222: Просветление мозгов заказчика.
******
xxx:
Старший сын поймал собаку и стыдил, что его третий брат (ему год), хоть и младше собаки (на месяц) - а команду "апорт" выполняет лучше...
А я сижу, записываю, мне тут интересно... :-)
******
xxx: Сегодня в поликлинике, в очереди к педиатру сидела женщина-алкаш (типичное отекшее лицо) с дочкой лет пяти. Девчушка подошла к двум девочкам постарше, руки-в-боки и говорит вызывающе-гордо: "А моя мама работает... на свалке!".
xxx: А я, когда была маленькая, на вопрос "Где твоя мама работает?" ответила гордо - сказала: "Там, за помойкой". Мама работала, кстати, в закрытом оборонном НИИ...
******
xxx: Ложь во благо называется. Моя мама до сих уверенно говорит, что хотела ребенка будучи в 1992 году незамужней студенткой-второкурсницей в чужом городе, без собственного жилья и работы. Папа обычно тактично молчит. А я делаю вид, что не помню первых 4 лет жизни у бабушки в Самаре.
******
yyy: пати гиков
yyy: не в обиду сказано
xxx: а мы тут все такие обидчивые, уже с битами к тебе выехали
xxx: 8 бит взяли
zzz: полный байт тебе
******
XXX: я лег в 10 и от радостного волнения, что лег вовремя, не мог заснуть до часа ночи
******
Я:
- кто это сделал?
- ....
- я еще раз спрашиваю кто это сделал? ??
-......
- я последний раз спрашиваю и беру папин ремень, (к слову, никто ремнем не получал ни разу) кто это сделал?
Папа тихо из угла:
- ну я...
******
(Новость о 6 ГБ RAM в смартфонах Samsung)
xxx: Зачем там столько оперативки? ЗАЧЕМ?! Смысл? Что там, серверную ОС катать будут? Или, может, зоопарк виртуалок?
yyy: Там будет сервер 1С.
******
xxx:
а вечером у меня ДУРДОМ №3.
5 родительских собраний разом. Муж объект заканчивает, приехать не сможет.
Бабушек, как вы помните, у нас нет. Ну, к младшему может старшая сходить. А ОСТАЛЬНЫЕ?!
Аукцион устроить, что ли среди классных руководителей. Кто больше хочет комиссарского тела?
Блин, и дети-то все от одного мужа, а не как у людей...
Как быть?
******
Новость о том, что женщина выдала себя за мужчину ради секса.
Комментарий к новости:
xxx: Оооо это ещё что! Вот у меня на работе один мудак выдаёт себя за моего начальника, и трахает мне мозги.
******
Роман:
Кусок текстолита для игрушек ценой как старые жигули или крутейший смартфон... Причем через год-два устареет и превратится в хлам. Куда катится этот мир...
Гость:
За год-два крутейший смартфон устареет не хуже видеокарты.
Andy:
И только старые жигули останутся старыми жигулями! :D
******
xxx: Сегодня меня спросили: "Ты чего такой грустный весь день ходишь?"
xxx: Я ответил: "Ну подумай. Пятница - дома. Суббота - дома. Воскресенье и понедельник - тоже дома. А тут, бац, и вторник. И надо в институт идти! Т_Т"
******
С соседями у нас вообще давняя, многолетняя, выстраданная вражда. Сначала они, живя снизу, жаловались, что мы громко занимаемся сексом. Мы стали заниматься сексом потише. Потом их сын пошел в первый класс и целый год ревел белугой, когда его садили за уроки. Естественно, жаловались мы. Потом они стали жаловаться, что мы громко топаем, когда ходим. Чтобы отстоять свою сексуальную и топательную независимость, мы купили педагогическое оружие - перфоратор. Они купили караоке, пели "золотится роза чайная". Достали, твари. Мы решили строить дом, построили за летний сезон, переехали, радовались, как дети, что у нас участок 15 соток и нет соседей. Отправили детей к бабушке, решили с мужем пожарить шашлыки. А вечер был такой теплый, бабье лето, мы выпили, потянуло на интим. Решили сделать это в беседке на краю участка. Только приступили - голос с соседнего участка (до боли знакомый, сцуко, голос!!!): "Не могли бы вы заниматься сексом потише, вы же мешаете людям! И дым в нашу сторону идет, поставьте мангал с другой стороны дома!" И поверх забора высунулась рожа бывшего соседа снизу. Оказывается, они купили дом на соседнем участке. Видимо, наше противостояние перейдет на новый уровень.
