Basarunet

Цитаты Рунета на вторник, 27 октября 2015г: xxx: Жалко, у нас в институте нет какой-нибудь внутренней радиостанции. Было бы здорово посвятить канцелярии песню "Заколебал ты!" xxx: Хотя, если так подумать, то эта песня играла бы прямвсегда... для бухгалтерии... для кадров... xxx: Для всех отделов по очереди... xxx: С переходом на личности... xxx: Теперь понятно, почем у нас нет радиостанции. ****** ххх: Здравствуйте... ууу: Алло, здравствуйте, у меня такая проблема с телефоном, когда я нажимаю позвонить, он начинает перезагружаться, а иногда вообще не включается, это от прошивки зависит или надо по гарантии сдавать и к вам приезжать? ххх: ...нажмите четыре; если вы хотите приобрести наши продукты нажмите... ууу: Сука железная. ****** Nick> Вот у китайцев простая логика. Nick> "Вещи ломаются потому, что вы за них

Анекдоты на вторник, 27 октября 2015г: Дожили до зарплаты, деньги ещё остались... Сидим, думаем: научились экономить, или за что-то забыли заплатить? ****** Не матерится только тот, кто ничего не делает. ****** Сара продавцу овощей и фруктов: - Я заказывала у вас три килограмма слив! Я заплатила! А сыночка принeс, я взвесила - только два кило! Продавец: - А вы сыночку не взвешивали? ****** Попали в Царевну-лягушку сразу три стрелы. Так начинается шведская народная сказка. Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Цитаты Рунета на четверг, 22 октября 2015г: Новость на 4PDA про фотоаппарат с 16-тью камерами. Лучший коммент: xxx: Хммм, здравствуй, трипофобия. yyy: зачем я это загуглил >_< ****** Север. xxx: Погоды нынче отличные. Лёгкий октябрьский ветерок колышет арматуру, мимо пролетают птицы, мелкие домашние животные и дети до 8 лет. ****** xxx: а еще он встает утром и отбирает у кота еду xxx: потом ее рассыпает xxx: кот в шоке xxx: пару раз они из за этого подрались ****** Гуляю в центре. - Девушка, можно один вопрос? - обращается какой-то парень. - мм? - Как вы понимаете выражение "рыжая бестия"? - Невыносимая, но очень привлекательная женщина - честно отвечаю я, поправляя рыжую прядку. - ВОТ ВИДИШЬ!!! - торжественно кричит парень своей рыжей спутнице - Я ЖЕ ГОВОРИЛ ЧТО ЭТО КОМПЛИМЕНТ!! Чтобы прочитать остальные цитаты,

Анекдоты на четверг, 22 октября 2015г: - Моня, говорят, в Одессе открылся новый публичный дом? - Да, прямо-таки на Дерибасовской! - Ты там был, Моня? - Да. Захожу, а там две двери: "Девушки" и "Женщины". Hу, ты же меня знаешь, я пошел туда, где написано "Девушки". А там опять две двери: "Платные" и "Бесплатные". Я, конечно, готов заплатить за удовольствие, но ты же меня знаешь, я пошел туда, где написано "Бесплатные". А там опять две двери. "Красивые" и "Hекрасивые"..... Друг его перебивает: - Моня, ну я тебя знаю - ты, конечно же, пошел туда где написано "Красивые", потому, что ты любишь красивых и бесплатных девушек... - Точно! И.... представляешь...... я таки опять оказался на Дерибасовской. ****** Охотник на уток, после осечки,

Цитаты Рунета на среду, 21 октября 2015г: xxx: Номер счетчика не палите yyy: Убрал номер. А в чём опасность его палить? xxx: Номер счетчика — это дефолтный пароль к ЛК Мосэнергосбыта. Логин — ваш абонентский номер, который несложно узнать zzz: А что плохого может сделать злоумышленник в ЛК Мосэнергосбыта, кроме как заплатить за вашу электроэнергию? ****** xxx: Как там ремонт? yyy: Продвигается! xxx: Оцени по шкале готовности. yyy: Если по геологической шкале, то ремонт находится на стадии затвердевания земной коры в архейскую эпоху. ****** они же все убегают почемуто когда я к ним приближаюсь, может пахнет от меня не так? от тебя выглядит не так ****** ххх: Пришел на почту заказ "сделайте макет чтобы возник голод, желание перекусить" ххх: Ну.. Они добились своего. Хочу есть Чтобы прочитать остальные цитаты, жми

