******
- Видела по тв передачу о том, что Ванга "прогнозирует" нам будущее, где люди путешествуют по Вселенной, превышая скорость света. Черт с ней, со скоростью света - может, когда-нибудь сумеем перешагнуть и этот порог. Но откуда Ванга в принципе знала о таких физических понятиях?
- Ну... вдруг она физик-теоретик?
- Думаю, невозможно быть слепым физиком, даже если только теоретиком.
- Боже мой, просто сними с Хофстедера очки!
******
В магазине мужик громко рассказывал знакомой продавщице, как вчера по-крупному на штрафы влетел: остановили за превышение, заодно добавили за летнюю резину, непройдённый техосмотр и маленького ребёнка без автокресла. Послушав милиционера, внучка достала из кармана скомканную денежку, накопленную на конфеты, и отдала дедушке. Тот умилялся чуть ли не до слёз, но в его седую голову так и не смогла пробраться мысль, что он реально рискует жизнью девочки с таким подходом к вождению...
******
Когда во время завтрака на Кипре видишь надпись большими буквами на тостере на русском языке "МЯСО И СЫР В ТОСТЕРЕ НЕ ЗАПЕКАТЬ!", понимаешь не только то, что русские здесь уже были, но и что даже не тебе первому пришла в голову эта мысль :/
******
(В посте комикс о ежах и о них зашел разговор)
XXX: эти колючие сволочи у меня на даче задолбали жрать краску и растворитель! прихожу - а там стоит открытая банка краски, а по участку носится довольный зеленый еж. я его выловил, бегом в ветеринарку. врач поржал надо мной, и сказал, что ежу пофиг на то, что краска токсичная, он с этого только слегка покайфует, а жрет он ее для того, чтобы намазать на иголки и избавиться от блох и клещей. в итоге, я выпустил этого ублюдка там же, где и взял. через пару дней - по участку шаталось уже с десяток зеленых ежей (корешей, сука, привел), доводя до инфаркта местную алкашню. потом эти упыри еще и растворитель где-то надыбали, отчего колер ежиного стада стал напоминать пятнистый камуфляж
******
Давно это было,году так в 1998: дали нам вызов в квартиру - бабка ушиблась головой, дом в 5 минутах ходьбы.
Приезжаем, заходим в подъезд - на первом этаже у лифта стоит бабка, босиком, в глубокой энцефалопатии. Мы её под ручки и в машину. Осмотрели - вроде ничего, но бабку куда-то надо определить. Отвезли в областную больницу с сотрясением. Сдали.
И тут нас вызывают по рации и задают вопрос: "А вы, собственно, где?", отвечаем что в областной больнице, бабку привезли. "Какую бабку ? Вы на вызове были? Нам уже несколько раз перезванивали!".
Мы почуяли смутное сомнение. Ведь в квартиру-то мы не поднимались.
Ну и в итоге оказалось, что бабка, которую мы схватили в подъезде - это другая бабка, она свой почтовый ящик пошерстить вышла. Ну а тут -мы. (c)
******
:fkm: Жаль, что человек не произошёл от кенгуру, тогда не было бы не пришлось мучаться вопросом, куда положить телефон, когда в одежде нет карманов.
******
Тут заметил, что коллега, когда пишет какой-нибудь негатив, типа очередной дебильной объяснительной о поломке пользователями оборудования, шипит, матерится себе под нос и использует только "двухпальцевый метод". Что характерно - пальцы не указательные.
******
Xxx: раньше я думал, что я супергерой и слышу ультразвуком, а оказалось, что это пробки в ушах... :-(
******
читаю (Я) рекламу коллеге (К): "Точка доступа для организации бесшовного роуминга на больших площадях."
К: Ох уж эти швы в роуменге...
Я: Натирают?!
******
Жена с интересом снимает в сумерках местную свалку засыпанную толстым слоем свежевыпавшего снега.
Freo: Чем хорош снег, так тем, что любой самый замызганый срачевник он превращает в сказочную, атмосферную мистику.
******
В метро объявляли, что где-то когда-то будет проводиться день бухгалтерии. Типа 1с и еще всякая дребедень. А в конце добавили - "Для лиц старше 16 лет". Сиськи что ли показывать будут?
