aaa: На выставке Art of War сотрудники и помощники — люди очень увлеченные. Поэтому разговаривают примерно так: "В более древних доспехах было так-то. А мы вам показываем современный доспех..." Слушатели мучительно пытаются сообразить, что такое "современный самурайский доспех". На 3-4 повторении ведущий между делом роняет "это в современном доспехе, 15-16 век".
Для них "современность" — 15-16 век.
******
xxx: Друзья! Очень нужен на коротенькую консультацию андроид-девелопер для очень бедного но перспективного стартапа :) у ребят случился затык, говорят, 15 мин скайпа решат вопрос. Миллион плюсов в карму!
yyy: JDK установить не могут?
******
Трудно сидеть на диете. Все напоминает о еде. Например едем с папой в машине.
П: Холодные облака. Осенние.
Я: они на зефирки похожи.
П: или на пену для бритья.
Я: или на сливки взбитые.
П: или на вату.
Я: мороженко!
П (тяжело вздыхая): никогда ты не похудеешь.
******
Сейчас в Карамзинку ездили от военкомата. Обследование у психолога:
- Представь: ты в кинотеатре смотришь фильм. Кинозал полон людей. Ты замечаешь пожар - что ты будешь делать?
- Постараюсь привлечь внимание других людей.
- И все? А оповестить администрацию кинотеатра?
- Так если администрация в зале, она это услышит. А если нет, что ж я побегу по всему кинотеатру искать администрацию, пока люди в зале горят?
- Ну услышали тебя люди, ну и что? Двери в зале все равно закрыты!
- Так как же я побегу искать администрацию, если двери закрыты?
- Да не те двери! Аварийные! Обычные двери узкие, а от аварийных ключ у администрации.
- То есть я должен искать администрацию, брать у них ключ от аварийных дверей, нести его обратно и открыть двери, и все это, пока в зале горят ничего не подозревающие люди?
- Так если люди побегут к узким дверям, то не успеют выйти, сгорят или задохнуться!
- Ну раз так все серьезно и пожар такой большой, как же я смогу укрыть эту тайну от других людей, пока бегу предупреждать администрацию?
Отмахнулась. Наверно, подумала: "Псих невменяемый"
******
xxx: Помнишь у нас карамельки были дома? Лежали полгода никто не ел)
xxx: Я их притащил на работу и положил на кухне
xxx: Начали подъедать)
xxx: Сам вчера одну съел с голодухи :D
xxx: Работа как лес - тут всё вкусно.
******
Клиент пишет:
Светлана, вышлите, пожалуйста, еще раз файлик для принтера. Я с тем как-то поигралась и он испортился.
Заранее благодарна.
******
День уже пошел не так.
SIMPLEFOTO:
Дочке в садик надо яйца сварить, две штуки, красить будут. Ну я же учОный, муха в ухо, знаю, что одно обязательно треснет, посчитал вероятности, поставил три. Прикинул теплоемкость теплопроводности, решил, что воды побольше надо, пусть подольше варятся, но точно не лопнут, хоть времени впритык, варка яиц в утренний график не входит. Сварил, остудил, и почистил! Блин, где я был, когда мозги раздавали?
******
xxx: А вот подскажите: те, кто не умеет работать -- жопоруки, а те кто не умеет в футбол играть, у них откуда растут ноги? И ваще, хотелось бы больше подробностей...
******
ххх: Года 23 мне было, когда к нам в город приехал мини-зоопарк. Обезьяны, крокодил, пауки и змеи. Разместились они в одном из залов музея. Пойти на анонсированное кормление питона я в себе сил не нашла. Выбрала другой день. Посетителей не было, молодая девица-смотрительница откровенно скучала, а потому неподдельно мне обрадовалась.
- Обезьянку можно погладить?
- Не стоит, они кусаются. Крокодила можно. Хотите?
О_о
******
BlackFox: Кто нибудь, хоть раз, физически ощущал как он седеет?...
Вчера иду домой. Вижу двух девчушек лет по 13-14. Стоят у магазина. У обоих в руках по хомячку. Беленькие такие. И девчушки с ними так мило носиками сю-сю-сю... И вдруг с диким АААГГГРРР!!!!!... одновременно ОТКУСЫВАЮТ ХОМЯКАМ ГОЛОВЫ !!! Остатки несчастных грызунов конвульсивно дергаются в детских ладошках, из тушки, через рану, наружу лезет какая то бурая хрень, обе девочки демонически хохочут в небо с НАБИТЫМИ ХОМЯЧАТИНОЙ РТАМИ!!!...
Одна из них вдруг прекращает хохотать и говорит: "Прикольная пироженка! Надо маме такую купить!" и исчезает в продуктовом магазине...
******
Владимир (ТО)> Вы Наталья?
Наталья> Да.
Владимир (ТО)> Ок. На каком варианте шкафа остановились? изменив ширину на 3мм - что должно было поменяться?
Наталья> Владимир, я не Наталья, извините. Меня зовут Татьяна
******
Пост в ВК
xxx: Ребят, есть ли у кого телефон на андроиде свободный, мне на 2-3 дня погонять одно приложеньице? Подойдет любой, чем новее, тем лучше конечно, но в принципе без разницы. С меня пивасик или печеньки =^.^=
yyy: Какой тонкий нынче гоп
******
Друг моряк с 15-м стажем приехал ненадолго на побывку, а я в бассейн хожу регулярно ну и зову его с собой, пойдем в бассейн, поплаваем. он на автомате не задумываясь - моряки не плавают, моряки ходят! я не растерялся - ну пойдем я поплаваю а ты походишь там по бассейну ))
П.С. и да. как самый настоящий моряк, он ни фига не любит плавать )
******
— Не представляю, как мы будем отучать его от груди!