Анекдоты на среду, 21 октября 2015г: Суть страхования в том, что люди, которым везет, оплачивают неудачи людей, которым не везет. ****** Если мужчина терпеливо выслушал, что у девушки произошло за день, это должно быть засчитано за прелюдию. ****** Хлеб подорожал на 30%, газ, жилье и бензин на 40%, лекарства на 100%, фрукты и овощи - на 20%, молочные продукты на 60 %, молоко на 70%. Но рост инфляции в стране по данным правительства составил всего 8 процентов. Получается в потребительскую корзину входит некая темная дешевая материя, которая и тянет за собой такую малую инфляцию. Прям как во Вселенной. ****** Если тяжелый характер мешает вам плыть по течению и тянет на дно, попробуйте сделать его поговнистей. ****** Я так понимаю, вариант с женой и любовницей был задуман с самого начала, ведь у мужчины с обеих сторон не

Цитаты Рунета на вторник, 20 октября 2015г: Xxx: я как-то себе одеколоном на яйца побрызгал - мол, пусть приятно пахнут. Но я не так закалён! Yyy: Я как-то раз из-за большого ума налила в ванну мятное эфирное масло. Я была как чертов мандодышащий дракон, я будто села на ментоловую торпеду, я носилась по квартире, как нян-кэт, я голосила ультразвуком и плакала. ****** xxx: а я опечаталась и отправила письмо в департамент ЗДРАВОЗАХОРОНЕНИЯ. Оттуда позвонили и сообщили, что если я ещё раз их оскорблю, то они мне отвечать не будут! ****** Останавливается такси. Водитель долго и сложно объясняет мне по-немецки (к середине объяснения я стал немного понимать язык), что тут ловить такси не надо, потому что тут остановка запрещена. Минут пять объяснял, очень дружелюбно. Потом уехал. А я пошёл туда, где не запрещена. Говорю же - люблю

Анекдоты на вторник, 20 октября 2015г: Бывает, разговариваешь с человеком, а у него такой взгляд: свет горит, а дома никого нет. ****** Хотела упасть в объятия Морфея, но Дионис оказался проворнее. ****** Инструкция по избавлению от неконтролируемых вспышек гнева: 1. Закройте глаза... 2. Глубоко и медленно вдохните выдохните... 3. Откройте один глаз... 4. Стреляйте! ****** Спрашиваю у дочери (6 лет): — Кого хочешь братика или сестренку? Отвечает: — Никого, для себя пожить хочу. Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Цитаты Рунета на понедельник, 19 октября 2015г: Приколол отзыв о наушниках Достоинства: Достаточно хороший звук, за свои деньги Недостатки: Тонкий провод, слабые средние и низкие частоты Общие впечатления: Сегодня постирал их по пьяной голове, думал ну все, конец ушам, да не тут то было, уши зазвучали по- новой, появился достаточно хороший, насыщенный бас, улучшились низкие частоты, стало намного приятнее слушать транс-вокал. Итог: брать уши, стирать в машинке 30 минут, 2 ложки порошка, 700 оборотов, 60 градусов, на выходе получится отличный продукт... Лично мое мнение, добавил исключительно в ознакомительных целях! ****** хxх: Для меня блюз - это как ассемблер. Блюзовые вставки могут украсить практически любой плейлист, но сплошной блюз - это просто отвратительно. ****** Из обсуждения вероятности падения метеорита в йеллоустоунский и

Анекдоты на понедельник, 19 октября 2015г: Женское. Пришла с пробежки с разбитым носом. Сказала мужу, что кровь просто пошла. Не признаваться же ему, что я засмотрелась на свои трясущиеся сиськи и врезалась в дерево. ****** Едет мужик в лифте небоскреба, ехать скучно... Мужик спрашивает у лифтера: - Наверное у вас очень тяжелая работа? - Да, сэр. - А что самое тяжелое в вашей работе, наверное, подъемы? - Нет сэр. - Ну тогда, наверное, спуски? - Нет, сэр. - Ну а что же тогда? - Вопросы сэр. Исключительно дурацкие вопросы. ****** — Какая прелесть! Это у вас кот или кошечка? — А вы по ушам не видите? — Нет. — Это кролик. ****** После того, как датчане публично показали внутренности жирафа и льва, чертовски захотелось посмотреть внутренности какого-нибудь датчанина. Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."