нибудь они сами найдутся. Я: Ну ты прямо философ у нас)) Это как сидеть на берегу и ждать, пока течение пронесет мимо тебя труп твоего врага. Д: А какого именно врага? ****** xxx> помню, в шараге, где я админил, на дне первокурсника декана спросили, "что бы вы стали делать, если бы какая-нибудь студентка стала на занятиях строить вам глазки, вызывающе одеваться?" - "ну вызывающе одеваться - это ещё куда ни шло... а вот вызывающе раздеваться!" ****** xxx: Помогите найти старое порно из 90-х! Там сюжет такой: мужик купил в ломбарде кусок кожи и когда он смотрит на тянку и натирает кожу эту, она

100 анекдотов на четверг, 14 мая 2015г: Нашёл мужик волшебную лампу, потёр её. Выскакивает Джинн и говорит: - Исполню любые 3 желания. - Ну, давай по рюмочке. Посидели, выпили, через час мужик опять трёт лампу, заказывает по рюмочке. Посидели, выпили. Через час опять трёт лампу. Джинн: - У тебя осталось последнее желание. - Давай ещё по рюмочке - Это же последнее желание! Загадай что- нибудь получше! Например, мир во всём мире. - Неее, давай по рюмочке Посидели, выпили. Через час Джинн вылазит из лампы и говорит: - Ладно, загадывай четвёртое. ****** Зашла в переполненную маршрутку, взялась за вертикальный поручень. Маршрутка дёрнулась и я, ухватившись за поручень покрепче, вырвала его. Испугалась, что будет скандал с водителем и, чтобы никто не заметил, стала делать вид, что поручень остался на месте, и с невозмутимым видом

Цитаты Рунета на вторник, 12 мая 2015г: Falkowskij: Парад смотрела? Лучшая палка для селфи — у Т-90 :)) ****** У ууу девушка в другом городе, вечер не выгорел, разговор о физике. xxx: вселенная на больших расстояниях ведет себя как жидкость yyy: а я - как мудак ****** xxx: В 15 лет не мог стать официантом потому что тяжело было выучить меню (на первой странице было очень много салатов и ингредиентов). Пришлось уйти в айти. ****** Вчера ходил в магазин, поздно вечером, докопался гопник в стиле "братан, присядь, пообщаемся". А мне скучно было - так этот тип свалил от меня в 3 ночи, под предлогом "жена дома ждёт" Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."

100 анекдотов на вторник, 12 мая 2015г: Когда я был маленький, один одесский авторитет очень годно пояснил нам, пацанам, за поворотники: - Поворотники не пользуют только петухи. Когда ты включаешь поворотник, ты говоришь остальным: мол, мужики, я сейчас поворачивать буду, пропустите, если не в падлу, или просто имейте в виду. А петух ни с кем первый заговорить не может, вот и поворачивает молча, надеется, что жопа у него цела останется. Каждый раз вспоминаю - сразу злость проходит. ****** Длинная очередь на автозаправку. Вдруг появляется шикарный "Мерседес" и лихо подруливает к колонке, минуя очередь. Хозяин первого автомобиля выходит из машины, подходит к пижону и вежливо объясняет, что сейчас его очередь. - Когда будэшь ездыть на "Мерседесе", тогда тоже не будэшь стоять в очереди! - отвечает водитель -

Цитаты Рунета на пятницу, 8 мая 2015г: vvv: Мало кто знает, но Статуя свободы была подарена США Францией, и сделана из уральского металла. yyy: Мало кто знает, но Сфинкс и пирамиды тоже изначально были на Урале сделаны. XXX: Мало кто знает, но это Урал раскололся на все существующие сейчас континенты. ****** xxx: работаю по удалёнке дома xxx: прихожу на работу, открываю rdp до дома и работаю. ****** xxx: Те, кто говорит, что у меня язык без костей. У вас что, с костью? ****** Дело было в Питере в день затменья. Я в тот день поздно встал, а когда поехал по своим делам все не мог понять о каком затмении все говорят. В метро за мной в вагон вошли парень с девушкой оба возраста примерно 1-2 курс, слышу, что разговор у них снова про неведомое мне затмение. Девушка объясняет парню причины возникновения этого явления: Панимаааешь,