******
Обсуждение установки игры на рабочем месте:
ххх: а я попозже попробую на рабочем компе запустить. сомневаюсь я че-т, что получится, тормозить будет дичайше, но попытка не пытка:)
YYY: А вдруг админ заметит?
ХХХ: эм. я?
ХХХ: да. я определенно замечу.
ХХХ: но мне без разницы, я от себя откуплюсь пивом.
YYY: Ага... Придётся себя наказать )
******
xxx: я уже как-то к порнхабу притерся
yyy: ну придется тебе теперь тереть на другом сайте
******
Решил порадовать жену ужином. С котлетами оказалось не сложно, в целом. Посмотрел в интернете, позвонил знакомым... Пожарил. Далее взялся варить рис. Ну вот кто знал? Теперь можно пару недель вообще ничего не варить. Ну или дня два, если собрать родственников с обеих сторон на обед. Такое западло этот рис.
******
c гиктаймса обсуждение мини-алкотестера:
xxx: По-моему, все просто: выпил — не садись за руль вообще. Зачем какие-то гаджеты? Скоро будет гаджет, который будет подсказывать, что пора сходить в туалет.
******
xxx: фб это массовая соцсеть, где люди выставляют фоточки и лайкают котиков, а в жж изливает свои терзания недобитая интеллигенция. Отсюда и разные платформы.
yyy: Почему интеллигенция всегда недобитая? Кто её вечно бьёт и почему он так плохо это делает?
******
Из внутренней конференции:
* [10:06:50] Татьяна: Всем привет! Если кто-то оставил сегодня машину на Пушкина, напротив стройки со стороны Ленина, то сообщаю вам - там работает эвакуатор!
* [11:03:34] Алексей: Если кто-то оставил сегодня машину на Пушкина, напротив стройки со стороны Ленина, то сообщаю вам - эвакуатор уже закончил свою работу! :)
******
danqer: вы на тачке?
Ilka_d: Не, машина времени
danqer: водка и плацкарт?
Ilka_d: Угу
******
ххх: ...и вообще, настоящий курсач по системам искусственного интеллекта должен собираться самостоятельно...
******
xxx:
Брат ходил в проктологу по поводу осложненного геморроя. Врач - молодой юморной мужик. Брат - тоже молодой юморной мужик. И у него телефон не звонил, а орал страшным мужским голосом. И вот - осмотр, а телефон как заорет. Врач оценил ситуацию, смеялся. Когда брат вышел из кабинета, очередь замерла от ужаса, представив себе камеру пыток.
Если такой молодой и сильный так орет, остальным и надеяться не на что...
******
xxx:
получил пожелание от клиента по сайту:
Не знаю, появились ли уже у Вас какие- нибудь мысли по нашей анимации по "строительству" лестницы и ее калькуляции.
А у нас появились, попробую описать словами:
1. На главной странице кнопка под названием "Калькулятор" или "Рассчитай стоимость" всё время пытается сорваться с места.
2. А Двое из ларца (советский мультик) периодически приходят и её ремонтируют: прибивают гвоздями, приколачивают крест накрест досками, сваривают и т. д.
Посетитель сайта обязательно её нажмет и перейдет на страницу с калькулятором, где уже по заданным посетителем параметрам те же Двое из ларца
строят лестницу:
1. выносят косоур, ступени, перила
2. а после того, как посетитель задал размер лестницы, начинают ее строить теми же инструментами, которыми ремонтировали кнопку на главной странице.
Ну как?
xxx:
думаем всем офисом над ценником, готовясь переехать а Таиланд
******
@kot_bayun: Если бы лет 15 назад я увидел на балконе чувака с селфи-палкой, то подумал, что он ловит «Мегафон».
******
Обсуждение Blu-ray диска "Собака Баскервилей".
