Basarunet

100 анекдотов на пятницу, 20 февраля 2015г: При получении военника тётенька спрашивает профессию, говорю инженер системотехник (как в дипломе) - пучит глаза, говорю системный администратор – пучит глаза, говорю компьютерщик, программист, чего-то начала писать.. Забираю военник, смотрю профессия – пользователь ПК. Меня ещё никто так не унижал. ****** В суде: - Вы уклонились от уплаты налогов так, как рассказал прокурор? - Совсем не так, но и его схема заслуживает внимания. ****** Если Кэмерон Диас выйдет замуж за Джеймса Кэмерона,то ее будут звать Кэмерон Кэмерон. Если Дрю Бэрримор выйдет замуж за Костю Цзю, то она будет Дрю Цзю. Если Тина Канделаки выйдет замуж за Квентина Тарантино, то она будет Тина Тарантино. А если Ксения Собчак выйдет замуж за Чака Норриса, то он возьмет ее фамилию и будет Чак Собчак. ****** - Знаешь, это

Цитаты Рунета на четверг, 19 февраля 2015г: xxx: Камера вылетает из Солнца и движется к краю Солнечной системы со скоростью света. То есть как будто с точки зрения фотона. xxx: И фотон этот с некоторой грустью глядит всё время назад. xxx: Главный познавательный эффект этого видео в том, что там почти ни хрена не происходит в течение 45 минут. xxx: Разве что музичка приятная. Да изредка со свистом проносятся планеты. xxx: За 43 минуты и 16 секунд мы долетаем до Юпитера в этой скучной пустоте. А до следующей планеты - Сатурна - ещё 36 минут. xxx: И это максимальная известная нам скорость в мире - скорость света. ****** ххх: у нас тут в доме батареи такие, типа ребристые поперёк, а вдоль лист металла идет, как в советских многоэтажках ставили. ххх: сижу, никого не трогаю. И тут батарея меня со звенящим призвуком металла спрашивает

100 анекдотов на четверг, 19 февраля 2015г: — Что такое старость? — Это когда ты сидишь на лавочке, мимо тебя проходит длинноногая красавица с 4-м размером бюста и мешает тебе кормить голубей. ****** — Недолюбливаю Канта с его категорическим императивом. Мне ближе три стадии человеческого существования Кьеркегора. — А как ты относишься к диалектике Гегеля, его философии духа? — Черт, обычно после моей первой фразы люди вокруг почтительно молчат. ****** Меня не пугает министр культуры, меня пугает культура министра. ****** - У меня для вас не очень хорошая новость: Печень у вас здоровая... - Доктор, а что-же в этом плохого? - Я говорю о размерах... Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Цитаты Рунета на среду, 18 февраля 2015г: с форума об авиакомпаниях: xxx: Задумайтесь о безопасности полетов! В аэропорту Владикавказа в самолет пускают людей с осетинскими пирогами, которые на регистрации не считают дополнительным местом ручной клади! У меня шуба провоняла этими пирогами!!! Почему вы пускаете пирожковщиков в самолет? yyy: Из-за Вашей шубы-все пироги в какой-то волосне! Почему пускают в шубах в салон? ****** Меня зовут Алёна. С момента оформления первого, ещё советского, паспорта регулярно имела разборки с разными бюрократическими конторами по поводу точек над "ё" (по нашему законодательству если в одном документе точки проставлены, а в другом - нет, для закона это два разных человека; могут не заметить, а могут докопаться). Муж у меня Воробьев (без точек). Та же история. В общем, мне рожать в марте, и

100 анекдотов на среду, 18 февраля 2015г: - Чем вы занимались до того, как женились? - Чем, чем… Чем хотел, тем и занимался! ****** В жизни каждого мужчины наступает момент, когда он вынужден покупать новые носки взамен старых, поломанных. ****** Прописные истины. Чтобы быть хорошим - надо быть хорошим всегда. Чтобы стать плохим - достаточно сделать плохо только один раз. ****** — Что ты хочешь, любимая? — Чтобы в 80 лет ты спросил у меня то же самое. Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Цитаты Рунета на вторник, 17 февраля 2015г: ххх: И с чего это вы такие довольные? yyy: Ну.. просто классный день) yyy: А у нее хорошее настроение, потому что закончилась диета :D ххх: Что значит закончилась? ххх: Теперь она будет есть что захочет? yyy: Ну как сказать.. yyy: Просто она теперь будет есть) ****** zzz: Некоторые люди, уезжая на море, оставляют друзей заботиться о котиках. А мне вот Сова дала планшет с наказом следить за виртуальным питомцем. Прогресс, блин ) fff: с котиками, конечно, прикольней - но, с другой стороны, планшет тебе на кровать не нассыт ****** Пригласил ветеринара чтобы купировать уши собаке, но забыв о назначенной встрече ушел на работу. Ветеринар успешно что-то перепутав, оставил в "аналогичной двери" записку в двери «Приходили резать уши». Как потом выяснилось спустя пару недель, в квартире,