100 анекдотов на пятницу, 8 мая 2015г: Ученые доказали - идеальный брак возможен. Женитесь как можно раньше на самой стервозной женщине с стервознейшей тещей. Живете 5 лет и делаете все как они хотят. Разводитесь и ваш следующий брак с любой женщиной будет идеальным. ****** Из полицейского протокола: "Бросал лебедям хлебные крошки. Сорвал балет "Лебединое озеро". ****** Приехал старший братан из Германии. Лет 10 как там живёт, двое дочек там родились, одной 7 лет, второй 5. Обе на русском и на немецком разговаривают, потому как дома только на русском, а в школе/садике только на немецком. Так вот, поехали на дачу шашлыки там баня и все дела. Я естественно с племяшками вожусь интересно до жути, они всему удивляются, всё не как у них дома. И вот младшенькая захотела в туалет, говорю ей иди вон деревянный домик там

Цитаты Рунета на четверг, 7 мая 2015г: На мой день варенья жена подарила красивый перстень-печатку. К моему удивлению, не налез ни на один из пальцев. Жена: ну, ты говорил, что у нас с тобой пальцы одинаковые! Смотрю на ее тоненькую ладошку и на свои грабли. Начинаю расспрашивать. Пятнадцать лет назад, когда мы еще не были женаты, я сделал предложение своей девушке, и она согласилась, приняв колечко, которое хорошо ей подошло. Потом она пытала меня как я угадал с размером - колец у нее было не так много, и они были более-менее постоянно на виду. Я и сказал что померил кольцо и запомнил куда оно подошло. Из чего она сделала вывод, что у нас одинаковые пальцы. А подошло оно тогда на мизинец, до первой фаланги. Спустя пятнадцать лет у меня пальцы стали еще толще... ****** Жена боится самолетов, пытаюсь успокоить: - Если будем

100 анекдотов на четверг, 7 мая 2015г: Студент периодически опаздывает на лекции. Профессор раздражительно спрашивает: - Вы служили в армии? Студент: - Да. Профессор: - Ну и что говорил вам старшина, когда вы опаздывали на построение? Студент: - "Здравия желаю, товарищ лейтенант!" ****** — Анна! Лет через шестнадцать ты сделаешь какого-то мужчину по-настоящему счастливым, когда будешь, сидя голая на кухне, вот так пить молоко, проливая половину на себя. А сейчас, не беси уже маму и папу! ****** Нашёл очень хорошую японскую пословицу: никто не спотыкается, лёжа в постели. ****** - Люся, ты видела такую штучку синюю, в USB вставляется? - Ты меня совсем за дуру считаешь? Я знаю, что такое флэшка. Мне нужно было фотки записать, я её взяла, а она не работает. Я её и выкинула. - Вообще-то это был адаптер для радиомыши,

Цитаты Рунета на среду, 6 мая 2015г: yyу: О прикольно, у нас с тобой даты рождения одинаковые, только цифры другие. ****** Алёна: Москва очень хорошо приучает людей правильно и предельно рационально расходовать свое время на всякую херню. ****** xxx: муж и отец замучили вопросом что подарить мне на др. составила список, чтобы отстали: 1. дуршлаг 2. термос на 2 л из нержавейки 3. диск пильный по арматуре для штробореза 4. шиншилла xxx: жду ****** angrywrighter: водитель наш попросил у завгара, чтоб тот его пораньше на свадьбу отпустил, так как работы не было и в счёт переработанного ранее времени, пришлось ездить допоздна. Тот ответил, что ничего не знает, когда это водитель допоздна работал. Ну, водитель предложил в компьютер заглянуть, трек ведь пишется, на что он сказал, что ему времени нет. Тогда водитель выложил завгару

100 анекдотов на среду, 6 мая 2015г: Он хотел наладить отношения с тёщей и решил заказать ей красивое платье, но как назло, она проснулась, когда он мерил её рулеткой. ****** Как-то Старик Хоттабыч попал молотком себе по пальцу... и тут же вызвал путану. ****** — А зачем женщины с утра пшикают баллончиками на голову? - Это они тараканов травят. ****** Мужики! Это работает! Сказал жене: «Дорогая, переключи канал, там начинается твой любимый сериал». Она ответила: «Не командуй!» и из вредности продолжила смотреть со мной футбол. Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."