Приехали на реку. В одном кувшине мелкая рыбешка. А вот во втором щучина полметровая. Вытащили кувшин на берег. Доставать надо. Старший руку сует, что б её за жабры схватить, а она пасть разевает, там зубищи. Мучались, мучались. Старший и говорит, давай её убьем. Взяли багор и решили проткнуть через кувшин. Ага. Багром.
Ну, щуку конечно не убили, но багор ... внимание... застрял. Картина маслом, огромный кувшин, и не менее огромный, торчащий багор и живая зубастая тварь. Решили погрузить так на велосипед. Естественно хрен. Стали вытаскивать багор. Получилось где-то через час. А щука, зараза такая, живехонька. Пришлось грузить кувшин на велик и топать пешком до дома. На середине пути их дед и поймал, грязных, уставших, голодных. Ругать не стали, щуку съели.
******
Вчера поехал в банк, жена со мной по пути — на маникюр. В банк зашли вместе. Я стою в очереди в кассе, любимая разговаривает по телефону, потом кладет трубку и говорит:
– Не, слишком дорого. 800 гривен. Надо другое место искать.
Я такой:
– Ну, ищи. А вообще... Господи, да купи ты уже нормальные ножницы, я сам тебе все сделаю, что там сложного.
Вижу, что супруга на меня как-то косо и с удивлением смотрит. Ну кто ж знал, что она не в маникюрный салон, а в ветеринарку звонила, узнавала про кастрацию для Шорти.
******
xxx: А что за тема "автоматическое увольнение сотрудника"?
yyy: ГСЧ к штатному расписанию прикрутили.
******
(Обсуждение новости "Американец женился на шаурме")
xxx: теперь ясно откуда в подсказках гугла взялась фраза "что делать если я шаурма". Ответственная супруга попалась!
******
Человек купил дешевый (2 доллара за бутылку 0.75) индийский ром "Олдмонк", делится впечатлениями в чате.
ххх: ммм... олдмонк+кола, забытый вкус гоа
ууу: у тебя буквы "в" и "н" на клавиатуре залипают? )
******
Комментарии к новости относительно фразы "...на константе Планка, которая, в свою очередь, зависит от числа Авогадро..."
— Константа (постоянная) Планка не зависит от числа Авогадро. Она вообще ни от чего не зависит, разве что от выбора системы единиц измерения...
— Согласно новым требованиям ЕГЭ константы не очень постоянны и всегда зависят от курса доллара.
******
опытный сотрудник техподдержки 20 раз включил и выключил свет в туалете, но перегоревшая лампочка продолжала зажигаться и гаснуть...
******
xxx: Отправил заказчикам исправленную версию программы.
xxx: Теперь хочется закрыть скайп, почту, выключить комп, телефон, свернуть пространство и остановить время.
******
- Слушай, не видал? Я вчера с телефоном носился, носился и протерял его
- Так позвони на него
- Он на бумажке записан
******
xxx:
Там как, в аэропорту надо будет просто паспорт дать и все?
И дадут билет, да?
yyy:
а я откуда знаю
я в аэропорту только в гта бывал
там в жёлтый кружок встаёшь и выбираешь город
******
nnn: Расскажу, какой бизнес процветает в русской общине на Бали. Одна девушка, например, выучивается готовить спринг-роллы, и приглашает других маящихся от безделья девушек на мастер класс. По 50 долл. Потом другая девушка выучивается готовить сото-айям, и приглашает остальных на мастер класс за 50 долл. Так эти 50 долларов кругами и ходят.
******
Пишу левой рукой. Со студенческих лет поворачиваю все тетради и записные книжки на 90 градусов и пишу по горизонтали, чтоб не мешался переплёт.
На днях на работе случился аврал. Рук на всё не хватает, прошу коллегу посмотреть у меня в ежедневнике номер телефона нужного человека - на страничке с красной закладкой, где-то внизу.
Коллега открывает ежедневник и на секунду зависает. Потом спрашивает:
- Это в том низу, который просто низ, или в том, который справа?!
