Basarunet

Подслушано в понедельник, 14 марта 2016г: Мой парень иностранец, на момент, когда мы только начали встречаться, по-русски вообще был не бум бум, но понабраться от меня успел. Однажды несу я кофе, ставлю на только что вымытый белый стол, и проливаю... тут на чистом русском, слышу: «блять, да?». с пониманием так еще сказал.)) ****** Однажды в знак благодарности мне на работу принесли пакет с подарком, рубашка и коньяк! Я человек принципа не захотел брать, они оставили у двери и убежали! Думал что делать... Пришёл старик на приём, не долго думая отдал ему пакет, сказав, что, сегодня день пожилого человека и дарим подарки!) ****** Все удивляются моей способности быть в центре внимания, принимать участие во всяких конкурсах, в общем ничего не бояться и не стесняеться. Все просто) В универе я состоял в КВН. Было у нас выступление в

Цитаты Рунета на понедельник, 14 марта 2016г: Видео Дэвида Блейна о своём рекорде: Как я задержал дыхание на 17 минут. xxx: я на вокзале в общественном туалете и не на столько задерживал! ****** С Авантюры: A: С маржой и компетентностью все нормально, просто за кредитами в банк сейчас приходят совсем не те, кого банк хотел бы кредитовать.Чисто мое наблюдение.. B: По моим наблюдениям банк охотно готов кредитовать только того, кому этот кредит нафиг не вперся. A: Из разговора с представителем СБ одного крупного банка это совершенно точно следовало. ****** xxx: Порою наши бабушки в своей заботе о нас доходят до невероятного абсурда. Вечер. В квартире темно, свет горит только на кухне, где я что-то готовлю. Выхожу из кухни – в коридоре темно. Из-за угла какой-то нечеловеческий рев: «АААА!!!». Удивляюсь, как я не заорала в ответ, по

Анекдоты на понедельник, 14 марта 2016г: Одесса. Старый еврей забегает в кабинет уролога, снимает нижнее белье и кричит, показывая на причинное место: — Доктор, ну шо мне с этим делать?! Вы посмотрите — маленький, сморщенный, висит! Шо делать?! Доктор грустно: — Шо делать... Донашивать. ****** Семинар по философии. Преподаватель объясняет разницу между материей и сознанием: - Сознание не обладает протяжённостью. Нам не может прийти мысль на 15 сантиметров. И мы не можем подумать на 2 килограмма! Студент: - А сообразить на пол-литра - запросто! ****** Суть страхования в том, что люди, которым везет, оплачивают неудачи людей, которым не везет. ****** Теща, приехавшая из деревни, обращается к зятю: — Что это у вас в кастрюльке было? Насилу отмыла! — В кастрюльке? Тефлоновое покрытие, мама. Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми

Подслушано в пятницу, 11 марта 2016г: Шла по улице, пила йогурт. Рядом шел ну оооочень симпатичный парень:3 Дабы выглядеть сексуальной и привлекательной красоткой задрала голову и начала допивать йогурт. В этот момент надо мной пролетел голубь и насрал мне прямо на лицо. Тот парень поржал конечно, но теперь, спустя год, делает мне предложение. Голубей на свадьбе не будет... ****** Смотрю на поколение наших родителей и на поклонение их родителей, как они пытаются разобраться в телефонах, всевозможных гаджетах, интернете, и социальных сетях... Не представляю наше будущее, неужели лет через 20-30 появятся такие технологии, которые мы не сможем понять и будем простить разобраться наших детей. В голове даже не укладывается. ****** Недавно знакомая попросила срочно посидеть с её дочерью. Ну, я домохозяйка и проблем мне это не

Цитаты Рунета на пятницу, 11 марта 2016г: xxx: Знакомые дети играют в «лего», и правую сторону улицы у них охраняют правоохранительные органы, а левую – левоохранительные. Так и не могу определиться, на какой из них мне хотелось бы жить. ****** Обсуждение нового Бугатти xxx: С СО2 все нормально будет? yyy: за 2.4 ляма вы также покупаете лицензию на выброс CO2 ;) zzz: А не использованную квоту, можно будет продать Японии... aaa: и на сдачу получить Приус ****** — Тебя спрашивали? — Меня? Я колумнист. Меня можно и не спрашивать, я сам и без спросу все расскажу ****** Генеральный директор (рекламное агентство) по поводу дизайна баннеров, рассматривая макет: Директор: Вы тут забыли пчелке с лягушачьим лицом бантик дорисовать Менеджер: Это пчелка-мальчик с зубками как у зайчика Я: где то во всей этой истории я прямо задницей чувствую

