Basarunet

100 анекдотов на четверг, 6 августа 2015г: Были на пляже с мужем и сыном (8 лет). Забыли взять кепки-панамки, солнце жарит. Ну, я попросила мужа присмотреть за малым, сама пошла домой за панамками. Вернулась, вижу картину: сын закопан в песок, только голова торчит. Мужа нет. Спрашиваю: "Где папа?". Ребёнок жизнерадостно отвечает: "Папа купается!" - "А ты почему здесь?". Не менее жизнерадостно: "А он меня закопал, чтоб я не потерялся". Это премия отца года, господа. ****** Я придумал, как проверить, возможны ли путешествия во времени. Все очень просто собираешь очень много денег и нанимаешь штат ученых. Расписываешь денежные средства лет этак на 1000 вперед и оставляешь завещание своей компании, чтобы когда была создана машина времени ее чертежи доставили в этот самый день в эту комнату

Цитаты Рунета на среду, 5 августа 2015г: Ковыряю сайта заказчика. Нашел гениальный код в скрипте обработки формы. if ($result = mailer($data)) echo "Коммерческое предложение отправлено к вам на электронную почту."; else echo "Коммерческое предложение отправлено к вам на электронную почту.";//да простит меня Бог ****** xxx: у меня в шкафу уже год висит классная белая рубашка, надетая всего раз по большому празднику xxx: жалко носить, маркая, быстро износится xxx: нашла ей на замену другую классную рубашку. с отличной скидкой xxx: теперь у меня в шкафу висят две классные рубашки, которые жалко носить :( ****** Обсуждение новости о том, что ученые изучают способность человека и животных чувствовать пристальный взгляд: xxx: Проверил - кот мой Вася (10 лет) спит - пристально смотрю - не просыпается. xxx: Как

100 анекдотов на среду, 5 августа 2015г: При снятии с депутатов неприкосновенности у них появляется неуловимость. ****** Хорошо одетая молодая женщина идет по улице. Навстречу — год не мывшаяся бомжиха в грязном балахоне, со спутанными грязными волосами и с соответствующим амбре. Бомжиха: — Мадам, дайте два доллара на обед. Мадам, вынимая 10 долларов из кошелька: — Скажите мне, только честно, если я дам вам 10, а не 2 доллара — вы, наверное, вина купите? Бомжиха: — Что вы! Я завязала много лет назад. — А может, вы пойдете на шопинг вместо того, чтобы купить еду? — Нет, нет, какое там, мне еда важнее! — А может, вы на них в парикмахерскую или в салон красоты сходите? — Вы с ума сошли: я лет 20 в парикмахерской не была! Мадам: — В таком случае я вам дам 100 долларов при условии, что вы пойдете со мной и моим мужем в ресторан.

Цитаты Рунета на вторник, 4 августа 2015г: xxx: У админов есть все пароли и "они знают про нас действительно всё". Если они сговорятся, они могут захватить мир. А у уборщиц есть ключи от всех дверей. Если сговорятся админы и уборщицы, миру вообще крышка ****** xxx: Какие-то там учёные посчитали, что примерно 25% всего население демонстрируют симптомы тех или иных психических расстройств. xxx: Это многое объясняет. ****** xxx: эх, интернет интернет xxx: вакансию в твиттере увидел, описания нет, но есть почта xxx: загуглил почту, посмотрел когда он машину мыл, какой номер машины, какие домены на него зареганы, и понял что не интересно) ****** После особо удачного броска в ролевке по DnD: - Подожди-подожди, ты что, УБИЛ ТРЕХ ОРКОВ БУТЕРБРОДОМ? - Ну, они оторвали меня от обеда... - Но они тебя даже не трогали! - ОНИ