******
Как некоторые парни ведут календарь месячных своих подруг, так и в офисе нужно завести календарь бухгалтерской отчетности... И в эти дни обходить бухгалтерию стороной))
******
xxx: Финансовое положение: ворую ручки из государственных учреждений.
******
Телефонный звонок:
xxx: я сейчас видюху паяю, к тебе вопрос
yyy: что делать со вздутыми кондёрами?
xxx: нет, ножовка по металлу есть?
******
Мало того, что отключили и горячую и холодную воду, так ещё, когда открываешь кран, он пытается воздух высосать.
******
Диана Удовиченко:
Вернулась с пляжа, и вдруг увидела, что у собаки Бегемота на лапе очень нехорошая ранка. Мотанула в клинику, там сказали, что была царапина, но воспалилась. Нашпиговали бегемотью лапу уколами. Приехала назад - а собака Носорог, который каждый мой уход из дома воспринимает, как предательство, сделал под дверью лужу. В знак протеста, очевидно, и из ревности: собаку-то Бегемота с собой взяла, а его нет. Стала ругать собаку Носорога, но испугался почему-то собака Бегемот. Залез под Максов диван, и там застрял. Пока я вытаскивала собаку Бегемота, испугался собака Носорог, за товарища - носился по квартире, оглашая окрестности дикими воплями. Вытащила собаку Бегемота, и тут раздался грохот: собака Носорог в панике снес толстой тушей гладильную доску с утюгом. Хорошо, что не на дурную бульдожью голову.
Сейчас умаялись после всех стрессов, лежат на полу в позе лягушек. :)) Я тут в предыдущем посте усомнилась, не скучно ли живу. Не, не скучно. Весело. :))
******
xxx: идиoтa кycoк
yyy: Может, у него просто альтернативное чувство юмора?
xxx: y нeгo мoзги в aльтepнaтивнoм мecтe
******
Сдох блок питания на внешнем винте. А внешний винт был подключен к серваку и хранил бэкапы с него.
- Фигня! - подумал я, ведь есть боевые базы в рэйде, и ещё не зная, что проблемма в блоке питания, попробовал переподключить внешний винт на серваке.
- Сам ты фигня! - подумал винт, и дал серваку хороший всплеск по питанию через usb.
- Всё фигня - сказал raid и разобрался.
Как-то так у меня началось тёплое летнее пятничное утро.
******
Девочка, с которой как-то довелось вместе пару лет проработать, постоянно ворчала и жаловалась, как ей плохо в родном Новосибе, как тут некомфортно, холодно и серо. Хаяла город, достала всех страшилками про то, как мы все портим здесь свое здоровье.
"Не могу в этом холодильнике, хочу в нормальный климат!"
Наконец сбылась мечта - переехала в Питер.
Вчера (+31 за бортом) читал про град в Питере, чет вспомнил о ней. Нашел вконтаче, добавился, то-се, как дела, она выдает "ничосие вы на фотках такие загорелые, наверное на море были??" - "ага, на Обском". Не выдержал, спросил, как климат, как здоровье. Обиделась.
******
Сереге набили рожу. Под глазом синяк всех возможных расцветок. Мы называем это: "50 оттенков Серого"
******
в 12 лет я уже знала, откуда берутся дети. Но вот как они туда попадают..
******
XXX:
ща курьер звонил - потерялся в дороге.
из его предложений:
- а давайте вы меня найдете и заберете пакет?
- а давайте я тут где-нибудь оставлю и заберете?
- слушайте, я не понимаю уже где я нахожусь, что мне делать?
******
Дмитрий: Сань, а ты возьми букет из 20 роз, приди к ней утром и скажи: не могу жить без тебя, люблю безумно. Если набросится и поцелует то это судьба, люби и будешь счастлив, если начнет спрашивать, или просто возьмет, типа спасибо - бери и уходи, и не возвращайся.
Александр: а роз точно чётное количество должно быть?
******
пойду хомячить
Гадить и крутить колесо?
******
Сижу в очереди к травматологу, внезапно прибегает огромная тетка с гипсом на руке и начинает ломиться в кабинет. Я ей, возмущенно: "Женщина, тут вообще-то очередь". А она мне в ответ, грубо: "Какая я тебе еще женщина???" Я так и не нашел что ей ответить...