Вообще, я давно подозревал, что бухгалтерия - это порнуха
******
xxx: "Водки, которой оставалось всего на один день, хватило на 8 дней."
yyy: как это? Я понимаю, когда водка, запасенная на неделю, кончилась за день, но как однодневной водки хватило на 8 дней?!
xxx: ханука
******
xxx: Знакомые разделились на три категории: у первой и самой нормальной "Грей" в качестве фамилии персонажа все еще ассоциируется с книгой Оскара Уальда про проклятый портрет, у второй с хз чьей книгой про овцу, считающую себя Золушкой и маньяка-миллионера, которого овца считает прЫнцем, у третьей - вообще с какой-то актрисой (?!)
******
На работе относительно новый коллега (работает у нас пару месяцев) - из породы великих экспертов по всему. Учит юристов, как составлять договора, охранников - как правильно проверять пропуска, ассистенту шефа объяснял, что капсулы для кофе-машины надо заказывать не там, где он заказывает, а в другом месте... Не знаю, учит ли он живущих на территории дворняг метить заборы, но совершенно не удивлюсь, если да.
Недавно зашёл с каким-то вопросом к нам (отдел переводчиков), мимоходом попенял сидящей у входа коллеге на "жуткий русский акцент" в английском. Потом внезапно понял, что коллега - иностранка, переводит с английского на немецкий, а по-русски вообще практически не говорит, как-то быстро ушёл, не поделившись мудростью.
Два дня его не видели, так хорошо, спокойно!
******
C Хабра:
Потому что вокруг начал бегать ОМОН, а есть примета, что если рядом бегает ОМОН, то могут вырубить свет.
******
Приходит на кухню дочь (6 лет) и спрашивает: мама, что такое мумия? Эээ...Начинаю объяснять - вот был Египет, были фараоны, потом они мерли, их хоронили, итд итп. Вижу - не втыкает. Ну иди в комнату, спроси у папы. Ржу про себя - хана папе щас) Диалог из комнаты - Пап, что такое мумия? Мужиг сушеный! Ааа, понятно.
******
anon: живя в российком захолустье трудно отличить фолл от реального мира
anon: IRL не принимают крышечки (
anon: а бутылки принимают
******
Жена рассказала после очередного занятия в автошколе, повествование от её лица...
Едем с инструктором по городу - обычные упражнения, перекрёстки, повороты налево - направо, замечаю, что инструктор как-то притих. Глянула в его сторону, а он что-то в руках крутит и разглядывает.
Ж: Чего это у тебя? (они на ты)
И: Педалька, - и протягивает ей дублирующую педаль тормоза; Ты - говорит - пока сильно не разгоняйся, а то мало ли..., - и полез её на место ставить.
Оказывается, данная деталь имеет свойство периодически отсоединятся, остаётся только представить лицо жены в этот момент :)
******
ххх: ты сам говорил, что у тебя хорошая память
ууу: чувак, я хорошо запоминаю лишь то, на что обращал внимание
ххх: то есть ленкину жопу?
ууу: то есть ленкину жопу)))
******
xxx: Завтра иду к другу на первый день рождения его дочки
ууу: сколько исполняется?
ххх: ПЕРВЫЙ!!!
******
Уиннизепу: При диагональном просмотре новогодних огоньков вспоминается классическое "В ночных клубах после двух часов ночи начинаются дикие пляски пьяного неликвида брачного рынка". Заменить "брачного" на "эстрадного" - и аллес.
******
xхх: разогнуть пару металических прутьев, разгромить пол-квартиры, и уснуть в мусорном ведре в обнимку с чайными пакетиками....
xхх: Сетчатые питоны они такие)))
******
ххх: Мама серьезно относится ко всяким купальским обрядам, типа искупаться в реке и прыгнуть три раза через костер. Втягивает всю семью, отвертеться никак. В этот раз мы в городе, думала обойдется, но нет.
Короче. Мы купались в ванной и прыгали через свечку.
Надеюсь утром соседка не спросит чего это мы посреди ночи топаем, право, не знаю как и ответить...
******
«Хоббит» снова в кино — теперь для взрослых. Ассоциация MPAA впаяла домашней версии «Битве пяти воинств» рейтинг R за «всякое разное насилие», то есть детей до 17 лет на него пустят лишь в сопровождении родителей.
xxx: Голые эльфийки верхом на голых гномах!
yyy: Под R попала сцена изнасилования книги Толкина продюсерами
******
xxx: Настроил на выходных от нечего делать сетку по wi-fi между своим ноутом и девушки. Установил CS1.6 ну думаю сейчас поиграем с ней, правда она не игрок совсем, но и я давненько не играл
xxx: и вот запустили значит карту de_dust2, она контр, пошла по карте плутать, а я то карту хорошо знаю, ее быстренько нашел, крадусь за ней, уже в голову прицелился...
xxx: и тут подруга кричит "ой, ты только когда меня увидишь, не стреляй, мы встретимся и поцелуемся!"
