Basarunet

Анекдоты на среду, 11 ноября 2015г: Соседка пришла в гости и на кухне,кушая,причмокивая, изюм из тарелочки, интересуется: - Софочка,и где Вы такой изюм вкусный берёте...? Софочка, убирая тарелку со стола: - Это Вы берёте,а мы таки покупаем. ****** - Всё! Завтра кардинально меняю свою жизнь! - Уляжешься на телевизор и станешь смотреть на диван? ****** — Угадай загадку: наведет стеклянный глаз, Щелкнет раз — и помним вас. Кто это? — Оптимистичный вариант — фотограф. Пессимистичный — снайпер. ****** По закону вы можете жениться в 16 лет. Но смотреть видео своей первой брачной ночи можно только с 18-ти. Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Цитаты Рунета на вторник, 10 ноября 2015г: saal: Нам нужен сотрудник с машиной, потому что дороги к офису нет, а от остановки 20 минут пешком. Парковочных мест тоже нет, потому что все на машинах приезжают. И у нас дресс-код для девушек. Юбка, блузка и каблуки, мы серьезная организация. desert: А должность какая? И по зарплате? saal: Да у них везде вакансии открыты. От уборщицы до зам. главбуха. Интересно, почему же... ****** YouTube-проект о радиации, демонстрируется посуда с урановой глазурью. xxx: А если в микроволновку поставить, атомный взрыв будет? yyy: Для атомного взрыва засуньте в микроволновку пять-шесть десятков яиц. Ну и эту тарелочку, конечно. ****** ххх: меня сын просил помочь подготовить сюрприз для меня же - задание дали в школе, а потом попросил удивиться на утреннике =( ууу: У меня было круче. Я заканчивала школу

Анекдоты на вторник, 10 ноября 2015г: У одной моей знакомой (небольшого роста) сын еще в школе был ростом под 2 метра. Сын стоит упершись локтями и лбом в верхней части дверного косяка. - Мам, можно схожу погулять вечером. - Я сказала пока не сделаешь английский на улицу не выйдешь. - Ну пусти, а то опять на шкаф посажу. ****** Отец спрашивает маленького сына: - Ты почему такой грустный? - У меня только что был неприятный разговор с твоей женой. ****** У меня плохое зрение и когда я пытаюсь разглядеть идущего мне навстречу человека, может сложиться впечатление, что я его презираю. ****** — Изя, возьми ребенка на футбол! — Зачем? Он еще маленький. — Ну а шо он орет просто так! Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Цитаты Рунета на понедельник, 9 ноября 2015г: Den Stranger: БДСМ-сообщество. Опрос для девушек что для вас больше всего нравится в Теме. Далее идут ответы типа: - О, только в оковах я чувствую себя по настоящему свободной. - Мне нравится чувствовать себя игрушкой в руках сильного мужчины. - Лишь когда я слабая и беспомощная я могу осознать свою настоящую силу. Но в итоге больше всех лайков набрал ответ: - Когда меня связывают у меня появляется полноценное оправдание почему я лежу на кровати и ничего не делаю. Хоть таким образом отдохнуть смогу! ****** (днюха скоро) Евгений: 25 лет уже почти А хер знает че Сергей: нытик да ты профессор без трех минут!)) Евгений: У отца в 25 было уже 2 сына и запорожец!.. ****** xxx: какой антивирус поставить людям, которые лазают даже там, где черт ногу сломит и да, ставят всякое? yyy: линукс ставьте

Анекдоты на понедельник, 9 ноября 2015г: Молодожены завтракают: - Милый, у меня пока получается хорошо готовить только тортик и жареную рыбу. - Мусенька, любовь моя, со временем ты ещё узнаешь много других вкусных блюд, а сейчас я таки хочу знать, шо я ем — тортик или жареную рыбу? ****** Юные интернетчики в шоке: они узнали, что лайки — это собаки! ****** - Змей пожалел, что соблазнил Адама и Еву. - Почему? - Когда Ева съела яблоко, она увидела в Змее не только животное, но и ремень, кошелек и сумочку. ****** - Фима, вот скажи, зачем ты ездил в отпуск со своей девушкой? Ведь это как приехать в Тулу со своим самоваром! - Зато я каждый день чай пил! Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Цитаты Рунета на пятницу, 6 ноября 2015г: Как сказал один мой коллега по работе: "Стоило на секунду представить себе, что я интерпретатор С, и я все понял." ****** подруго: еще есть один чувак в 2 мя бешеными таксами подруго: они орут как резанные подруго: он говорит: не заходите с нами в лифт они считают что это их територия и могут покусать подруго: я говорю: на хер убери своих шавок, иначе я покажу где чья територия и могу даже покусать ****** Axl: самое точное описание современного искусства: "Уборщица итальянского музея приняла современное искусство за мусор и выбросила." ****** Вчера в кинологическом центре. - Оооо... Какой лабрадор! Кличка? - Вал. - Очень, очень ему подходит. Такой напористый, кряжистый! А как полное имя? - Валокордин... Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."