******
Имя одного стервозного клиента - Валерий. Теперь вопрос, о чем думал (что курил, пил и т.д.) инженер техподдержки, когда в письме обращался к нему следующим образом:
Уважемый Калий!
Мы все в шоке. Топ рейтинг возможных вариантов извинительного письма прочно занимает версия с обращением "Уважаемый Бериллий!"
******
Манюня: Жень, а что такое интернетозависимость? слышала, но никогда не сталкивалась лично
Yokohama: представь себе идиота, который сидит в костюме-тройке, с ноутом на коленях, возле помойки, когда на улице ноль, ибо только там вайфай ловит
Манюня has left the room.
Yokohama: быстро сломалась. я даже не успел рассказать, как Геннадич ведро картошки чистил за полчаса в нете...
******
xxx: Слишком быстрого интернета не существует.
******
xxx: он такая тряпка, и что она в нем нашла?
yyy: может, чистый хлопок?
******
Вика:
Где ты был??? Ты знаешь как я волновалась!? Да я чуть в больницу не попала!! Не мог предупредить что пропадёшь надолго!? Ты безчувственная тварь! Я тебя ненавижу и между нами...ВСЁ КОНЧЕНО!!!
Рома:
Приветик, а ты кто?
******
Шкиперъ: Недавно в кабинет, где мы сидим вдвоём, купили песчанку- мышку и посадили в клетку... Сижу значит один, рот набит печеньками, открывается дверь, там появляется директор проводящий экскурсию для заказчика по офису: "Вот а тут у нас жывотное!" Заказчики смотрят на меня с выпученными глазами, говорят "Здрасьте..." и уходят.
******
Svist:
где взять 31-ое число? только что прислали письмо:
"Просьба, срочно выслать лист кассовой книги за 31.11.2011г. "
UncleSAM:
Уважаемые (кто там тебе это прислал)!
В связи с признанием легитимности на территории Российской федерации Постановлением Совета рабочих и крестьянских депутатов №128 от 14 февраля 1918 года Григорианского календаря, разработанного буллой папы Григория XIII 24 февраля 1582 года, в НОЯБРЕ месяце каждого года возможно всего лишь 30 календарных дней. По вышеизложенной причине, выслать лист кассовой книги за 31.11.2011г. нам не представляется возможным.
С уважением, Подпись/расшифровка подписи/дата (31.11.2011г.)
******
xxxx 05/12/2007 (05:11 GMT +05:00)
жесть - это когда ошибаешься в домене, вводишься по привычке пароль qwer и попадаёшь в чужую админку )))))))
******
дущ: Клиенты открыли супермаркет, поставили комплекс этикетирования Штрих-Принт, завезли аквариум с живой рыбой - вопрос как её вешать. Рыба на весах трепыхается и нет фиксации веса от этого. Как эта проблема решается? У нас город маленький в первый раз с этой проблемой встречаюсь.
inka: Это вопрос к ветеринару, по-моему
IamAlexy: ну да, щас. ясно же что это проблема 1Сника - ведь понятно же что не работает штриходирование для рыбы. вот пусть 1Сник и исправляет!
******
какой бы мне фильм глянуть на ночь
:)
:))
нет, не такой :)
******
Комментарий к видео, где бортинженер МКС проводит эксперимент: "Что будет, если отжать мокрую тряпку в космосе?"
xxx: Скандал! Российский бортинженер в темном углу международной космической станции отжал тряпку у канадского космонавта. ШОК! Видео!
******
ВиО мэйл:
Вопрос: С чем предпочтительнее носить черную клетчатую арафатку?
Ответ: С автоматом Калашникова. И модно, и стильно. А самое главное - актуально для данного момента.
******
Eugeniy: А где у него тут сетевое окружение?
V.exeR: Нет у него сетевого окружения. Он с доблестью из окружения вышел.
******
Я хренею! На 009-й Ан-140 тормозостроительный завод прислал нам три левых тормоза и один правый. Ерунда, дождались комплекта на 010-й самолёт — и правильно сделали, там оказалось три правых тормоза и один левый, в самый раз.
