Basarunet

Анекдоты на четверг, 25 февраля 2016г: он: что делаешь? она: я на уроке физики, а ты? он: а я на информатике она: что у вас за школа, как не спрошу, так ты на информатике!! он: я учитель информатики ****** Самое тяжёлое для жены моряка – это ждать. День за днём, месяц за месяцем ждать. Ждать, когда муж наконец-то уйдёт в море. ****** Не служил – не мужик. Не рожала – не баба. Не ссал в тапки – не кот. ****** Парень знакомится с родителями будущей невесты. Папа предлагает: - Толя, выпьете что-нибудь? - Я не пью. - Хм-м... Скучно вам будет с Анечкой. Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Подробнее"

Подслушано в среду, 24 февраля 2016г: Еду в машине, заезжаю в длинный тоннель и вижу, что там скопилась пробка. Через некоторое время стало видно в чем причина затора: в крайнем правом ряду ехал на аварийке огромный джип. Все водители, матерясь, объезжали его и с интересом поглядывали, в чем причина включения аварийки - неужели новый красивый джип и сломался? Когда я с ним поровнялась, увидела, что впереди джипа по полосе бежит собака! Видимо, случайно забежала в тоннель и испуганно пыталась выбраться, а большой железный друг прикрывал ее путь, сам рискуя попасть в ДТП) Респект тебе, водитель джипа! ****** Живу в Нью-Йорке, работала кассиром. Помню забегает мужик, и с потерянным взглядом обращается к кассирам "Do you have... grechka?" Кассиры в замешательстве, я в угаре)) ****** Мой младший брат (у нас разница почти

Цитаты Рунета на среду, 24 февраля 2016г: ххх: А ещё из маразмов вспомнилось, как я белье в стирку сложила. Машинку запустила, по окончанию цикла открываю - а там нет ни фига. Вообще. Ни носка, ни пуговицы. Исчезло бесследно. Вот меня накрыло тогда, даааа. Металась по квартире, нет нигде. Вечером нашла. На средней полке холодильника. Надо вам сказать, холодильник хреново стирает. ****** ВоВаH250: Во блин крутяк! Биопринтер впервые научили печатать пригодные для пересадки человеку ткани NuMan: о, мозг себе распечатаю :) ****** и где она - фоточка в инстаграмчик? :) pchelka: Нету у нас инстаграмов. У нас для всего есть буквы и сделанные из них слова! ****** ххх: Не нравятся мне ходячие мертвецы. ххх: Не понятна сама идея. ууу: Идея там в том, что все люди - сволочи =) ххх: Ну вот, а должно быть про зомбиков. Чтобы прочитать

Анекдоты на среду, 24 февраля 2016г: Как женщинам иногда нужно крепкое мужское плечо, так и мужчинам иногда нужна упругая женская грудь. ****** - Девушка, может быть уже выключим свет и ляжем? - Мужчина, я не сплю с мужчиной, которого вижу первый раз. - Так мне что, до Владивостока в тамбуре курить? ****** - Вот скажи, Ирка, у тебя есть недостатки? - Масса... - А какие именно??? - Я же сказала... - "масса" ****** Днепропетровск переименовали в Днепр, Херсон замер в томительном ожидании. Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Подробнее"

Подслушано в пятницу, 19 февраля 2016г: Когда была маленькая часто снились сны, в которых я была бабушкой, обычной милой старушкой, живущей в небольшом деревенском домике. В последнем таком сне я видела все не от первого лица, как это было до этого, а со стороны. Тогда я увидела и "себя" и "своих" внуков. После этого был еще один сон. В нем я гуляла со своей семьей и мне сказали что раньше я была старушкой, я горько плакала и отказывалась в это верить. После этого эти сны прекратились. И я даже на время забыла о них. Но недавно в очереди на кассу в супермаркете я встретила "своего внука"! Я не просто увидела знакомое лицо из сна, я почувствовала родственную душу! Очень хотела подойти к нему и заговорить, но так и не решилась, не зная что сказать, не буду ведь я ему говорить, что возможно в прошлой

