Теперь другая проблема - к какому произведению его "пришпандорить"? Читал еще зимой "Майкл брат Джерри". Пересмотрели - но там только небольшой отрывок посвящен путешествию на шхуне - ни о чем. Говорю: вот как хочешь - читай Жюль Верна, там точно корабль есть. Но человек-то (сын) небольшой (в 4-й перешел) - потянет ли? Взяли "Вокруг света за 80 дней", опять же мультик смотрели. Прочитал. А там пакетбот, а он (зараза такая) двухмачтовый, у меня - одна мачта.
Выход нашла. Взяла красную бумагу, сделала алые паруса, срочным порядком читаем Грина.
И ведь учительница никогда не узнает, сколько мы из-за нее прочитали
******
Фотка. На ладони - здоровенный болт, длиной полметра, толщиной сантиметров десять.
Подпись: Настоящий болт для сталкера.
xxx: Такой хернёй аномалию убить можно.
******
Я: завтра ночью пойду делать снимки мозга! (МРТ ночью со скидкой)
Я: за 300р можно на диск записать, хочешь на мой мозг поглазеть? :)
Жена: ну я бы на твоем месте записала
Жена: были бы доказательства
Жена: что он все-таки есть)))
******
Bones: Смотрю тут «Железный человек». Не, ну у каждого свои экзоскелеты в шкафу.
******
xxx: В общeм cитуация такая... звал мeня мой друг в cпортзал на протяжeнии мecяца, уговаривал, и я cоглаcилcя!
xxx: Начали ходить, я херачу это жeлeзо как бeшeный, а он ходит бродит по залу, и на тёлок cмотрит! Ну что за мудня!
******
iris_emerald:
Вчера покупала пироженки, расплатилась картой. Терминал подвис, а смс о списании средств пришла.
Пришла домой - а пироженки оказались засохшими.
А сегодня деньги на карточку вернулись. Вот это я понимаю, защита прав потребителя.
******
Барт: Приеду к тебе утром в субботу и привезу с собой мешки под глазами.
******
Был как-то у нас неподалеку магазинчик с растительностью и всякой садовой утварью под нехитрым названием "Садовый Центр". И была у него неоновая вывеска с пальмочкой. Годы шли, энтропия не дремала, на вывеске сначала перегорели листья у пальмы, а потом и буквы "вый" в названии. Получилось ночное украшение, достойное района красных фонарей.
******
Я, между прочим, когда в последний раз около гостиницы Латвия глубоким вечером в чём-то чулочно-коротком троллик ждала случился эксцесс. Подошёл житель гостиницы и стал на инглише спрашивать как у меня дела. Главное ещё и дождь был. Так он под мой зонтик занырнул со своими вопросами. А потом такой - "А вы работаете?" Ну я честно отвечаю, что нет, не работаю, пока учусь. Только когда в транспорт села дошло о чём вопрос. А я, главное, ему ещё успела что-то о сложностях сопромата рассказать.
******
yyу: Из жидкого терминатора вышел бы шикарный сантехник.
******
ххх на ночном дежурстве в офисе.
ххх: блин я щас шла по прямому коридору и врезалась в железный ящик камер хранения, который возле входа в хозтовары стоит
ууу: Темно, а шуму много?
ххх: коридор освещен полностью, я просто шла и просто врезалась
ххх: еще постоянно бьюсь плечом о косяк двери в свою собственную комнату, в которой живу уже лет 5
ууу: Я в своей комнате живу где-то с 98 года, а в квартире с рождения, но всё равно врезаюсь порой во всё подряд)))
zzz: надо собрать армию таких как вы
zzz: вы же кого угодно погубите
******
Надюша:
В чем завтра придёшь?
Рина:
В унынии
Надюша:
Фух, а я в безысходности..
а то думала в одинаковом придем
******
XXX: мы пошли на день города. брежнева будет петь
YYY: блин, мне 2 минуты потребовалось чтобы понять, что ты не о Леониде Ильиче и как его можно петь 8-О
******
Дамы, которые «на одном дыхании смотрела сериал про любовь на канале «Россия». Вы вообще вечерами дышите?
******
xxx:
Другая крайность. Подруга, студентка, снимает квартиру с двумя пацанами. Все трое с филфака, творческая интеллигенция, разные курсы. Спрашиваю - они как, вообще, на тебя виды имеют? Нет, говорит, они в танки играют целыми днями, я их воспринимаю как котиков, кормлю их, ссоры улаживаю. А нормальных мужиков нет, вообще нигде, не с кем Хайдеггена обсудить.
