Basarunet

Анекдоты на вторник, 3 ноября 2015г: - Вадик, ты даже не представляешь себе, как тяжело есть свёклу вместо шоколадки! - Люся, зато я прекрасно знаю, как тяжело пить чай вместо виски. ****** Моё любимое блюдо — это макароны с сыром, потому что его название включает в себя и рецепт, и список ингредиентов. ****** Мне потребовалось 18 лет жизни, чтобы осознать, что желтая капсула в киндер-сюрпризе символизирует желток. ****** Конфеты в семье делятся на 2 типа: 1. Вкусные. 2. А эти пусть папа ест! Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Анекдоты на понедельник, 2 ноября 2015г: Люди очень удивляются, когда с ними поступаешь так же, как и они с тобой. ****** Объявление в аптеке: «Не возьмёшь сегодня презервативы - придёшь через год за сосками!» ****** Запись в книге "Отзывов и предложений" в одной из парикмахерских: «Меня теперь не узнать. А вот вас всех я запомнила, суки!» ****** - Что значит для мужчины удачно жениться? - Это засунуть руку в мешок с ядовитыми змеями и вытащить от туда ужа. Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Цитаты Рунета на понедельник, 2 ноября 2015г: Ovan: Смотрю свой старый код, вспомнить не могу... Писал это я или не я. У вас также? Whore Amazing: я смотрю свой новый код, и понять не могу, кто это блджад писал ****** ххх: прикинь, нам рекламки распечатали ххх: 2 тысячи штук впороли ххх: вместо "магазин эко-продуктов" крупным ярким шрифтом: ххх: МАГАЗИН ЭКС-ПРОДУКТОВ ххх: походу первый в мире продуктовый секонд-хенд ****** Сегодня сын-дошколенок пытался развести на покупку телефона: — У тебя в детстве во сколько лет появился свой телефон? — В 29. — Не-е-е-т!!! ****** Сколько уровней в семиуровневой модели OSI? Разве уровней не восемь? Опять все забыли про уровень с боссом Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."

Анекдоты на понедельник, 2 ноября 2015г: Люди очень удивляются, когда с ними поступаешь так же, как и они с тобой. ****** Объявление в аптеке: «Не возьмёшь сегодня презервативы - придёшь через год за сосками!» ****** Запись в книге "Отзывов и предложений" в одной из парикмахерских: «Меня теперь не узнать. А вот вас всех я запомнила, суки!» ****** - Что значит для мужчины удачно жениться? - Это засунуть руку в мешок с ядовитыми змеями и вытащить от туда ужа. Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Цитаты Рунета на пятницу, 30 октября 2015г: xxx: Знаете примеры красивого php-кода? yyy: Исходники и архитектура Yii2 zzz: Сейчас вас поклонники джумлы и битрикса заплюют)) bbb: Битрикс просто божественен) обожаю его, это как грязевая ванна) ****** diamant: Вчера свет отключали, делал бутерброды в темноте diamant: Ноутбук и мобила разрядились, фонарик не нашёл, но вспомнил про фотик со вспышкой diamant: Теперь у меня 130 кадров пошагового приготовления бутербродов ****** хxх: Скучаю по тем временам, когда я жил в общаге и когда там ещё была локальная сеть. Столько веселого было. То битва за айпишники (закончившаяся лишь составлением списка какой IP кому принадлежит), то кольцевание сети, то черви, то "опять какой-то мудак выключил свич и разорвал сеть на две несвязанные части". Беседы и объявления в Nassi, расшаренные

Анекдоты на пятницу, 30 октября 2015г: - Вы, подсудимый, украли 300 млн. евро и спрятали их. Вы приговариваетесь к 15 годам строго режима. Ваше последнее слово. - Я люблю легенды. Однажды волк украл 300 млн. баранов и его поймали охотники. Мы убьем тебя, сказали они. Волк сказал: "Охотники, не убивайте меня и я дам вам 150 млн. баранов." Охотники согласились. Все были довольны и жили долго и счастливо. - Суд пересмотрел приговор и тронут вашей любовью к легендам. Вы освобождаетесь прямо в зале суда. Святой вы человек. ****** Мама о детях: Обнимая сына чувствую мужское плечо. Обнимая дочку... чувствую... духи тырит. ****** Ну почему так? Почему в американских фильмах, перед тем как идти на работу, люди успевают сделать утреннюю пробежку, принять душ, позавтракать, обсудить текущие проблемы? А я встал, в туалет сходил,