Цитаты Рунета на пятницу, 19 февраля 2016г: Ххх: Ну всё, я пошёл... Ууу: Стоп! Может, не стоит тебе сейчас на улицу выходить? Ххх: Дождя же нет, вроде, и не предвидится? Ууу: Вот и я о том же. Тролли-то от солнечного света каменеют! ****** ААА: уже на соли пишут "Без ГМО". Ну давайте ещё на сахаре и трусах напишите "Без ГМО", а то вдруг мои трусы - страшный мутант, укусят меня за жопу и я заражусь и превращусь в человека-трикотаж? БББ: моего бывшего походу носки так покусали. Ходит и воняет, а когда нужен - фиг найдёшь ****** После набивания километрового размера .bat-файла, автоматизирующего многие рутинные процессы на работе пришла в голову мысль. "Хороший сисадмин, всё делает руками. Желательно - чужими." ****** xxx: Программно-аппаратная платформа удаленного администрирования автоматизированных

Анекдоты на пятницу, 19 февраля 2016г: - Девушка, давайте с вами переспим. - У меня даже нет слов от такого нахальства. - А вы кивните. ****** - Николай, вы заняты? Нет? Ну славно! Приходите к нам, мы тут Бродского читаем! Алексей принёс четыре тома собрания сочинений. С нами две аспирантки филологического факультета МГУ и студентка консерватории. Если не трудно, захватите с собою какой-нибудь инструмент помузицировать - скрипку, а лучше виолончель. - Серый, где ты таких находишь?! Чо такое виолончель? Литруха водяры, что ли? - Да-да, Николай, мы ждём вас! ****** - Не понимаю я эти суши-рестораны! Ну как может рис, завёрнутый в рыбу, да к тому же сырую, стоить больше, чем сало, завёрнутое в газету, да к тому же свежую! ****** Первыми купальный сезон открывают любители подледного лова. Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми

Подслушано в четверг, 18 февраля 2015г: Жили в маленьком сибирском городке. Папа был начальником милиции. Никогда не задумывалась какая у него работа. А потом в местной газете прочитала, что бывший сотрудник милиции, контуженный то ли в Чечне, то ли в Афгане, взял в заложники свою жену, а отец предложил ему обменять её на себя. Он несколько часов просидел под прицелом, а потом сам разоружил и обезвредил преступника. 18 лет прошло, но до сих пор если вижу, что папа собирается на работу у меня сердце замирает. Боюсь за него. ****** Воспитывал сына один, жена нас бросила и уехала за бугор искать своё счастье. Как ни старался, а сын вырос хороший, но "с характером". Девушку нашёл среди среднестатистических безотцовщин, тоже не в подарочной упаковке. Мы с ее матерью люди относительно спокойные, привыкли мириться с чужими

Цитаты Рунета на четверг, 18 февраля 2015г: Гробовщик: Работал я как-то - перед Новым годом ёлки продавал. Работал допоздна, холодно, торговля не идёт. Чтобы согреться, ходил рядом с ёлками туда-сюда. Подъехали менты: "Клиентов хочешь?" Я: "Хочу!" "Тогда топор убери". До меня только тогда дошло, что я по тёмной улице с топором в руке шатаюсь. ****** звоню заказчику на мобильный. ответ: - я на мотоцикле за рулём... плохо слышно, очень страшно... я перезвоню! ****** Уезжали с квартиры после тусы, было нас 6 человек, решили на 1 машине ехать. Одному чуваку скзали ехать в багажнике, он залез) а теперь картина маслом - центр города, 5 вечера, оживленная улица, останавливается водила, открывает багажник и грит "ну ты вспомнил где деньги?" а оттуда чувак помятый вылазит. Никогда не видел такого

Анекдоты на четверг, 18 февраля 2015г: Есть три плохие новости: 1. Сегодня не пятница. 2. Завтра тоже не пятница. 3. И даже в пятницу будет не пятница в связи с переносом одного рабочего дня на предстоящую субботу. ****** 14 февраля девушка подарила мне пивную кружку. Я подарил ей золотые серьги. Жива ещё традиция выменивать у дикарей золото за стекляшки. ****** Сегодня я снова пытался вернуть свою девушку. Но с тех пор, как она переехала ко мне, её родители перестали отвечать на звонки. ****** - Ты в женскую дружбу веришь? - Лет до 12. Пока у всех сиськи одинаковые и мальчики машинками заняты. Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Подробнее"