— Ну, как: «Сынок, ты уже большой, тебе пора в армию, мама с тобой пойти не сможет».
******
ХХХ: Наша звезда мечтает собрать все свои зубы и ожерелье на шею сделать
УУУ: я тоже пыталась. У нас, если со всех пятерых детей собрать - реально получится. НО они их теряют. К тому же молочные зубы не такие, как надо для костюма людоеда - без корней...
ХХХ: тем страшнее - выходит костюм людоеда, специализирующегося на детях
******
Angelofnet: ты разбил наши надежды
Bender: И много их у ваc было - этих надежд?
Angelofnet: да
Bender: Соберите осколки и выстелите ими садовую дорожку. Назовите её "Тропа надежд".
Angelofnet: уходи короче
Bender: Не дождётесь.
Angelofnet: и снова ты разбил надежду :(
Bender: У тебя там, похоже, целый склад неликвидных надежд.
******
xxx: Хотя конкретно сейчас, если сравнить мой код с хирургией... я пытаюсь удалить аппендицит через задницу.
yyy: ну хотя бы не через глаз, уже хорошо
xxx: Причем следуя логике "раз уж природа придумала там дырку, буду использовать её, а не делать новые!". Я выбираю наикратчайшие пути)))
yyy: через член или вагину?
xxx: Нет, мне нужен универсальный путь, чтобы лишнюю сортировку не вводить. Поэтому через задницу.
******
Цветка: вчера мама мне полчаса читала нотацию, что нужно похудеть
Цветка: сегодня обиделась на то, что я не съела все пирожки, которые она приготовила
Цветка: кто-нибудь, одолжите ей логику
******
Услышано на улице: встретились две женщины ~40
- Как жизнь?
- Хорошо
- Ты развелась?
- Нет
- Так чо хорошо-то?!
******
Диалог начальника группы (НГ) и сотрудника (С).
НГ: Ты помнишь когда коммерческий запуск сети?
С: В августе.
НГ: И?
С: И через три месяца меня босиком проведут на расстрел за невыполнение плана. Поэтому я сейчас доем это яблоко и кину в тебя огрызком, потому что уже все равно.
НГ: У тебя слишком длинный язык!
С: И плохая трудовая книжка.
******
Сегодня решил до работы утром пройтись пешком,вот значит иду уже по мосту и бац, слева обгоняет меня парень лет 8 с портфелем, на ккотором изображена машинка гоночная, причем когда обгонял, переключал слева невидимую коробку передач, а еще жужал ртом, типа работающий двигатель. Ну я такой думаю, вызов принят, обогнал мелкого, нефиг тут.
******
У нас на работе начальник постоянно ходит с большим кожаным портфелем. На первое апреля мы раздобыли такой же портфель, аккуратно вскрыли стенки и сделали свинцовые вставки на дно портфеля. В итоге, у этого чумадана вес получился совершенно чудовищный - кило так под пятнадцать.
Первого мы подменили портфели(естественно, переложив содержимое), и стали ждать что будет.
К нашему удивлению, вечером начальник спокойно ушел домой, неся портфель за ручку. Естественно, мы ломанулись в его кабинет, чтобы посмотреть как так...
На столе начальника спокойно лежали наши свинцовые стержни. И записка: "Молоды вы еще со мной так шутить".
На следующий год надо придумать что-то посерьезней...
******
- И вообще, твоей тачке надо в программе поучаствовать.
- Какой?
- Ну либо "Тачку на прокачку", либо автоутилизации. Тут как повезет))
******
Работаю в магазине настольных игр. Заходят к нам 2 девушки и слово за слово завязывается разговор:
- Ой, какие у вас игры замечательные! Чудесная наверное работа.
- Да, когда у нас есть свободное время мы выбираем одну и играем весь вечер.
- А нам так нельзя, - говорит одна из девушек, в то время как вторая заливается звонким смехом. Оказалось они вместе в магазине эротических игрушек работают...
******
Как удобно, что у нас есть 4 времени года. Ими можно аргументировать практически все.
Диалог на работе:
- Что-то я в последнее время жрать много стал.
- Это весна...
******
ххх: мой вчера отжег.
ххх: смотрим очередной комедийный сериал. парень отвечает девушке на вопрос "ну как тебе мое новое платье?", используя слово куртизанка. мой на меня смотрит и, зараза, нежненько так: "ты моя куртизааанка".
ххх: от разборки его спас только вовремя заданный вопрос "кстати, а что это значит?"
******
xxx: Ехал по городу за машиной. На заднем стекле наклейка "В машине Родезийский риджбек". Только после третьего светофора понял, что этот риджбек - за рулем.
******
Сегодня встретил в метро мужика, по нему сразу видно 2 вещи: 1) он иностранец, 2) он не смог прочитать надпись "Окрашено"
******
Продам Hyundai Elantra 2008
Горизонтальная трещина 10см на заднем бампере, притёртость на заднем правом крыле - не до металла. Отсутствует пластиковая защита двигателя.
Причина продажи - отсутствие навыков вождения на мех.КПП.
******
По поводу розыгрышей: парень, с которым познакомилась незадолго, сказал 1 апреля: "Приходи ко мне сегодня вечером, у меня дома никого не будет". Я пришла - и правда, дома никого не было
Отзывы на "Цитаты Рунета на понедельник, 13 апреля 2015г" (0)