- Мне показалось, в фильме при этом разрешении уже различимо зерно плёнки (или это шум оцифровки)?
- Это овсянка, сэр!
******
12 ночи. Переписка с клиентом:
клиент:
да, мне кажется, если мы с Вами вместе сделаем, будет, во-первых. сразу видно как на мониторе выглядит и, во-вторых, будет быстрее - мне кажется. Вам удобно будет - можно так делать. Я могу где-то с 11.30 или 12.00 - в течение часа и с 21.00
Я:
ну и замечательно. давайте в 11:30 и начнем.
если не сложно, наберите меня в 11, я подготовиться успею
Клиент:
))))))
хорошо
разбудить, да? :D
Я:
скорей всего )
но моя формулировка приличней )
******
xxx: Нет, не понять мне этой логики! Зачем на ламинат стелить половики в ДВА слоя? Чтобы верхние выбивать на улице, а нижние пылесосить. А под нижними еще и тряпкой промывать.
******
xxx: Обычный телефон в режиме энергосбережения потребляет меньше энергии. Наш новый телефон в этом режиме поглощает энергию из окружающего пространства и заряжается!
yyy: Научите его вибрацией перемещаться к источникам энергии - и получится неплохой зомби-апокалипсис. "Тссс, тихо. Голодные телефоны ползают совсем рядом".
******
Рассказывает мой отец. Живет уже тридцать лет в шести остановках от пересадочной станции метро - четверть часа автобусом, 20 мин пешком. Не так давно собирался он на работу. Вышел на остановку, а автобус уже отошел и встал в пробку. Думал постучаться в него... посмотрел, плюнул, пошел на следующую остановку, чтобы сесть там.
Обогнал несколько автобусов в той же пробке. Дошел до остановки. Подумал, что лень стоять ждать, пошел на следующую. И далее. После третьей - решил срезать дворами и дойти до метро.
Затем отец делает паузу и продолжает:
- Знаете, когда все мэры Москвы обещали мне метро в шаговой доступности, я никогда не думал, что это будет реализовано вот так.
******
XXX: а я вот понял что мне лень заказать еду и ждать ее
YYY: и как ты поступил? стал готовить?
XXX: сижу в кресле
******
C dirty:
alev: Так вот, даю всем хороший совет, испытанный долгой личной практикой.
Перед походом в магазин настройтесь на спокойный философский лад. Не спешите, оставьте заботы. Медленно, спокойно ходите вдоль прилавков и внимательно слушайте "внутренний голос". Покупайте только то, чего вам в данный момент резко захочется! Причём в разное время может захотеться разного.
Таким вот образом вы получите все необходимые организму жирки, белки и витамины.
lazdik: Это что же, ежедневно водку брать?
******
Pixel
а я видел диск с михаилом кругом
Pixel
в автомобильном магазине!
Pixel
на кетчерской
J'
я знал
J'
я знааал
J'
что это считается
J'
автозапчастью
******
Валяюсь!!!-
Клиенты- бабушка с внучкой лет четырнадцати. объясняю что для того чтоб игра запустилоась нужна регистрация в инетернети
Девчёнка:
А мы никак не можем войти в интернет..
Бабушка;
Не переживай- придёт твой однакласник Коля он тебя войдёт
Девочка:
Это понятно, меня больше интернет беспокоет...
******
xxx: Те, кто говорит, что у меня язык без костей. У вас что, с костью?
******
Катря: Как самочувствие?
Женя: Нормально. сопли только.
Катря: Чё, темпер есть?
Женя: не, нету
Катря: А если найду? :)
Женя: что найдешь - все твое, медик-гопник))
******
С хабра, обсуждение псевдоскопа:
amarao: Есть предположение, что первые дни после рождения ребёнок большую часть времени видит потолок белого цвета, по которому и выставляется баланс белого.
Ocelot: То есть — погодите! — если потолок был не белый, то баланс белого на всю жизнь будет сбит? Как откалибровать ребенка заново?
******
Теперь меня не так сильно пугает выражение "улыбнись, тебя снимает скрытая камера" :)
Потому, что меня приводит в ужасс выражение "гг, ты на башорге, олень" :(
******
1: Прив. Чего не в нете был?
