******
Underscore:
Ирландская автобусная рулетка. Попробуй угадай вот этот 46а идет туда куа говорят гуглокарты и твои глаза или остановится за 2 км от пункта назначения и скажет что это его последняя остановка
Underscore:
Хотя может я не так понял слово last, водила выглядел старым
******
Грустный kot: Вот и настал тот день, когда у меня в телефоне оперативки больше чем в компьютере.
******
Диалог Андрея с Тимофеем :
А: Ты бабушку поздравил?
Т: Даааа
А: А что пожелал?
Т: Спокойной ночи!
******
xxx: сознание умирает вместе с остановкой химических процессов
yyy: Что становится с твоим сознанием после смерти?
zzz: yyy, когда компьютер умирает что происходит с его Ос?
yyy: Я верю в то, что она реинкорнируется в другую машину устанавливается вновь и вновь, обновляясь по новой, и умирает по новой.
zzz: И ничего не помня о своих прошлых установках
yyy: Спасибо, ты заставил меня чувствовать себя просто серийным убийцей
******
Ххх: а ещё зороастрийские огненные маги умеют прикасаться к раскалённому железу и не обжигаться
Ххх: так даже йоги не могут
Ууу: моя бабушка отбивные пальцами на сковородке переворачивает и кастрюли на плите голыми руками переставляет
Ууу: она у нас - зороастрийский маг 32-го левела, инфа 146%
******
xxx: задал вопрос на майл.ру на тему "как быстро избавиться от мышей, которые завелись в квартире?". В числе других предложений получил гениальный по своей гуманности и простоте ответ: "Только не убивайте, это грех. Следите, чтобы не размножались".
xxx: захотел обелить свою карму, безнадежно запятнанную изощренными убийствами мух, комаров и даже одной осы. Сижу и думаю, с чего начать, с лекции о вреде незащищенного секса или бесплатной раздачи презервативов?
******
В копилку про впаривателей счетчиков - пользуйтесь.
xxx: Надо срочно поменять счетчик воды бла-бла-бла
yyy: не надо, спасибо
xxx: но вы будете платить по общему!
yyy: а вот и нет!
xxx: ???!
yyy: мы будем ПОЛУЧАТЬ по общему потому что вы звоните в БУХГАЛТЕРИЮ ВОДОКАНАЛА!
******
yyy: Вы часто снимаете в контровом свете. Почему так получилось, что чаще всего вы снимаете против света?
xхx: Я с детства всегда был против всех. Против правил, против навязываемых стереотипов. