Basarunet

Цитаты Рунета на четверг, августа 2015г: Rus007: По-молодости тоже был добрый-щедрый.... Так же частями вещи возращали со словами "сама паламалася". Теперь прошу залог в размере стоимости вещи, на случай если сломается... тут все и отказываются брать. Sergey-B: Самый шикарный фортель отколол мой сосед. Взял дрель. Через пару дней приходит и говорит, что он ее ГДЕ ТО ЗАБЫЛ. И спрашивает ЕЩЕ ОДНУ, покольку дырки то он не просверлил, а я типа обязан, поскольку первая дрель ПОТЕРЯЛАСЬ. ****** В автобусе услышала разговор двух стареньких бабушек, обеим уже за 80 наверное, обсуждают третью (с восхищением): "Да она как накрасится, шляпку наденет и выглядит на все 70!" ****** XXX: Видел момент в Форсаж 7, когда Дуэйн "Скала" Джонсон ломает недосросшейся рукой гипс, пьет обезболивающее и идет мочить

Цитаты Рунета на среду, 12 августа 2015г: xxx: Я так обожаю Самару, что, видимо, останусь здесь и никуда не уеду yyy: почему? xxx: Автобус уже на полчаса почти задерживается, а ещё нам продали служебные места, и теперь непонятно, как нас посадят. ****** Отправили дитя отдыхать в летний лагерь. Звонит вся в слезах - на сончас заставляют лежать с закрытыми глазами. Советуем дочери, которая не спит в обед со времен детсада, почитать книжку в постели. Трубку отнимает возмущённая воспитательница, объясняет, что сначала мол дети в сончас книжки читать начнут, а потом и другие нарушения нарушать будут. – Угу, а там, не дай Бог, и мысли в голове заведутся, – грустно добавляет мой муж.... ****** Парень в комп. магазине хочет купить сетевушку: - скажите, а есть в наличии сетевые карты TP-Link? - В данный момент нет, есть D-link, intel,

100 анекдотов на среду, 12 августа 2015г: Знакомый попал в переделку, в следствии было сильно избито лицо. Ну представляете себе - огромные фингалы на обоих глазах! Далее с его слов: "Стою на балконе (2 этаж), курю... Всё плохо, морда лица болит! А внизу ребёнок какой-то с мамой идёт, и так показывая на меня пальчиком - "Мааамаааа! Смотрииииии! ПААААНДААААА!!!" ****** Муж жене: Перестань называть меня "Котя"! Потому что когда ты орешь с кухни: "Котя, иди жрать"! мы с котом бежим и сталкиваемся с ним в проеме, где у нас возникают небольшие разногласия. ****** Джентльмен должен знать, что нравится его даме, чтобы не оказаться с ней там, где это можно купить. ****** Домохозяйка! Помни: большой откормленный живот у мужа – это надёжный якорь семейной жизни. Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми

Цитаты Рунета на вторник, 11 августа 2015г: xxx: Помнится, нашей конторе хотели заказать систему автоматизации (переоборудовать старую). Уехал туда лично хозяин смотреть на эту всю атомную грозу. Вернулся ооооочень быстро, сказал, что грех на душу брать не будем, пусть само взрывается. Посоветовал рядом не селиться. От проекта отказались, хотя кусок был жирный. ****** У нас было кафе на первом этаже в доме, кухня у них на цокольном этаже. Дак вот закрылась кафешка и тараканья братва с голодухи начала в квартиры лезть. Полгода это продолжалось... Потом открыли новое кафе и усё успокоилось. Вывод - нельзя нарушать хрупкое равновесие в урбанистической природе ))) ****** Новость на мейл.ру "В столице перестанут отключать горячую воду летом" Первая мысль: "Сцуки, теперь будут отключать зимой?.." ****** Любава: мне

100 анекдотов на вторник, 11 августа 2015г: Уничтожать запретные продукты на границе это полумера. Я собираюсь совершать диверсионные вылазки через границу и уничтожать эту еду прямо в логове врага. ****** Что-то ничего не слышно об уничтожении санкционного алкоголя. Видать святое. ****** Добрая вахтёрша - главная причина беременности девушек в общежитии. ****** Звонок из банка: - У вас на счету на данный момент минус 300000 рублей. - Ну и что? А сколько у меня было на счету в прошлом месяце? - У вас было плюс 400000 рублей. - И что? Разве я вас беспокоил? Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Цитаты Рунета на понедельник, 10 августа 2015г: Степан: ща десятку накатывать буду Андрей: балтику? Степан: виндовс) ****** Не бойтесь Скайнета! Всех людей убьют роботы-пылесосы. Их будут делать все сложнее, все умнее. И однажды они поймут, что главной причиной мусора является человек... ****** [Moredhel] посоветуй что-нибудь жжжжуткое посмотреть :) [Moredhel] (зеркало не предлагать) :) [Sunshine] новости ****** ххх: я чувствую себя нечистью. ххх: спать ложусь аккурат под крики петухов. Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."