2: Прив. Я пол в комнате лакировал.
2: Теперь у меня маникюр и педикюр.
1: )))
2: Паркетным лаком.
******
Беседа программиста с его бывшей девушкой:
Она: В какой-то момент ты меня разочаровал...
Он: В какой? Скажи, мне важно знать
Она: Для чего?
Он: Для отладки!
******
слышен разговор по телефону из соседнего кабинета:
- ...да, здравствуйте, Cергей Bалентинович
- ...
- ...ну вы же знаете, сколько стоит минута моего времени.
- ...
- ...что значит "пошёл нахуй"?
******
xxx: Мы с женой сделали это! Мы обменялись котами в ЗАГСе, а кольца были на котах, как кулончики. Было прикольно видеть лица гостей! )
******
xxx: Есть у нас чел один, он как-то раз вышел на работу по двойной оплате в выхи
xxx: Ему начислили как по одинарной
xxx: После высянения, ему начислили еще + за 2 дня
xxx: Потом нам повысили зп, и нужно было удержать за 1 день
xxx: И она удержала по новой ставке
xxx: Эта эпопея уже месяц длится ))
******
xxx: Сейчас человечество лишить мобильных телефонов, интернета и телевизоров - и конец настанет раньше, чем ты вспомнишь название столицы мадагаскара.
yyy: ты заставил меня гуглить
******
xxx: У меня друг угорал с андроида, мол, чтобы войти в режим разработчика, нужно семь раз нажать на номер сборки и потом вылезает сообщение "Вы стали разработчиком". Пять лет в универе, потом еще куча часов практики, а тут всего лишь семь раз нажать, и ты разработчик.
******
неролинукс жжот. наконец-то ко 2.1 ветке они догадались сделать возможность не показывать скрытые файлы
видать наконец догадались, почему их скрытыми называют
******
н-да
за месяц количество подписчиков рассылки увеличилось всего на 5 человек...
ага.. ты после релиза посмотриш..
когда ж я его доделаю-то?
ааа. на сайте написано что доделаю в декабре. это радует.
******
xxx: Не в курсе случаем, где можно беседку с мангалом арендовать на выходной денёк?
ууу: арендовать? эм..
ууу: проще купить и с собой
ххх: беседку купить и с собой?
ууу: шатер
ууу: и креслица
ххх: извини
ххх: забыл, что ты на линуксе
******
1: Недавно узнал.. Андрей Малахов (младший) умеет превращать свичи в хабы..
2: ???
1: Он им говорит "Не переключайтесь!"
******
Она: у тебя не было девушки, которая умеет завязывать язычком в узелок веточку от вишенки??
Он: честно не знаю, я им ветки в рот не совал...
******
xxx:
Когда-то давно подписалась на рассылку одного интернет-магазина. Пару лет спустя у магазина
сменился менеджмент, он начал откровенно навязчиво спамить. Отписалась от рассылки, в течение получаса пришло три письма в стиле "Вы уверены, что больше не хотите получать нашу чудесную рассылку?.. Точно-точно уверены? Вы хорошо подумали?!". Вот жду четвёртого с вопросом "Как вам не стыдно?"...
******
в бухгалтерии сканю отчеты.
я: тут надо разрешение выставить 300, чтоб качество изображения было хорошим
бухгалтерша: не надо чтоб было хорошим. наоборот, надо, чтоб заказчик ничего не разобрал!
******
С хабра)
Cawqa: Меня всегда пугало в эзоскелетах это то что он может внезапно выгнуться сам в сторону и сломать руку или ногу
NeoTheFox: У нормального экзоскелета должны быть жесткие механические ограничения по углу, тогда такое не грозит.
Cawqa: Вспоминается отрывок из фильма «Железный человек 2»
PsyHaSTe: В данном контексте слово «отрывок» несколько пугает...
******
ХХХ: Жизнь – не зебра из черных и белых полос, а шахматная доска. Здесь все зависит от твоего хода.
УУУ: Я чернопольный слон.