******
С d3:
NNZPHOENIX: Пока нашу новейшую историю писал Оруэлл, было страшновато. Когда это начало походить на Кафку, стало понятно, что всё плохо всерьез и надолго. Но теперь, когда наша жизнь идет по Пелевину, это просто пиздец..
******
xxx: Слышал анек: "Завидую своему ноутбуку - он у меня большую часть времени находится или в режиме сна или в режиме питания"?
yyy: Хорошо,что мы пошли по техническому пути развития, а не по био.
yyy: А то покупаешь тоненький ноут на 12" и от такого режима он разжирается в стоечный сервак.
******
К @ t ю ш k @: а ты куда?
Alter_Ego: я по Минина гуляю,жду
К @ t ю ш k @: девушку? у вас свидание?
К @ t ю ш k @: скока ей лет?
К @ t ю ш k @: где познакомились?
К @ t ю ш k @: давно общаетесь?
К @ t ю ш k @: как она выглядит?
К @ t ю ш k @: она учится?
К @ t ю ш k @: вы куда-нить уже ходили вместе?
Alter_Ego: Кузнецов Александр Николаевич, лет около 50,невысокого роста, коренаст, усатый, общаемся с моего 1 курса, познакомились в институте, он наш декан
Alter_Ego: ходили,на экзамен
Alter_Ego: он у меня принимал
******
народ http://www.tweeg.ru/ работает?
щас секунду...
все, уже не работает
******
Готовлю сейчас на кухне и слушаю по "культуре" классическую музыку, на глубоко минорной пьесе на кухню входит мамулька, прислушивается и тревожно спрашивает: "Что, кто-то умер?"
******
xxx: Был сегодня в отделении. На столе стоит банка 3 литра. В банке крыса.
xxx: На банке вырезка из УК РФ, что она сидит за воровство.
******
Гость: Скажите, сколько этого кактуса надо съесть, чтобы вштырило?
Администрация: Мы продаем растения только для ботанических исследований, а не для еды.
Гость: Э-э-э, сколько нужно растения, чтобы провести полный комплекс ботанических исследований?
Администрация: 30 граммов.
******
Весна, Питер. Ноябрьский асфальт сходит раньше февральского снега.
******
С хабра:
amxm: и в этот момент выйдет iCar!
Grox: Он будет очень красивый и ездить только прямо. А любители Яблок будут говорить - а нам и не нужно сворачивать :)
******
xxx: вчера рассказал папке что 15 лет назад угробил его мультиметр
xxx: он сказал, что надо было сразу рассказать а не ждать столько лет
xxx: потому что там сработал предохранитель
xxx: всего лишь =
******
X: Не вижу ничего логичного в том, чтобы тестировать на тестовой базе.
******
xxx: вы бы обиделись,если бы вам сказали,что вы похожи на эльфа?
yyy: я бы улыбалась от восторга, но я не похожа на эльфа
zzz: Я бы прыгала от счастья. Но я похожа на урук-хая, увы.
******
по радио реклама "она выкинула мои старые ботинки... куртку..."
далее слова "дорогой, в феврале будет новая коллекция"
напомню, сегодня 24 марта
бедный мужик еще год будет без одежды ходить?
******
Но есть изменения за последние года - раньше саппорт просто говорил "мы вам перезвоним" , а сейчас "скажите ваш номер телефона - мы вам перезвоним"
******
Skotch (23:06:56 30/05/2007)
номер её не дам- я щас лоханулся прекрасно.
SkyNet (23:07:04 30/05/2007)
в смысле?
Skotch (23:07:15 30/05/2007)
я её номер отправил ей же
SkyNet (23:07:25 30/05/2007)
ебанько!
Skotch (23:07:53 30/05/2007)
со словами что " не говори этой суке что я номер дал"
******
Катри:
В клиентской базе есть строка комментариев, куда вписываются разные важные моменты, например, VIP, долг за что-то, сложный клиент, внимание и т.п. Одной клиентке в примечании кто-то написал "Согласись с ней и спасешься".
******
ххх: У нас сегодня экзамен по анатомии вообще зачетный вышел. Один парень срез гортани назвал срезом шейки матки, другой в ромбовидной ямке мозга приметил, звиняюсь, вульву.