Анекдоты на пятницу, 11 марта 2016г: Неловко, когда приходишь домой вечером, а в интернете ничего нового, потому что все уже посмотрел на работе. ****** Как бы хотелось однажды проснуться - а тебе 8 лет, и вся эта фигня тебе просто приснилась. ****** Иван Иваныч так удачно припарковал свою машину возле дома, что для того, чтобы не потерять парковку, уже две недели ходит пешком. ****** - Квартиру не купил еще? - Не, снимаю. - Не женился еще? - Не, снимаю. Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Подслушано в четверг, 10 марта 2016г: Каждый год 7 марта просыпаюсь в 4:32 утра без всякого будильника, ровно минута в минуту, и все бы ничего, но это день и точное время моего рождения. ****** Если вызываете скорую незнакомому человеку, говорите диспетчеру, что это ваш дедушка/дядя/сын. Тогда никто не будет бросать трубку и посылать, потому что будут знать, что есть кому заступиться в случае летального исхода. ****** Недавно развелись с мужем, теперь у меня появился другой... он реально другой. Оказывается, что сексом можно заниматься часами, а не минутами, позиций множество, а не стандартные и одинаковые и кончать можно по 5раз за раз, а не 1 и то не всегда...Делюсь своими сексуальными фантазиями, а он их исполняет...Спасибо за, что открыл мне новый мир наслаждений, чувств и оргазмов. ****** Я вот подумала, если бывают

Цитаты Рунета на четверг, 10 марта 2016г: Ххх: Раньше трава была зеленее, а Интернет - интереснее. Ууу: И не говори, в последнее время такой скучный Интернет пошёл, что приходится читать книжки по специальности и писать статьи, чтобы хоть как-то развлечься. ****** xxx: да нет, все хорошо yyy: вообще, когда девушка говорит, что всё хорошо, надо БЕЖАТЬ. БЕЖАТЬ КАК НИКОГДА НЕ БЕГАЛ, КАРЛ! ххх: по крайней мере, ты сечешь фишку ууу: я встречался с фео. поверь, я по написанной фразе "всё хорошо" умею определять её интонацию и задавать подходящую скорость и направление бега. ****** Комплимент от технаря: "Твое фото IMGP5119 очень милое ^^ " ****** Жена: Как ты? Я: Я че-то уже затрахался, а конь еще не валялся. Я: Хммм, зарисовка из жизни зоофила получилась... Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать

Анекдоты на четверг, 10 марта 2016г: Мама с сыном играют в игру-викторину в интернете. Вслух зачитывают вопросы: - Из-за чего Адама выгнали из рая? - Из-за яблока! - радостно вскрикивают оба. - Из-за бабы! - раздаётся мрачный возглас папы из кухни. ****** Трое собрались выпить, у одного руки трясутся после вчерашнего. Ему говорят: - Порежь хлеб! - Мужики, я не могу. - Открой бутылку! - Не могу. - А что ты можешь? - Могу посолить. ****** Первый психотерапевт был евреем. Потому что только еврей мог придумать разговаривать с людьми за деньги. ****** Вообще-то, жопа любит мягкую кровать, теплую ванну, нежное мыло, дорогое белье, а не приключения. Но кто у нее спрашивает… Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Подслушано в среду, 9 марта 2016г: Досталась мне после развода деу нексия. Езжу я по правилам, паркуюсь так, чтобы никому не помешать проехать и пройти. Частенько по утрам находила на лобовике харчки, разбитые яйца, разлитое машинное масло, спущенные колеса. Все мне говорили, что дело в машине. Купила симпатичный новенький опель — все напасти как рукой сняло! Очень обидно за такое несправедливое отношение. Делая гадости, люди даже не представляют, что машина принадлежит не наглому хачику, а белокурой симпатичной девушке-программисту. ****** Стою курю у магазина, в котором работаю. Заходят парень девушкой, я сразу за ними, думала покупатели. Но оказалось, что у ребят только что неподалеку украли машину, где остались деньги и им не на что добраться до дома. Просили всего 150 рублей и обещали через 2-3 часа привезти. Не