******
ххх: у нас ща вообще по 3 урока в день...) ни алгебры не русского нету)
ууу: а в бадминтон играете?
******
XXX: Устным приказом даже жопу не подтереть.
******
В магазине молодой человек(М) покупает пиво и говорит продавщице (П):
М: Дайте два по два с половиной "Три медведя!"
П: (глубоко задумавшись)... Итого пятнадцать медведей!
******
xxx: Представим, что завтра исчезают все двери: в домах, банках, магазинах, парламентах. Ставишь, а она опять исчезает. Как поменяют законы, и станут ли люди больше воровать-грабить-убивать-похищать?
yyy: А как быть с самолетами и подводными лодками?
zzz: А они-то тут причём? По условиям задачи исчезли "двери", а не "люки".
yyy: Вот оно, решение! Вместо исчезающих дверей врезаем везде люки и живем себе дальше :)
******
Man1a: Смотришь за окно: снег, солнце, снег, солнце. Такое ощущение, что какому-то ребенку подарили рубильник с погодой =D
******
К вопросу о медицине (спёрто с кубанского форума):
xxx:
жена пыталась записать дитя на прием к узкому специалисту в поликлинику по продвинутой схеме - в интернетах. Зашла значиццо на сайт нужный, а там до конца месяца все красным - занято. Дело было 27 или 28. Ну, думаем, подождем пару дней, с первого числа хитрожопенько запишемся(запись только на календраный месяц). Вечером 1 числа заходит значиццо на сайт - а там весь апрель занят. Звонит на след. день в поддержку, типа чозана у вас сайт не работает, а ей говорят - все пучком, просто все талоны выбирают с 00.00 до 00.05 первого числа. Специалистов мало, понаехов дохера, поликлиник не хватает. Плюнули, поехали в платную, там принимает тот же специалист что бесплатно 2 дня в неделю))
******
Largo Winch > недавно размышлял на тему, как убить вампира
Largo Winch > ведь не для кого не секрет, что когда он перемещается, то
Largo Winch > он превращается в сотни летучих мышей
Largo Winch > так если подстрелить хотя бы одну, то когда он прилетит и будет снова
Largo Winch > превращацца в вампира произойдет ошибка при сборке летучих мышей
Largo Winch > и проверки контрольной суммы, что убьет его...
Largo Winch > ... ну или хотя бы сделает инвалидом
******
Агентов спецслужб, которых поймали на неверности их жены, выгоняют с работы по профнепригодности.
******
xxx: У меня на свежекупленных труселях, на самом интимном месте наклеена наклейка с текстом "раз:44-46". Что бы это значило?
yyy: Может это допустимое количество снятия труселей?
zzz: Или возможное количество подходов к интимному месту после надевания этих трусов)))
xxx: Я не согласна! Я могу больше сорока шести раз!
******
ххх: спалился нах назвал Ленку свою Олей
ххх: в постели
ууу: что ты знаешь о палеве! ты никогда жену не называл Колей
ууу: в постели
******
xxx: Что делаешь?
yyy: Да с котом играю )
xxx: Во что?
yyy: В подкидного дурака )
xxx: А это как?
yyy: Да я это дурака подкидываю, а ему это не нравится XDD
******
xxx: чтобы курицы всем хватало, надо чтобы у нее было четыре лапы
xxx: все равно не летает! :D
******
ххх: Как вместить 10 Гб на 8Гб флешки?
ууу: ногой, хуле...
******
xxx: все грят гопы, гопы..
ххх: вот до меня никто не доябывается, даже мелочи не просят...
ууу: ты на себя в зеркало глянь, шкафина...
******
bogus: я вот когда ночью домой шел, мне предлагали интим-услуги.
я проявил себя истинно злым троллем - сказал, что мне час не нужен, есть ли посекундная тарификация?
поржали и разошлись :)
******
Кирилл SheLLest:
Стою рано утром в субботу в 7 утра на трамвайной остановке, там народ всякий, человек пять. Подходит малец лет 7-8 и ждет трамвая, как все. Одна из бабушек, наиболее сердобольная,подходит к малышу и участливым тоном спрашивает: "Куда же ты внучок так рано-то ждешь?!" На что ей "внучок" тоном морского волка: "В школу, бабуль...в школу..."