ххх: Обоих отправили на пересдачу с формулировкой "вылечите недотрах и приходите снова".
******
xxx: Лучше получить пулю в лоб, чем дуру в жены.
yyy: Ха. Попробуй, разведись с пулей.
******
Сергей: ты уже отправил свой вопрос Путину? )
VS: да )
VS: спросил, почему возле ГосДумы в лотке с пиратскими ДВД продается 2012 в одноголосом переводе, а не двухголосом
Сергей: и правда, бардак
******
Алексей: знаешь, я в последнее время начинаю думать, что "дохера сложностей" сопровождают вообще любой самый элементарный процесс, даже если в книжках напишут "это элементарно и зная эти 10 простых правил вы легко проделаете всё необходимое"
Алексей: по крайней мере если это связано с зарабатыванием денег ))))
shiva1: как в книге про С++
shiva1: страница 1
shiva1: пишем ключевое слово класс....
shiva1: страница 2. ... теперь создадим делегат, который асинхронно работает с двумя интерфейсами, унаследовав его от двух абстрактных классов, это простое занятие оставляем читателям сделать самостоятельно
shiva1: страница 4. теперь, когда у вас есть синхрофазотрон и стелларатор, мы попробуем создать гиперпространственный двигатель
******
К нам приходит Ktulhu, поприверствуем!
Ktulhu: Всем доброе утро!
111: ААААА! Он проснулся!
222: Бляя!
111 вышел из чата
222 вышел из чата
333 вышел из чата
Vatson: Доброе утро
Ktulhu: А, ты не в теме, да?
******
С женского форума.
ххх: Какие наиболее оригинальные/забавные способы познакомиться молодые люди проявляли в отношении вас/ваших подруг?
ууу: К подругам (девочки немного пухлые, но милые) подсел в парке мужик и спросил с неподдельным любопытством "Девочки, вы откуда такие толстые?"
******
вчера заметил, что кот по команде: "кудабля!!!" автоматически отменяет последнее передвижение в пространстве
******
xxx: Интересный заголовок. «Восстановление битой истории Skype» — «Восстановление истории skype с помощью биты» :)
yyy: Название главы в учебнике по терморектальному криптоанализу?
******
Папа собирается в командировку в Питер. Когда его нет дома, комментирую это дело:
-- Папа едет в Ленинград...
Да, именно одной строкой, четырьмя словами. Мама, на грани гроула:
-- Я тебе сама мопед куплю!
******
Levi`s: Бесит фильтр водяной.
Поставил фильтр под мойку
Пока дождёшься когда чайник наполнится, повесишься.
Видел какие-то фильтры с накопительным баком. Они помогают улучшить ситуацию?
Wint: это ты самогонку не гнал....
******
Здравствуйте. Я ваш абонент, договор # 15***ф. Очень недоволен тем как у вас делаются ремонты: заявку подал в понедельник 14-го мая, (небыло "линка"). ТАК ВАС И НЕ ДОЖДАЛСЯ!!!
Так как я сам работаю инженером по эксплуатации сети, то после недели ожидания, я залез на крышу и починил себя САМ!
Как оказалось мой кабель был просто перекушен, - никакой сложности в ремонте не было.
Впредь прошу выполнять условия договора (ремонт - в течение 3-х дней)!
Уважаемый абонент, приносим извинения за причиненные неудобства. К сожалению у нас не хватает персонала, поэтому не могли бы вы зайти к соседке в 23-ю квартиру и установить Windows, естественно за деньги. Заранее благодарны.
СЦУКИ!!!
пойду хоть узнаю за скока...
******
gapess: Подруга и её парень учатся на одной специальности, но в разных ВУЗах. Защита у обоих одновременно, так они написали один диплом на двоих )
******
Light:
тогда что ты мне подаришь на ДР?
Capt Vovan:
ничего.
Light:
как так?
Light:
надо что-то подарить
Capt Vovan:
прадва? хм-м.. подумаю.
Light:
пикчу для меня нарисуй
Capt Vovan:
лень
Light:
тогда спизди откуда-нибудь и выдай за свою
Capt Vovan:
это искать надо... тож лень.
Light:
тады давай я тебе дам пикчу, а ты притворишься будто сам спиздил ее и выдал за свою
Capt Vovan:
это ещё можно.
Light:
жесть, идеальный подарок будет
******
frekenbog:
Перед сном я мысленно прощаюсь со всем дорогим мне материальным наполнением моей квартиры. Я не знаю, что из этого кот уничтожит в эту ночь
******
Разбираю билеты по рядам:
"..Ядро Дирихле.. Метод Фейера. Ядро Фейера.."