100 анекдотов на понедельник, 10 августа 2015г: Эту историю рассказала знакомая по общаге. Ее брат как-то поехал в село, напился с друзьями. А недалеко была пасека. Захотелось им медку. Ну пошли они туда. Давай эти улеи трясти, естественно, повылетали пчелы, собака залаяла, сторож где-то вдали засвистел. Конечно, они оттуда дёру. А один все-таки улей с собой прихватил. Бежит, бежит, а за ним собака увязалась. Не отстает. Он ее ногами лупит, (отбивается), а она не отстает. Плюнул на все, выкинул улей. Утро. Проснулись, давай вчерашнее вспоминать. Смеются, вспомнили про пасеку. А этот «один» говорит: - А я все-таки один улей-то прихватил!!! - Где? - Да там на дороге бросил. Приходят на то место: А там… Будка, а к ней на цепи собака привязана. ****** Скормить санкционные продукты скоту - прекрасная идея! Уже представляю себе сцену: сидит

Цитаты Рунета на пятницу, 7 августа 2015г: Подруга тут на днях наложила кирпичей для немаленького такого свечного заводика, а я виноватая оказалась. Стемнело, похолодало, иду закрывать дачный шлагбаум в теплой кофте с мохнатым капюшоном на голове, а подруга пока машину загоняет. Возвращаюсь помочь ей с парковкой, а она почему-то, вместо того, чтобы слушать ЦУ, на меня не смотрит и с дикой скоростью крутит стеклоподъемник, в панике задраивая окно. Подхожу ближе, думаю что за черт - подруга таращится на меня бешеными глазами из наглухо закрытой машины, потом взгляд постепенно проясняется и уже немножко слегка потом, отдышавшись и отсмеявшись, пилит кул стори: - Смотрю, - говорит, - на меня из темноты выходит Йети, огромный, волосатый, страшный. Я в шоке, не попадая, вслепую молочу по кнопкам, машина не закрывается, а чудовище все

100 анекдотов на пятницу, 7 августа 2015г: — Опишите свою ceкcуальную жизнь в двух словах. — Мою что? ****** Моей дочке 4 года. Когда мы изучали букву Ы, я ей сказала, что слов на эту букву нет, на что она мне ответила: "Как это нет? А слово ЫИЧКО?" И в продолжении этого разговора, спустя полгода, как-то раз, утром, перед садом она чистит зубы, а я плету косички. Тут вдруг она прекращает чистить, поворачивается ко мне и говорит: "А помнишь ты мне говорила, что слов на букву Ы нет? Так вот же оно!" И показывает пальцем на тюбик зубной пасты blend-a-med. ****** Кальмар, в случае крайней опасности, рефлекторно выпускает из себя чернильное пятно. Есть этот рефлекс и у человека. А вот чернил нет. ****** Благодарите супруга за то, что он стягивает с вас ночью одеяло. А ведь мог бы по бабам шляться. Чтобы прочитать

Цитаты Рунета на четверг, 6 августа 2015г: xxx: Так что здесь немного черезжопно, и кусок этот надо переделать yyy: Да как же так, почему тут ВСЕ через жопу? xxx: Ну давай я тебе расскажу, откуда у проекта ноги растут... yyy: То есть ОПЯТЬ ПРО ЖОПУ?! ****** Утром оделась в новое платье, но перед выходом из дома поняла, что трусы выбрала не самые подходящие. Подошла к шкафу, достала другие трусы, закинула их на плечо, пошла в ванную. По дороге отвлеклась на телефонный разговор. В общем, так и поехала - с трусами, висящими на плече. ****** xxx: вчера ходили в боулинг xxx: болит правая рука и почему-то ягодицы, особенно левая xxx: подозрение, что мои руки растут из попы, да ещё и коряво, никогда не казалось таким пугающе правдивым, как сейчас... ****** Однажды папа взял меня на рыбалку. Была я маленькая, ничего почти не помню.