******
1: все, побегу я работать, опаздываю уже сильно... понимаешь, я такой ответственный человек, все время боюсь, что меня спалят...
2: ты не "ответственный" человек, ты безответственное сцыкло! :)
******
Переписка из корпоративного чата:
Просьба при украшении кабинетов к Новому году не использовать скотч и другие клеющие средства - ОЧЕНЬ ПЛОХО ОТМЫВАЮТСЯ СЛЕДЫ!!!
приколачивайте на гвозди или крутите на саморезы.
******
Артём: А ты не помнишь, визитки какого формата? А4 или А3?
Alexsandra: А3 наверно.. А4 это лист обычный
******
Olga: как оно...утро?
Thrasher: Рабочее
Thrasher: Автокад запустил раньше Мозиллы
******
кент анкету на работу заполнил
ВЛАДЕНИЕ КОМПЬЮТЕРОМ Укажите программы, которыми владеете
ответ: Лицензионных прав на владение программным обеспечением не имею
******
Ладно, я в евей. Пока.
* Ritsuko[solaris] прочел ``еврей"" и удивился
как ето -- пока?!(tm)
******
Русский хайтек, блин. В соседнем офисе установили супернавороченный замок со сканером лица. Сейчас шел по коридору, смотрю, стоит девушка из этой конторы и напряженно пялится в этот сканер, а он все никак не хочет ее признавать. Она и так повернется, и так голову наклонит - без толку. В итоге, она постучала и ей открыли.
******
ххх: ехала на маленьком подъемнике. попросила мне сообщить, когда отцепляться, отцепилась раньше и поехала назад.
ххх: врезалась в другой подъемник, потом меня догнал еще один, я как раз в позе раком цеплялась руками за снег...
ххх: ударилась о чей-то ботинок, потеряла одну лыжу и на одной лыже покатилась в лесок.
ххх: а смотритель в валенках и ушанке бежал за мной с криками: "Девушка, в лес нельзя", а я, чуть не рыдая, кричала: "А я туда и не хочу"... и ехала, и ехала...
******
Чат техподдержки:
ххх: отлично, абонент забыл положить трубку
ххх: внеплановый перерыв!
******
Был у одного мальчика очень-очень старый компьютер. Такой старый, что даже Варкрафт 3 на него шел с трудом. И вот на день рождения мальчика родители решили проапгрейдить его компьютер, купив новый монитор. Мальчик был против, говорил что есть гораздо более важные части для компьютера, что монитор и нынешний неплохо работает. Но родители не послушали его и все равно подарили.
Теперь мальчик сидит все за тем же доисторическим компьютером, но зато, блять, с двадцатидюймовым ЖК монитором, из-за которого теперь не работает даже варик..
Пользуясь случаем, хочу передать привет тем добрым родителям. Спасибо, блин..
******
Обсуждаю с человеком происхождение своего имени (Лада):
Я: Понимаешь, у моего дедушки была дочь от другого брака и, когда ей было 16, ее сбило машиной... В честь нее меня и назвали...
Чел: В ЧЕСТЬ МАШИНЫ??? О_о
******
1:
[в процессе. я ненавижу СОМ]
2:
да, учитывая, что ты лезешь в него как гениколог - через framework, я тебе верю
******
XBuddy: а у меня жена вчера обрела кучу новых шмоток
XBuddy: постирала мою черную ветровку со своими вещами :)))
******
Комменты к списку запросов ТП "Сколько должен зарабатывать настоящий мужик?"
xxx: не понимаю, зачем ей 7 книг в месяц и вебинары?
yyy: Т.е. Закупки трусов на 110к и ежемесячный поход к гинекологу тебе понятны?
zzz: Чтобы было о чем поговорить с маникюршей
hhh: почему в списке нет аренды амбара под мягкие игрушки?
Отзывы на "Цитаты Рунета на четверг, 30 июля 2015г" (0)