Так и представил задание в билете: "Пересоберите ядро
Дирихле"...
******
Jen: чё-то я не пойму... зачем левран спрашивал про то, как магнитолу в машину ставить?
Decoder: купил наверна
Jen: машину?
Decoder: магнитолу!! женская логика, блин
******
в корпоративной почте IT компании
Viktor: Добрый день, Коллеги,
Вчера вскрыли замок и ищу мастера/фирму, которая может поставить новый. Если есть контакты, поделитесь пожалуйста.
П.с. интересная вещь - все перерыли, а денег не взяли, хотя кошелек открывали, это видно.
Может кто знает, зачем такие взломщики вообще ломают замок?
Спасибо
Sergii: Это добрые хакеры. Показали уязвимость – чтобы пофиксили.
******
xxx: Хочу подчеркнуть, коробка автомат, это не вариатор, не робот! Двигатель качественный, все работает четко без каких либо задержек и толчков ))) Сел и улетел как летучая мышь, разгон до 100 5.9 секунд с лепестков!
yyy: Вообще-то летучая мышь летает зигзагами, ты точно хотел привести именно это сравнение?
******
xxx: Ну так-то есть девушка, которая мне нравится, но что-то мне подсказывает что лучше мне пока не спешить с серьезными отношениями
yyy: Давай лучше в D&D по сетке
xxx: Ага!!!!
******
Современная необъявленная война: Т9 против Албанского
******
ХХХ:
У нас на работе есть три цветка. Все цветут. И, так как они у меня на подоконнике стоят, поливаю их всегда я.
Они очень красивые, и как мне казалось, почти не вянут. хотя бывало такое, что я забывал их полить.
XXX:
и представь сейчас мое разочарование когда Саша сказал мне:
"Зачем ты поливаешь их? Они же искусственные!"
******
ххх: скучаешь небось?
ууу: не у меня работа веселая ))
ххх: ты же вроде в строительной фирме, что там веселого?
ууу: например наш сварщик, для изготовления забора, вчера выписал со склада "железные стержни ипалки с набалдашниками" )))
******
Лёха: Прикинь, постирал флешку вместе с джинсами в машинке, а на ней почти все мои рассказы! Думал всё, придётся заново писать. А флеха высохла и заработала, всё читается. Как говорится - рукописи не горят!
Таня: Это хорошие рукописи не горят, а твои не тонут )))
******
xxx: Сисадмин всегда думал, что он король сети.
xxx: Пока не пришел электрик.
******
xxx: У нас на работе есть мужичок один, каждый день он съедает по одному киви.
xxx: Сначала он бреет киви канцелярскими ножницами, а потом съедает его с кожурой.
******
Layara: Бля, я хуеею с нашего народа.
Layara: Купил мой приятель себе машину, напихал в нее опций на половину стоимости блютус радио и проч хня, и собстно в салоне где покупал, сунули ему в нее афигенную сигналку, содрали за это немало денех, так он до кучи и застраховал ее от всего, отчего только можно. Ночь. Тачка во дворе живет, так как денех на гараж уже нет.
Layara: разумеется, ее ночью пытаются спиздить, только ничего у угонщиков не выходит, и она со злости разводят внутри машины костер. На следующий день в страховой ему списываютт полностью машину, а он тащит остатки того, что не сгорело в сервис,где ему говорят, что ни хуя никакой сигнализации там в жизни не стояло. Наебали его, вобщем.
Layara: Он берет своего зятя, и эта парочка претцо в салон Форда, где начинает грозится отпиздить и посажать на кол всех присутствующих разом. В итоге приятель оказывается при новой машине от страховой и при 700 штук наличными, от салона.
******
@дневники:
Вчера, придя домой, увидел на подъездной двери наклеенную бумажку: "Жильцы, не ходите под домом - сосульки падают. ЖЕК"
Утром к этой бумажке добавилась еще одна: "А ЖЕК чистить сосульки не пробовал, блядь?"
******
SnowGreen: у меня не мужик, а сокровище
SnowGreen: он пришел вечером с работы
SnowGreen: достал из холодильника кастрюлю с холодной овсянкой, которую я сварила еще утром
SnowGreen: наложил целую миску, разогрел и стал есть О_О
SnowGreen: такого комплимента я давно не получала
Отзывы на "Цитаты Рунета на среду, 16 декабря 2015г" (0)