******
Bitbucket, новонанятый уноша затеял починку кучи старых багов на выходных, одна ветка ушла на 30 коммитов вперед мастера. Комментарий к pull request в понедельник.
xxx: На-на на-на-на-на-на, лучше бы пил... и курил...
******
AK>> У коренных линуксоидов своеобразное понятие об удобстве, точнее, оно попросту отсутствует. Типа если не падает и 80% нужных функций имеет - значит, годится. Я пытался общаться с разрабами mc - они не понимают, что я говорю.
TB> mc не падал ни разу. Падала плазма и не раз и тп.
AK>> Вот именно так и происходит разговор. Я говорю, что неудобно, а мне
отвечают, что не падает.
******
- хочу, чтобы было пять выходных!
- почему пять?
- ну, суббота и воскресенье и так выходные...
******
вы автолюлюку пользвали?
нет, незачем было
взял на руки да ехай
город то маленький
1.5 штраф
у нас полтора мента на 5 км
у нас много(
и целиком ходят
половинок нет
******
Из паблика "Самарские Водители":
Увидел у товарища бейсбольный мяч в машине. Спрашиваю: Зачем?
Отвечает:
- Ну а вдруг на дороге какой-то конфликт, кто-нибудь выбежит с битой, а я с мячиком, и скажу: "Вот совпадение! Давай поиграем!"
******
Обсуждение новости "Новосибирские ученые доказали существование древнего континента Арктиды" на новостном сайте:
хxx: Почему в древности все материки слеплялись в один, а сейчас расползлись в среднем равномерно по всех поверхности планеты?
yyy: динозавры поделили территорию с пингвинами :) и разъехались:)
******
xxx: Я сам такого за бабушкой не помню, но родители рассказывали, как им стоило некоторых усилий и времени объяснить маминой маме, что не стоит пугать маленького неслушающегося ребенка "милиционер придет и заберет". Особенно учитывая, что у него и мама и папа работают в МВД )
******
Из ЖЖ irkuem
Про Маркса, "Капитал" и тенденции в литературе
Вот пришел бы нынче Карл Маркс, "Капитал" свой печатать.
А ему бы ответили - не вопрос. Только обязательно нужны попаданцы.
Иначе - не продастся.
******
Svidomuy: Каждый, кто тягал железо, знает — после качалки человек думать уже не в состоянии
Extremum: Я jаvascript учил этой зимой после тренировок и нормально шло)
joshi: Во. А не качался бы — учил бы С++
******
xxx: В нашей компании, вероятно, будет расширение, нет ли у тебя знакомых или бывших коллег, которых ты мог бы порекомендовать?
yyy: Привет!
yyy: Да нет у меня знакомых программистов, одногруппники продавцы, а друзья алкаши)
******
ххх: Зима близко. Померила пуховик. Славбогу влезла.
ууу: ))) ты как-то очень пессимистично смотришь на погоду
ххх: Я пессимистично смотрю на весы. С погодой всё ок.
******
Me: Крутые парни, уходя с работы, не оборачиваются на недоделанные задачи.
С: я как раз на дом взял работку чтобы не оборачиваться
******
xxx: вот тебе что нравится?
yyy: Мультики, мясо, дождь, обнимашки, светящиеся в темноте штуки и когда кто-то ест то, что я готовлю
xxx: ээ
xxx: это типа "выбери лишнее"?
******
Нина: у меня вон есть один клиент из Австралии. нравлюсь я ему ) так он проявляет ко мне свою симпатию так: делает всякие пожертвования от моего имени в фонды по защите животных )))
******
DonFabio: тут как раз чат по поводу отношений, вот подскажите народ, общаюсь с девушкой уже пару месяцев, вроде нравлюсь ей, но дальше поцелуев дело не доходило. я вроде и так намекал и эдак. а сегодня она пригласила меня в гости к себе, кино посмотреть. родаки свалили у нее к родственникам на два дня. вопрос такой - настаивать на интиме или нет? когда она приглашала, про это речи не было как бы, может это подразумевается само собой?
ATAKа_xEPOM: погодь, бро, ща пельмешки помешаю, посоветую. тут ведь все просто.
Parmezan: слышь, я бы не стал доверять советам чувака с таким ником )))
******
xxx: Кошка щас принесла мне мой грязный носок. Чё хотела сказать- не понятно.
yyy: Все правильно, она же девочка: ругает, что носки раскидал.
******
xxx: в 99 случаев из 100 слово "завтра", сказанное в пятницу, означает через 3 дня, в понедельник
******
ххх: Так тебе сколько лет то?