100 анекдотов на вторник, 17 февраля 2015г: В брачном агентстве. Агент: Вот хорошая кандидатура. Мужчина, 38 лет, рост 184 см., вес 85 кг., брюнет. Женщина: О! Интересно! Агент: Не курит. Мастер спорта по плаванью. Женщина: Прекрасный вариант! Агент: Свой бизнес завод, автосервис и сеть автозаправок. Особняк за городом, дача на море, 2 автомобиля, яхта... Женщина: Просто прелесть! Агент: из увлечений - играет в танки. Женщина: Давайте следующего. ****** — Подсудимый, вы признаёте, что украли у потерпевшего тромбон? — Да, признаю. — Вы что, умеете на нём играть? — Не имею понятия, как это делается. — А зачем же вы его украли? — Видите ли, мой сосед тоже не имеет понятия, но, тем не менее, играл на нём каждый вечер. ****** - Что делают русские, когда срабатывает пожарная сигнализация? - Отключают ее на хрен, а то на мозги действует,

Цитаты Рунета на понедельник, 16 февраля 2015г: суровая отечественная наука xxx: Добрый день. Не подскажете, где можно достать безволосых мышек? Нашел одних, но они иммунодефицитные, а хотелось бы просто лысых. Насколько сложно организовать доставку? yyy: А зачем, если не секрет? Мы, когда нам таковые понабились, просто обработали мышей кремом для депиляции. ****** xxx: Обложка норм, но я же писал ухдожнику в задании: на нём должны быть татуировки! yyy: Это римский легионер. Какие татуировки? Профили Цезаря и Клавдия? Портик храма Весты? zzz: Как по-латыни будет "не забуду мать родную"? ****** ХХХ: Старшему сыну стоматолог дала направление на удаление двух верхних четверок Так как постоянные уже вылезли и стоят прямо над молочными Хирург-стоматолог осмотрел рот, позвал ортодонта и решили что без ортопантомограммы они не могут

100 анекдотов на понедельник, 16 февраля 2015г: В Берлине тетка нашла кошелек с тыщей евро. Традиционные немецкие порядочность и щепетильность не позволили ей присвоить чужое. Тетка позвонила по номеру телефона, найденному в бумажнике, и предложила вернуть кошелек за вознаграждение в сто евро "плюс 20 евро транспортные издержки". Но пенсионер, потерявший кошелек, оказался еще порядочнее и щепетильнее. Он сообщил в полицию, и тетку арестовали в момент передачи кошелька за вымогательство. Два цивилизованных человека в правовом государстве всегда найдут общий язык. ****** Мой кот живет по принципу: "ЖРАТЬ НАДОЕЛО СПАТЬ". И в течение дня ставит запятую в разных местах. ****** Каждая мать надеется, что ее дочь будет счастливее в браке, чем она сама; но ни одна мать не надеется, что ее сын женится удачнее своего отца.

Цитаты Рунета на пятницу, 13 февраля 2015г: xxx: Котик решил пошутить. И с разбегу вскочил мне на задницу. А я вся такая расслабленная лежу на диване попой кверху и читаю. Котик сплясал джигу и спрыгнул, оттолкнувшись ногами... Результат - нехилые царапины на правом полупопии. Жалуюсь мужу, типа, что делать? Он оторжался и говорит - ну, как в писании сказано - подставь левую... ****** xxx: после 8 вечера еще незаправленная кровать превращается в уже разобранную ****** xxx: На днях встретила на форуме обсуждение мистических явлений в Останкино, написала, что работаю на территории телецентра, но ничего из описанных явлений там никогда не наблюдала. Через пару часов выяснилось, что я цепной пёс режима, пропагандист, убийца малых детушек и вообще виртуал Дмитрия Киселёва, как-то даже неудобно после этого признаваться, что наша контора