Цитаты Рунета на четверг, 29 октября 2015г: xxx: Сын учится в пятом классе. Смотрел его изложение, не знает, что такое "картуз" вместо него написал "кактус", но правильно написал слова "дезинфекция" и "карболка". ****** - Где можно денег заработать? - А тебе зачем? - Я бы заработала столько, сколько стоит пианино, деньги бы отдала родителям, а пианино выволокла бы из дома и СОЖГЛА ****** переписка в аське супругов. М: к тебе хочу Ж: не надо ко мне. У нас тут холодно, туалет чинят и я-бяка. Ж: надо домой под одеяло - у меня там недоспанный сон. Хочешь угощу? ****** xxx: В договоре ваши банковские реквизиты верно указаны? yyy: да, эти договора нам юристы составляют xxx: А что такое "Б/щ"? yyy: банковский щет Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."

Анекдоты на четверг, 29 октября 2015г: Быстрое и точное выполнение глупых приказов начальства порой хуже саботажа. ****** Доктор порекомендовал мне пить больше водки. Вообще-то, дословно было сказано: "И поменьше вина!", но смысл такой же. ****** Решаем с ребёнком задачу: "В первый день съели 5 стаканов клубники, во второй день - на 2 стакана меньше, а на третий день - сколько в первый и во второй вместе. Сколько всего клубники съели за три дня?". Сидит, решает, ворчит... - Чего, - говорю, - ворчишь? - Да сожрали бы сразу всю, чем её на три дня растягивать! ****** Лейтенант после пьянки утром проспал службу. У него звонит телефон. Приятный женский голос: - Товарищ лейтенант, вы хотите секc по телефону? - Конечно, хочу! - Тогда соединяю вас с командиром части. Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми

Цитаты Рунета на среду, 28 октября 2015г: ххх: О, Великий Заказчик, скажите, устраивает ли вас этот коричневый цвет? ууу: в принципе устраивает, но надо что-то поменять. ххх: Что менять? Цвет слишком темный? Или слишком светлый? Затемнить или осветлить? ууу: не надо затемнять или осветлять, просто сделайте его более... коричневым. Некоторое время спустя. ххх: О, Великий Заказчик, мы всей фирмой собрали консилиум по поводу вашей проблемы, экономист Маша сказала, что этот цвет вышел из моды год назад, а уборщица Надежда Николаевна вспомнила, что именно такого цвета оттирала говно в туалете на прошлой неделе. Остальные работники фирмы сошлись во мнении, что это вполне себе презентабельный коричневый цвет. ххх: А потом пришел финансовый директор и сказал, что хрена-с-два мы будем менять цвет, закуплена только такая краска. Если вы

Анекдоты на среду, 28 октября 2015г: Тонет корабль. Мужчина, расталкивая остальных, рвется на шлюпку. Матрос: - Подождите, на корабле еще остались женщины! - Ой, отстаньте, мне сейчас не до cекcа! ****** Я угораю над нашей кошкой. То, что она умная, мы знаем давно - подмечает за нами какие-то действия и пытается повторить (открыть дверь ручкой, раздвинуть закрытые жалюзи что бы посмотреть в окно и т.д.).На днях появилась новая фишка: в августе родился у нас мелкий (сейчас 1.5 месяца), так кошка, насмотревшись как мы возимся с дитем, начала таскать мягкие игрушки с полок (жена коллекционирует) к своим мискам - кушайте, мол, родные! ****** — Мама, правда, что у каждого ребенка должен быть отец? — Правда, сынок. — Тогда почему в нашей семье три ребенка, а папа только один? ****** Если ты холостяк, у тебя не возникает дурацкого