******
xxx: Сейчас домой иду от знакомого, навстречу 2 бабули, одна подходит и спрашивает. Молодой человек, можно ли установить мир? Я говорю: - Можно, устанавливайте! И иду дальше, чувствуя себя при этом владельцем планеты Земля =)
******
из комментариев к новости о борьбе с блатной романтикой:
aaa: Я бы ещё радио "Шансон" запретил. Серьёзно.
bbb: А что бы вы предложили отсидевшим людям взамен? Попсу невозможно слушать. Рок они тоже не будут. Рэпчик? Так это тот же блатняк по текстам, только музыка другая.
ccc: Классическую музыку никто не отменял. Она очень способствует нравственному развитию человека и приобщению к прекрасному.
ddd: Представил.. Под рвущую динамики музыку Чайковского из тонированной "девятки" выходят два хлопчика в спортивных костюмах и молвят: "сударь, соблаговалите поделиться с нами материальными ценностями!"
******
6E3yMHbIU: Преамбула
филфак - классическое отделение, святая святых культуры и нравственности...
6E3yMHbIU: Амбула
Так эти отморозки, чтоб их преподы не палили, перевели все олбанские выражения на классическую латынь и теперь спокойно общаются, соблюдая все правила приличия... ^_^
******
xxx: ты говорил с хозяином про телефон?
yyy: да. он клянется, что все оплачивал, а не работает -- так это, наверное, крысы в подвале кабель перегрызли
xxx: ага, а извещение о неуплате тоже крысы прислали? Чтоб на них не подумали?
******
Иду как-то недалеко от детской площадки после репы (лабаем грандж). Малышня играет, но приметив меня, две девочки отложили игрушки и начали нашептывать что-то пареньку в песочнице.
Проходя мимо, я услышал слова мальчика:
- Вы дуры что ли, какой бомж?! Это дяденька клевый!
******
rockbas: в случае нехватки министров выдавить шнур, вытащить Шойгу
******
лол.. я вместо знака процента прочёл букву 'б' - "Камертон это раздвоенная стальная пластинка, которая при ударе о какой-либо предмет издает звук %ля."
******
вымыла-вычистила пол. открывается входная дверь и влетает сын. в ботинках. из песочницы. с воплем "я только за мячиком!!" следом несётся папа с воплем "мама ж мыла, куда ж ты по чистому!!!" ага. в кроссовках. по мытому.
******
Neur: порой ищещь что-то в гугле важное, но благодаря очепятке и их автоподбору находишь куда более интересные вещи
******
"Ранетки" - сериал на движке "Кадетство"
******
Стою у газетного ларька, выбираю журнал, и слышу счастливые визги. Оборачиваюсь - две девушки 26 лет бегут друг к другу с криками:
- Боже, как я рада тебя видеть! Наконец-то мы встретились!
- Да!! Я только вчера про тебя вспоминала! Как же я тебя люблю!
- И я тебя обожаю! Извини, мне надо бежать, созвонимся! Только не забудь.
- Конечно, милая! Пока!
Одна из девушек пошла к метро, а та, которая осталась, подходит недовольная к ларьку и тихо говорит - "Пиздец! Угораздило ведь встретиться!".
Да, вот они, искренние чувства.
******
JT_Z: Технологии... Вспомнил о включенном на кухне чайнике только после того, как случайно увидел через новую вебкамеру, повешенную на соседнем доме через улицу, что у меня на кухне горит свет
******
Малинка: Чего молчим?
Дзэн:хочешь попробую перевести эту фразу с женского?:-D
Малинка: Ну рискни
Дзэн: "я хочу с тобой поговорить, но сама не знаю что сказать, поэтому придумай сам, ты же мужик"
******
/*обсуждение зарплат строителей вахтовиков*/
DickLaurent : Какая у вас средняя зарплата?
minpravdi : 50
Meerkatov : Так мало? Это же грабёж! На строительстве нефтяного терминала в Козьмино работали в том числе и москвичи. Один наш прораб тоже там в то время трудился. Молодой москвич, с которым разговорились в курилке, работал бригадиром сварщиков. В сварке не шарит ни рожна, окончил вуз по специальности экономического профиля. Зарплата 120 000 рублей (2008).
Прораб получал 40, сам из местных.
В итоге сварщики в цистерне заварили автокран.
