Basarunet

Подслушано во вторник, 1 декабря 2015г: Был на практике в школе учителем. В одном из классов нашелся мальчик, который меня доставал каверзными вопросами. Но т.к. я хорошо знаю предмет, всегда отвечал ему и его видимо это бесило. Маленький заучка и зубрила и еще сын одной из учительниц в школе. Прошло около 12 лет, прихожу в поликлинику к терапевту, а он сидит в кабинете. Отомстил - задавал много каверзных вопросов по своим заболеваниям. Отвечал плохо. Учителем не работаю, стал начальником, а он так и остался маленьким в очочках зубрилкой. Улыбнуло ))) ****** Сегодня утром, в самом центре города, наши уродливые остановки стали разноцветными, красивыми и уютными. Все дело в том, что кто то украсил их собственноручно связаными пледами и укрепил их на остановке. А в центре красовался плед с надписью "обвяжем город".

Цитаты Рунета на вторник, 1 декабря 2015г: Панически боюсь землетрясений, а у нас они часто. Вот в очередной раз закачалась люстра. Привычно схватила самое необходимое и выбежала во двор. Сижу на лавочке, мерзну, скучаю - а домой заходить страшно, хоть и второй этаж всего. Дай, думаю, пока подругу навещу! И вот я без единой задней мысли еду к подруге на 16-й этаж на лифте пережидать землетрясение... Когда дошло - вместе ржали. ****** MikaelArkerfeldt: Следующий альбом группы Opeth будет настолько прогрессивным и сложным, что вы сможете купить его в ИКЕА и собрать самостоятельно. ****** xxx: а в СССР для хранения данных о партийности человека было достаточно переменной Boolean ****** Сегодня утром сын (9 лет) пришел ко мне и спросил: - Папа, а что такое кэш? Ну я несколько минут рассказываю ему о кэше браузера, о кэше видео на

Анекдоты на вторник, 1 декабря 2015г: Разговаривают русский и американец о соседях. Американец: - У нас соседи отличные! Придёшь, попросишь что-нибудь, так тебя и о жизни расспросят, и в просьбе твоей не откажут. А у вас какие соседи? - У нас придёшь к соседу за солью, а уходишь пьяный. ****** Купил надувную кровать. На 12 языках написано: “купаться запрещено”. На русском: “при купании держаться за ручки”. ****** Построил, посадил, родил... Теперь ремонтируй, поливай и корми. ****** На моей двери кто то написал слово из трех букв.... Стирать не стал, дописал: Большой... Просто поразительно изменился смысл! Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Анекдоты, за которые граждан СССР посадили на 10 лет (5 фото): В довоенные и послевоенные годы в Советском Союзе реальный тюремный срок можно было получить даже за анекдоты...

Цитаты Рунета на понедельник, 30 ноября 2015г: xxx: в детстве мне нравилось смотреть, как работает строительная техника xxx: ничего не изменилось, только теперь за это я получаю деньги ) ****** фиди.ру Обсуждение новости о том, что житель Томска решил жениться на пицце: ааа: А первая брачная ночь будет? bbb: Ага. А потом медовый месяц. ccc: Все зависит от того, вкусная жена или нет? А то, может быть он сразу после бракосочетания овдовел ddd: Ну не дурак ли? ОКРОШКУ надо было в жены брать!!! ****** из обсуждения покупки авиашлема ЗШ-5А для мотоцикла ххх: Средняя цена в районе 25тр. Он тебе нужен? ууу: А чего там на 20-30тр то? :) скорлупа и забрало. Я подобный мотошлем в Германии купил за 1300р. С сертификатами безопасности ЕС. Ну противогаз +200р :) ххх: Кевларовый шлем с титановыми армирующими вставками, забрало из баллистического

Анекдоты на понедельник, 30 ноября 2015г: Рейс Аэрофлота. Прошли контроль, сидим в экономе, в хвосте, пассажиры почти все русские, кислые все... Скукота, в общем. Только набрали высоту, как сосед достает из кармана 20 американских рублей и, дотронувшись до плеча впереди сидящего дядьки, с невинным видом протягивает ему бумажку: - Будьте добры, передайте за проезд! Дядька на автомате берет баксы, зависает на пару секунд, а потом, просветлев лицом и заговорщицки подхихикивая, то же самое проделывает с пассажиром перед ним. Под нарастающий гул и смех в салоне двадцатка дошла до упора и попала в руки к симпатичной барышне. Дядька тут же прокомментировал: мол, и барышне приятно, и весь самолет поржал всего за 20 баксов... История на этом должна была и закончиться, если бы не барышня. Та, кивнув тому, кто передал деньги, встает с

Цитаты Рунета на пятницу, 27 ноября 2015г: Жена с утра стирку поставила. К концу стирки появился отвратительный запах канализации, а еще машинка ездит по полу. Жена: Опять воняет Я: Как только начала стирать? Я: Вернее е концу стирки, да? Жена: Да вроде Жена: А потом снова выехала Я: Просит ее выгулять, даже гадить в доме начала. ****** xxx: рыбка моя yyy: Я ведь всегда была котиком. Что за понижение статуса в пищевой цепочке? ****** xxx: картофелем торговали на Капитанской с мерседеса с белорусскими номерами. Я купил мешок 31 кг после того, как меня уверили, что будет доставка. После того, как я выбрал, взвесил и расплатился торговец подозвал мужичка, тот взвалил мешок на плечо и сказал "показывайте дорогу". Так я и шёл (от 36-го дома до 42-го), а рядом шагал человек с мешком. ****** Я раньше очень любила носить большие

Анекдоты на пятницу, 27 ноября 2015г: Чем громче девушка смеётся над шутками мужчины, тем дольше у неё не было секса. ****** В еврейской сказке Ребе Гуд отбирал деньги у богатых и раздавал их бедным, под небольшой процент. ****** Ярчайший пример импортозамещения. Вместо "все включено" в Турции и Египте "все выключено" в Крыму. ****** Проверяю дневник, смотрю, двойка по поведению, спрашиваю у сына: - За что??? - За то, что жизни радовался, мам. Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Цитаты Рунета на четверг, 26 ноября 2015г: Муж из многодетной семьи. Он младший, с самым старшим братом разница 20 лет. Его лучший друг - дитя школьного романа, у него с отцом разница в возрасте 17 лет. Я - "типичный" второй ребёнок в среднестатистической семье, моим родителям было по тридцатнику. В общем, недавно в разговоре мелькнула фраза "поколение наших родителей", и все зависли. Зато стало ясно, откуда берутся обобщения в интернетах и почему они такие странные. ****** Canakau: чего ты боишься больше всего в пятницу 13-го? diamant: Понедельника 16-го ****** Днём приходят зеленстроевцы, пилят и уносят всё, что им не нравится. Ночью выходят бобры, грызут и уносят всё, что им нравится. Скоро наш лесок вместо парка превратится в пустырь культуры и отдыха. ****** Ххх: О, новая классная фоточка! Давно ты ничего

Анекдоты на четверг, 26 ноября 2015г: Как приманить в дом мужика: ходишь по дому голая, стучишь ложкой об кастрюлю с борщом. ****** - Почему вы не любите феминисток? - Их никто не любит, именно поэтому они феминистки! ****** - Яша! У меня для тебя шикарная новость! - Софочка, и шо за новость? - Ты таки не зря платил страховку за машину! ****** Ничто так не помогает найти компромисс, как наличие компромата. Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."