100 анекдотов на вторник, 4 августа 2015г: Никогда! Слышите, никогда не держите попугая в одной комнате с маленьким ребенком! ребенок вырастет и перестанет плакать, но эта падла.... ****** Группа из 5 молодых и голодных студентов готова помочь уничтожить любые санкционные продукты. Анонимно, личные выезды, гарантия 300%. ****** Старый викинг поучает молодую поросль: - Если вы причалили к берегу английской деревушки и видите церковь - грабьте ее. - Но почему, отец? - Знаешь, если там есть церковь, то в деревне уже грабить нечего. ****** - Доченька, а ты братика хочешь? - Хочу! - Тогда спи! Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Цитаты Рунета на понедельник, 3 августа 2015г: xxx: Гарри Поттер, по-моему, в последней части показал себя как типичного русского: один дар Смерти (бузиновую палочку) сломал, другой (воскрешающий камень) - потерял. Судьба третьего вообще в какой-то момент становится неизвестна. ****** Бабушка прощается с детьми-внуками: - Любите друг друга, уважайте. А ты, Сонечка, веди себя хорошо, не расстраивай маму и папу, ладно? Соня, кивая на аккуратный маникюр бабушки: - Хорошо. А ты, бабушка, подстриги ногти, как у меня, а то будешь попу вытирать - поцарапаешься. Семья, старательно сохраняя серьёзные лица, быстро упаковывается в машину и уезжает. ****** дал другу старую трубку. xxx: можно пленку с телефона снять? xxx: а то ощущения не те ****** Понимаешь, что уже старый, когда слышишь рядом разговор двух подростков, о том, что они плохо помнят

100 анекдотов на понедельник, 3 августа 2015г: В переполненном автобусе: - Дама, а позвольте узнать размер ваших грудей? - Хам! Вас это не касается!!! - Меня не касается???!!! Да я в них просто утонул и скоро задохнусь! ****** Раньше мы жили хорошо, а теперь ещё лучше... Но всё-таки хочется опять пожить хорошо! ****** — Уже уходите? — Да. — А что так медленно? ****** Дааа не те нынче бабы пошли. Раньше какие борщи варили, а сейчас?! Пригласит на ужин, а на столе она сама в одних чулках глаза горят и томно так: "Ну съешь меня!" Каннибализм сплошной! Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Цитаты Рунета на пятницу, 31 июля 2015г: chelovekn > Мысль: "Надо позвонить на телефон, чтобы найти!". Какую то долю секунды она мне показалась идеальной. Пока не вспомнил, что ищу я кружку. ****** Жена подсадила меня на семечки. Думал, как отомстить. Подсадил ее на ириски. Жена: Блин, ириски-то почище семечек зараза!.. Я: А ты думала! Искусство вендетты ))) Жена: Я тебе этот пакет обратно с собой в деревню отправлю! (пауза) ...а потом весь моск тебе проклюю, что увез!!! ****** Мама у меня отличается определённым состоянием сосредоточенности. Если книжку читает - сложно докричаться. Но пара случаев связана просто с прогулкой. Когда мама идёт по улице, она ничего и никого не замечает. Погружается в свои мысли и всё. Шла она как-то по улице, а навстречу ей шёл коллега с женой. Они остановились, чуть ли не в землю

100 анекдотов на пятницу, 31 июля 2015г: Какая разница между… женщинами 8, 18, 28, 38 и 48 лет? 8 - Укладываешь её в постель и рассказываешь ей сказку. 18 - Рассказываешь ей сказку и укладываешь её в постель. 28 - Ей не нужно рассказывать сказку, чтобы уложить её в постель. 38 - Она рассказывает тебе сказку и укладывает тебя в постель. 48 - Рассказываешь ей сказку, чтобы не ложиться с ней в постель. … мужчинами 8, 18, 28, 38 и 48 лет? 8 - Рассказываешь ему сказку и укладываешь его в постель. 18 - Рассказываешь ему сказку, чтобы не ложиться с ним в постель. 28 - Даёшь ему понять, что он должен рассказать тебе сказку, чтобы лечь с тобой в постель. 38 - Рассказываешь ему сказку и ложишься в постель с другим. 48 - Ему бесполезно что-либо рассказывать, так как он уже храпит на диване. ****** — Почему вас не устраивает президент? —

Цитаты Рунета на четверг, 30 июля 2015г: Вспомнилась история, лет 20 назад было. Деревня на реке Костроме. Дед тогда ставил самодельные кувшины на рыбу. Большие такие клетки из прутьев, опускались в воду. И вот как-то раз отправляет он моих братьев 14 и 9 лет проверить кувшины. Километра 2 на велосипеде по тропе в лесу. Два часа нет, три. Родители заволновались. 4 часа нет - у матери тихая паника, 5 часов - истерика. Дед пешком отправляется искать горемычных. Через час наконец появились. Теперь их рассказ. Приехали на реку. В одном кувшине мелкая рыбешка. А вот во втором щучина полметровая. Вытащили кувшин на берег. Доставать надо. Старший руку сует, что б её за жабры схватить, а она пасть разевает, там зубищи. Мучались, мучались. Старший и говорит, давай её убьем. Взяли багор и решили проткнуть через кувшин. Ага. Багром. Ну,