Basarunet

Цитаты Рунета на вторник, 3 февраля 2015г: Звонок только что в саппорт: помогите нам, пожалуйста, у нас почта не ходит и вообще ничего не работает. Ок, клиент давний, любимый, берем техника дядю Васю и отправляем его в серверную, озвучивать какие лампочки горят. В трубке охреневший голос клиента: - Никакие лампочки не горят. У нас в выходные ремонт был и... кажется... у нас маршрутизатор украли.... Пока мы ржем перезванивает их генеральный: - Срочно приезжайте!!! - Вы нашли маршрутизатор? - Нет!!! Но сделайте хоть что-нибудь! Хотя бы приезжайте.... ****** Milain: Новая цивилизация не может не радовать. Одна из рас очень удачно называет свои года: Аксиома, Свобода. Вот так и случилось, что был у меня город "Успех" и один из юнитов был съеден по пути, пока до него шёл. ****** Мужская логика, говорите? Отец мужа (живёт в

100 анекдотов на вторник, 3 февраля 2015г: Молодожены — это когда на выходные трусы надевать вообще нет смысла. ****** Жена входит в спальню и видит: на весах стоит муж и старательно втягивает в себя живот. - И ты думаешь, это поможет? - Конечно! А как я иначе увижу цифры?! ****** Ты купил для своей бабушки пачку сливочного масла в магазинчике под окном за 70 рублей. Ей ты сказал, что купил за 50 рублей по акции. Утром бабушки всего района методично прочёсывают все местные торговые точки в поисках мифического масла по 50 рублей. ****** Повзрослел — это когда боишься стоматологов, не потому что больно, а потому что дорого. Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

12 причин, почему мужчины плохо занимаются сексом: Меня зовут Сусанна и мне 40. Сказать, что у меня было много мужчин, это не сказать ничего. И почти все они очень, очень плохо занимаются сексом. А знаете почему? Потому что вы, начиная примерно с 17-ти лет, всё время им врёте. А теперь подробнее. Вагинального оргазма не существует. Давайте уже, наконец, покончим с этим мировым женским заговором! Конечно, все ощущения усиливаются, если партнер находится в вас, это факт. Но там нет никаких эрогенных зон. Вагинальный оргазм — это как бог, его никто не видел, но все верят уже много лет. Женщина не может достичь оргазма также быстро, как мужчина. Каждые 30 секунд в мире один африканский ребенок умирает от малярии, взлетает и садится несколько самолетов, достигает оргазма не один мужчина. Но женщина за это время успеет только чуть-чуть

Цитаты Рунета на понедельник, 2 февраля 2015г: xxx: Пошёл пятый год. Жена до сих пор думает, что это кот тащит грязные носки под диван... ****** Из ЖЖ raketchik Знаете, что такое мнительность? Это вот когда покупаешь допустим десять пар одинаковых носков. Или двадцать. Или сто. С простой целью. Что б не искать потом пары. По мере носки и стирки сваливаешь их в ящик, и берёшь не заморачиваясь расцветкой, фасоном, и идентичностью. Очень удобно. Так вот, мнительность - это когда взял ты допустим из ящика два совершенно одинаковых носка. Надел, ходишь такой. И чувствуешь, что носки на тебе - из разных пар. ****** Директор нашего филиала (невысокий худощавый мужчина) и его зам (здоровенный двухметровый дядька) ездили в головной офис переоформлять документы. Ездили три раза. Все три раза повторялась одна и та же ситуация: за начальника по

100 анекдотов на понедельник, 2 февраля 2015г: Избрав сегодня стиль гламурный, иду с собачкой на руке. Поскуливает мой ротвейлер, сползает - не привык пока! ****** Если бы в мире была справедливость, то многие члены правительства пили бы в обед чифир на пеньке в тайге, а не кофе с секретаршей. ****** Спящий ребенок – это не только мило, но и наконец-то. ****** Леночка очень долго не хотела объяснять своему парню, почему она на него обиделась, а когда, наконец, решилась, то оказалось, что Витя уже пять лет назад ее бросил и счастливо живет с другой женщиной. Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