ууу: НЕ СКАЖУ! МОЙ ВОЗРАСТ ЗНАЮТ ТОЛЬКО МОИ РАДИТЕЛИ И МОЯ ПОДРУГА, ПОТОМУ ЧТО СТАРШЕ МЕНЯ НА 2 ГОДА!
ххх: А подруге сколько лет?
ууу: 21
ууу: БЛЯ!!!
******
7:30 утра. Где-то в недрах городской поликлиники, посреди длиннющей очереди на сдачу общего анализа крови стоит усатый мужик (М) лет под сорок. Подходит бабушка (Б)
Б: Ой милок, а ты за кем будешь? что то не помню тебя тут! Вроде без усов какой то был!?
М: Пока стоял, отрастил уже...
******
ХХХ - по профессии доктор, УУУ И ZZZ - планируют в скором времени свадьбу, собрались вместе, чтобы обсудить подготовку:
yyy: О, а ХХХ нам поможет заполнить пригласительные красивым и аккуратным почерком. У нас 100 человек ориентировочно будет:)
ZZZ: Ты издеваешься? Она со своим "красивым и аккуратным" так заполнит, что половина придет не в то время, не в ту дату, и возможно даже вообще не туда, куда нужно!
ХХХ(угрюмо): Зато, с медицинским полисом, направлением и в бахилках!
******
xxx: короче, у тебя намечается свадьба?
yyy: пока ничего не намечается
xxx: жалко, а я уже губу раскатал нахаляву пожрать
xxx: и если ты думаешь, что я не куплю билет на самолет, чтобы пожрать нахаляву, то ты сильно недооцениваешь мою тягу к халяве
yyy: да ладно, тут на поезде за 1900 рублей можно доехать
xxx: можно, но тогда придется покупать в дорогу еду. а в самолете можно пожрать нахаляву!
******
xxx: Если вдруг встретим гопников - я танкую, а ты лечишь.
ууу: я лучше потом ресну...
******
С хабра:
bazzilic:
О, точно! Короче, план борьбы с пиратством в РФ такой:
1) Снимаем дерьмовый фильм
2) Его никто не скачивает
3) ???????
4) ПРОФИТ!
******
Работаю в Казахстане.
Самый жестокий ржак был, когда пришли два клиента:
Аналбек и Анусбек...
******
Т@ЙсОн (10:29:15 18/08/2008)
так хорошо когда родители понимают друг друга
Т@ЙсОн (10:29:38 18/08/2008)
вот например только что они сошлись во мнение что я долбаёб, иждевенец и дармоед
******
xxx: Здоровье?
yyy: Да пипец какой-то. Весь день давление скачет и голова болит сильно. Ночью всё отлично. Что за херь - не знаю, но уже вторую неделю так.
yyy: Говорят, с солнцем связано.
xxx: На чеснок как реагируешь?
yyy: Дурачок!
******
accepter: Термин "фигня" в зависимости от интонации может обозначать до 57 автомобильных деталей и механизмов...
******
так. мы решили делать ход конем, но потом оказалось, что мы способны только на финт ушами
******
Arvest
Не знаю как на другие фтп, но на мой ftp://***.***.***.*** спокойно заходят люди без внешнего ip - им всего лишь надо отключить прокси у себя. Предупреждение о прокси написано в файле ReadMe.txt в корне фтп.
******
я запустил демона, он пошёл, построил себе дом в /tmp, пока он его строил, у него умер ребёнок. Потом демон посмотрел на это, зарезал трёх других своих детей и убил себя.
******
Возле подъезда складываю самокат. Рядом дети пишут объявление и диктуют вслух "... хотите сдать вашу машину в металлолом?..". Поворачиваются ко мне и спрашивают:
- А вы не хотите сдать вашу машину в металлолом?
- Не
Вхожу в подъезд и слышу за спиной:
- Видимо хорошая машина
Малолетние тролли :(
******
xxx: мама отожгла с утра
xxx: ушла на тренировку - мне сказала курицу приготовить
xxx: я проснулась, умылась, иду готовить - курицы нигде нет
xxx: обыскала весь холодильник, нету нигде
xxx: звоню - мам, совсем глупая у тебя дочь, не могу найти курицу
xxx: знаешь, что она ответила?
xxx: "а курица в магазине, вместе с картошкой, ВАХАХАХАХАХХА"
xxx: и трубку положила
xxx: иду в магазин покупать курицу и походу картошку еще
******
Пришел мастер повесить люстру. Попросил пассатижи. Дала. Попросил крестовую отвертку. Дала. Расставила стремянку. Ну одинокая женщина, дома есть все инструменты, вплоть до шуруповерта. А сантехнику я не понимаю и электричества боюсь.