Анекдоты на пятницу, 6 ноября 2015г: Сегодня в магазине детских игрушек видел деда с внуком. Дед просил продавца подобрать барабан побольше, а то, говорит, ему внука на выходные сдали с дудкой, хочет вернуть ребенка родителям с барабаном. ****** На спор со своей девушкой накрасил ресницы её тушью. Хожу так у себя на работе, никто не может сообразить, что во мне изменилось и что со мной не так. Сотрудник один выдал: "Семёныч, я не могу понять почему, но мне чё-то кажется, что ты сегодня чуть поголубел". ****** Учительница ИЗО говорила, что я не умею рисовать. Недавно я был на выставке импрессионистов и понял, что она загубила мне всю карьеру. ****** Жена, налив стакан водки: - Выпей-ка, а то на улице холодно, замерзнешь. Мужик, выпив: - Антонина... А давай-ка махнем жить куда-нибудь в Якутию? Чтобы прочитать

Цитаты Рунета на четверг, 5 ноября 2015г: Общий чат отдела: Начотдела: Сегодня ITшники начинают менять старые компы в отделе, всем срочно забэкапиться, что-б ничего не потерялось! Раб1: Нам нечего терять, кроме своих оков! Начотдела: их тоже забэкапь! :Р ****** чат биржевиков: xxx: Про рост который должен начаться, была такая пословица в 2008 году, купившему дно, второе дно в подарок yyy: xxx, собравшим два дна подряд, третье дно для друга? xxx: yyy, точно, приведи друга и подари ему ещё одно дно советом ) ****** Заказали упаковку для ушных корректоров (от лопоухости). Наложил им на фон подсолнухи Ван Гога. Принимающий менеджер то ли творчество Ван Гога не узнал, то ли не знает, что у последнего как раз с ушами-то не сложились отношения. Ушла коробка в Москву на одобрение. С нетерпением жду теперь приемки, чтобы узнать, есть ли

Анекдоты на четверг, 5 ноября 2015г: Начал замечать что счет за газ в квартире деда стал больше чем обычно, причем значительно. Решил проверить, так как дед обычно редко что готовит. (живем в одном доме на разных этажах заносим ему еду). Захожу к нему квартиру, смотрю газ горит просто так, хотя в квартире и так тепло без него. Оказалось что дед держал постоянно включенным газ, ради экономии спичек. Экономии спичек, Карл. ****** Папа перебрал. Стоит на коленях, уткнувшись в унитаз головой. Дочка (3 годика), подглядывая, шепчет: - Папа, ты неправильно какаешь. ****** - Мама, ты меня родила, чтоб любить или чтобы я тебе помогал игрушки собирать? ****** - Цилечка, и шо ты сегодня такая грустная? - Зяма, ты должен знать, шо я бываю грустная, когда у меня наступает кризис — или длительное отсутствие секса или отсутствие денег! -

Цитаты Рунета на вторник, 3 ноября 2015г: (начал недавно готовить сам) Eefrit: Я ща короче захожу в подъезд (ходил покурить), на весь подъезд пахнет какой-то вкусно приготовленной едой. На автомате про себя думаю (по привычке) "Блин, ну вот, кто-то вкусно приготовил и кушает, а у меня грёбаные бутеры", захожу в свою хату, а у меня пахнет ещё вкусней! И так хорошо на душе стало ) ****** xxx: Мир держится на трёх технарях, которые стоят на огромном инженере. yyy: а инженер сидит на сборнике ЕСКД, ага ****** Елена: Стоячие бабушки в городском автобусе, когда я ехала с работы, мрачно пялились на других бабушек, успевших занять сидячие места. Жуткое зрелище. ****** xxx: Так хочется, чтобы на всех форумах были штатные бабушки-корректоры. А особо упоротым грамАтеям чтобы за их труд счета выставляли... Чтобы прочитать остальные