100 анекдотов на пятницу, 30 января 2015г: В глубокой юности, в середине 90х, родители мне подарили Денди. Как и многих, меня было не оторвать от игр. Родители начали прятать блок питания, дабы чадо училось. Каждый день, приходя домой после школы (5-6 класс где-то), у меня начиналась игра "найди спрятанный адаптер". Обычно, на это уходило около 10-20 минут. После продолжительных игр, я клал его на тоже место, а вечером, когда родители приходили после работы, я просил мне его отдать, так как "я весь день делал уроки". Хитрец блин. В один прекрасный день, вернувшись из школы, я не мог найти адаптер. Вообще. Искал больше 2х часов. Решил, что кто-то из родителей забрал его на работу. Звоню маме на работу. Мама говорит, что ничего не знает.Звоню отцу. Папа спрашивает сделал ли я уроки, расспрашивает какие предметы

Цитаты Рунета на пятницу, 30 января 2015г: Urso: Главбух до слез довела... Urso: у нее папочка есть специальная для меня, куда она дебильные письма из министерства по поводу всех этих сайтов и порталов засовывает, вперемешку с заявками на ЭЦП и прочей фигней, которая, как она думает, хоть как-то касается моей должности. Urso: Я в эту папку вообще не заглядываю - считаю архаизмом в 21 век губить столько деревьев для хранения информации. Но она каждую нашу встречу ворчит, что уже устала собирать документы из этой папки по кабинетам бухов и складывать их обратно. Urso: Ну, думаю, сами достают и забывают возвращать... Urso: Сегодня она повторила претензию при главвраче, добавив, о ужас, что некоторые документы повышенной важности она спасает буквально из помойки. Пистон был нехилый. Urso: И вот я лезу за этой папкой под

Цитаты Рунета на четверг, 29 января 2015г: gol> чувак хотел там кофейню назвать "Экспрессо", чтобы у всех бомбило gol> так я бы еще дальше пошел gol> в меню сделал бы "вкусное кофе экспрессо" 50 рублей и "вкусный кофе эспрессо" 100 рублей gol> и смотрел бы днями, как эта хипстота за 50 рублей ежедневно продает свои идеалы ****** Обсуждение возможной утечки аммиака в американском модуле МКС. xxx: Как обычно, всех спасёт русский космонавт в ushanka и с гаечным ключом. yyy: который зайдет, понюхает и скажет что это просто датчик барахлил, и долбанёт по нему ****** xxx: Когда я рисую, получается совсем не так, как задумывалось. Вот например, рисовал фапабельную некромантку, а получился Дэвид Боуи с сиськами‏ ****** xxx: Сестра пол часа настраивала персонажа в скайриме xxx: а потом первая же

100 анекдотов на четверг, 29 января 2015г: Пожилой английский джентльмен прибыл в Париж на самолете. На паспортном контроле он потратил несколько минут на поиски паспорта в своей сумке. - Вы раньше бывали во Франции, мсье? - спросил служащий с сарказмом. - Да. - Тогда вы должны были знать, что паспорт нужно готовить заранее. Английский джентльмен ответил: - Последний раз, когда я здесь был, не было нужды показывать паспорт. - Это невозможно. Англичане всегда должны были предъявлять паспорт по прибытии во Францию! Джентльмен пристально посмотрел на служащего: - Последний раз, когда я тут был, я высаживался на пляже Джуно в июне 1944-го, и я не мог найти ни одного гребаного француза, которому мог бы показать свой паспорт. ****** Купила фломастеры с различными запахами.Красный пахнет клубникой, желтый лимоном. Вот уже 5 минут сижу

100 анекдотов на вторник, 27 января 2015г: Удивительно, но самый тяжелый удар по отечественной мясомолочной промышленности нанесло подорожание сои и пальмового масла. ****** - Пап, а трудно делать блины? - Совсем нет. Берешь муку, яйца... - Сделай пожалуйста. Раз тебе не трудно. ****** Воспитательница в детском саду: - Дети, вы знаете зачем мы моем руки перед едой? Дети: - Знаем, знаем! Чтобы не пачкать ложки! ****** Если мужчина перестаёт бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы... всё, успокойся: он твой! Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."