- Ой, че-та индикатор не работает.
Дала индикатор. Потихоньку зверею.
- А изолента есть у вас?
- Мужик, тебе пару рук не надо? Или мне тебе показать, как люстры вешать?
Обиделся.
******
xxx: вроде убрался, молодец, но блин, уверен, мама приедет - еще на что-то жаловаться будет(
xxx: типа "зачем ты выкинул ласты? их же еще твой дедушка покупал!"
xxx: хотя за последние 15 лет они использовались, насколько я знаю, один раз
xxx: когда мой друг за пивом решил сходить в них...
******
Адуфанчик (09:27:44 23/04/2007)
понедельник. по карниту ТОПАЮТ воробьи...жду пока подейтсвует цитрамон
-----(09:28:16 23/04/2007)
это у вас такие радиационные воробьи?
Адуфанчик (09:28:54 23/04/2007)
нормальыне у нас воробьи - 2 лапки, 2 крылышка, 120 кг веса
******
1: Кафешки во Львове - это просто непрерывный праздник живота какой-то! Куда ни заходили всюду вкуснотищща. Вкуснейшие борщи, суперский кофе с нежнейшим "наполеоном" в качестве десерта...
2: Так интересно излагаешь. Аж тоже захотелось съездить! А макдональдс там есть?
******
-!- Rs_Ghost [[email protected]] has joined #Freebsd
привет
подскажите плиз как узнать где почта теряется
спросить у почтальона
-!- Rs_Ghost [[email protected]] has left #Freebsd []
******
~~$юльчик$~~: ЛЮДИ ПОДСКАЖИТЕ ГДЕ МОЖНО КУПИТЬ ТАБАК ДЛЯ КАЛЬЯНА????
~AnomaliyA~: юленька...
~AnomaliyA~: кроссовки на ноги...
~AnomaliyA~: попу в шорты и на пробежку.
~AnomaliyA~: какой нах табак? )))
~~$юльчик$~~: ДЛЯ КАЛЬЯНА
******
Стоило уехать из дома и ... о, ужас: ребёнка укусила сова!!! Он прислал мне смс.
Я: Лёша, может оса?
Лёшка: Конечно, сова! Она сидела на сосне и ухала, нарушала наш покой. Я стрельнул в неё из водяной гаубицы. Сова решила отомстить и укусила меня.
Я: Я в шоке! Рану обработали?
Лёшка: Обработали, но рана кровоточит. На запах крови слетаются слепни и оводы. Теряю сознание. Нужен отдых, а бабушка гонит на прополку. Пока. Буду жив - напишу.
******
vitalys: у девушки спросил примерный район где она живет, она сказала район, дом, квартиру и этаж. пиcец... :)
Павел: да пошутила наверное)
vitalys: да ну. врятли... дом № 1. квартира № 1. этаж № 8. не думаю что обманула...
******
С Хабра:
defaul11: На почту России была совершенна DDOS атака, кто-то сразу отправил два письма.
******
RT @nett00n Нынешней молодежи не понять: «Мама, сейчас звонить будут, ты трубку не бери — мы с Валей играть будем»
******
xxx: привет, можешь посоветовать где можно пешочком погулять ночью по москве?
ууу: с каким итогом?
ууу: легкие телесные, тяжкие, летально?
******
Кот преимущество делает только три вещи: спит, ест и гадит. Но к каждому из этих действий относится очень серьезно. Когда возвращаешься домой, он пулей летит к лотку, потом бежит к миске. Явно демонстрируя, что он тут не бездельничает.
"Вспотел - покажись начальству" - эта тема работает и с котами.
******
xxx: Если ссылки, сноски и список литературы вашего диплома не выверены по ГОСТу, то мыши в архиве его жрать не станут.
xxx: Не академично.
******
Nakinski: Каждое лето я начинаю играть в свою любимую игру "сожри пол-арбуза - переночуй в туалете".
******
Уютный зимний вечер в семейном кругу. Обсуждаем эстраду
сестра: окей гугл: сколько лет Кобзону?
...
...
ну? чего повис? окей гугл: сколько лет Кобзону?
Мама: не тыкай телефон. Он не повис, он считает
******
MixeR: Сегодня был полный пиздец! Пошел на балкон покурить и увидел, что на моём мотороллере сидит какой-то неизвестный хуй... Кричу ему: -Ты чё, охуел?
Он: - СЛАВА БОГУ! Я уже думал, что никто не крикнет.... Одному скучно... Пошли пить пиво!... О_О
******
vera: а меня вчера Вася, ну тот, страшненький, на свидание пригласил...