ShockingGlue :...На радость археологам IV тысячелетия.
Kushavera : (смахивая слезу) Россия.
******
С папой ща на курском,стоим ждем электричку...Подходит одна..И мы пошли в неёв последний вагон...И так смотрим и ахуеваем....Стекла все выбиты,лавки вырваны...двери перекошены...
И так 5 вагонов подряд)
Half-Life 2, Episode 4 ;)
******
Алина: Решил он мне сюрприз сделать, купил фонарик этот летающий в форме сердечка, закрыл мне глаза и повел за дом. Стою с закрытыми глазами, а рядом чирк, чирк спичками и отвязные маты. Потом наконец-то облегченное "славабогублятьзажглось", и фееричное снятие моей повязки.
Кысо: Романтика...
Алина: Ага, только кое-кто не проверил, есть ли ветер на улице. В итоге, бумага наклонилась и сердце вспыхнуло и полетело в неизвестном направлении.
Алина: Он потом еще минут десять со всей собравшейся толпой обсуждал, что за мудак дерево поджег...
******
Чирег: Кажется я нашёл способ излечения малолетних флудеров в аське, набивающих свой флуд с мобильных!
Чирег: Надо всего-лишь капельку образования им добавить. Очень помогает Толстой с его бессмертным произведением "Война и мир".
Чирег: Буквально, после первых десяти глав, отправленных им на мобильнички частями, заставляет по-другому смотреть и на флуд, и на аську, и на войну с миром, и на Толстого лично как-то по-другому...
Чирег: Не знаю как именно, но флудить желание куда-то девается.
Чирег: А я всегда говорил, что чтение образовывает! )
******
kafka: Вчера гуляли ночью по центру. Проходим мимо подворотни - та закрыта решёткой, а в глубине её - темнота. Первая мысль - карту не до конца проработали.
******
Farmazon: блин я не могу - у клиента в базе есть таблица с должностями - есть там должность помошник бурильщика - так как она длинная - решили сократить - получилось Ass Driller
******
Shamuel-27: У нас механик увольнялся, написал письмо прощальное про то, как ему здесь было замечательно и с какой болью в попе он уходит. Однако, была причина заподозрить его в неискренности, ведь по первым буквам предложений складывалось: "Ебал я такую работу".
******
Так вот, в свое время я готовился поступать в МГИМО
Как водится, репетиторы
Но занимаются они парами
Так вот, со мной в паре была девушка из ОЧЕНЬ состоятельной семьи. О других ее качествах поведаю далее
Итак, литература. Препод спрашивает - Ирина, вы читали Обломова?
После минутного молчания, Ирина гордо говорит
"Смотря что!"
поступила?
конечно (
******
XXX: Объясните, пожалуйста, популярно, чем отличаются понятия честь и достоинство.
YYY: Понимаешь, честь - понятие более глубокое...
ZZZ: А достоинство - более твердое!
******
xxx: Судя по последним новостям, скоро "победителям" премии Дарвина в качестве приза начнут выдавать палки для селфи...
******
Обсуждение steam для линукс на Хабре:
Anisotropic: Если бы оно ещё в виртуалке запускалось…
Obramko: Зачем?
magic4x: Виндоус пользователям тоже хочется поиграть в стим на линукс.
******
Новостная рассылка с Euronews:
16:53 Новые беспорядки в Йемене;
16:24 Формирование нового правительства Ливии затягивается;
14:43 На юге Англии выселяют кочевников;
14:14 Десятки тысяч японцев требуют закрытия АЭС;
Такое ощущение, что кто-то не может наиграться в Цивилизацию...
******
Дешевая комната страха:
темно и везде грабли.
детские
******
Получил результаты анализа крови на мыло. Вот как должны поликлиники работать
Replies:
@xxx: мыло в крови обнаружено?
@zzz: я сначала подумал что это был анализ на наличие мыла в крови
@aaa: Ну и как, нашли мыло?
@bbb: про мыло в крови пошутили уже?
@ccc: вот сейчас я могу не заглядывая в комменты сказать, о чём они.
Отзывы на "Цитаты Рунета на понедельник, 21 сентября 2015г" (0)