динь-динь: и почему ты отказалась?
vera:с чего ты взял, что я отказалась?
динь-динь: ты согласилась???!!!
vera: нет, я отказалась)))
******
Наташа Кот: вчера поняла что оральный секс в прямом смысле - это когда муж отвлекался от "процесса" периодически крича на кота чтобы он перестал драть шторы)
******
McArcher: А как же предварительные ласки?
Inductor: McArcher, предварительных ласок не бывает. Тогда были бы еще предварительные хорьки, пролонгированные ондатры и окончательные бобры!
McArcher: Хм... но ведь бывает же перманентный песец, вот как у меня... )
******
Обсуждение SanDisk iSSD
xxx: Неужели эппл еще не запатентовала "i" в начале названия продукта?
yyy: Ага, запатентует и наедет на Интел: i3, i5, i7... ))
zzz: Да-да! Новости будущего: Эппл запретил к показу на территории Земли фильм Айвенго с Джереми Айронсом. Штат Айдахо продолжает отстаивать свое название.
******
xxx: Мы будем завтра серверный шкаф (размером с холодильник, весом в 50-70кг) через окно на тросах засовывать в серверную :)
xxx: В дверь не пролазит никак...
xxx: Самое примечательное, что под этим окном стоят мерседесы владельцев компаний бизнес-центра
yyy: монтажник вася уронит сервер... На гелик, лол
******
xxx: По настоящему круты те, кто имея, или не имея айфон, может позволить себе не кричать об этом на каждом углу.
******
лоа
меня из институтоа отчислили!!
наканецта!!!
ты первый кто сможет вяснить кое-что
эм?
есть ли вайфай в стройбате...
******
Сегодня стирал ложкой защитный слой с интернет-карты. Заходит мать. Молча смотрит. Выходит, и кричит отцу: "Иди поговори с сыном, он зачем-то ложки затачивает".
******
xxx:
Еду на трамвае, у парня палка эта для селфи. Он фоткает людей в трамвае, а потом вытаскивает в окно открытое, чтобы через стекло сфоткать. Угадай, что было дальше? Вот есть мозг?
******
jamerlan: из чейнджлога opensource проекта "springrts" на гитхабе только что вычитал: rename BaseSky to ISky (we may attract even more Mac devs now!)
******
На клиентском ПК в папке "Мои документы" три каталога. Первый называется "Учеба", в нем подкаталог "Курсовик", в нем "Проект", в нем - порнуха.
Второй называется "Фильмы", в нем два подкаталога - "Не наши" и "Наши отстойные".
Третий называется "Музыка". В нем три подкаталога - "Говно", "Совсем говно" и "Не слушал".
Интересно, что бы сказал фрейд?
******
xxx: пришел с дискотеки подшофе, хочу есть
xxx: залез в холодильник, смотрю сырая картошка нарезанная стоит
xxx: ну я и пожарил
xxx: оказалось - это яблоки...
******
Продам телефон Nokia N72.
Б/у 1 год. Т-9 обучен олбанскому.
******
МистерХ: я не навижу своего брата!!! вчера ходил сдавать анализы, так эта маленькая зараза налила яблочного сока в банку.... Жду результатов....
******
Alex Kuklin> С какого-то фигу проснулся ровно в девять. При том, что лег часа в 4 если не 5. Минут через 15 открыл ноут и обнаружил, что один из серверов лежит, причем именно с 9 часов по Москве. Однако.
debug> Проснулся в 10 по Новосибирску. Поел, почитал ЖЖ, сижу туплю. Вдруг смотрю - ты в онлайн вылазишь. Думаю шотакоэ, не можешь ты добровольно проснуться в такое время в выходной. Полез в нагиос - смотрю, сервер лежит, пошёл его перегрузил :)
caw1> стою я в стойке, вздумалось отдохнуть...
******
xxx:
юзеры меня щас "повеселили". комп вырубился, судя по всему розетка крякнула. Я им говорю чтобы звали электрика, а они мне: "Так ведь это компьютерная розетка, чего электрик в ней понимает, вот если бы в эту розетку лампочка была подключена то понимал бы..."
yyy:
в компьютерной розетке - компьютерное электричество )))
******
xxx: Последнее время в метро вижу пары ментов - один в бронике, а другой без. Это типа один стреляет, а другой работает как укрытие?
yyy: дд и танк
yyy: еще хилер должен быть в рясе
zzz: и маг с бородой
Отзывы на "Цитаты Рунета на понедельник, 14 сентября 2015г" (0)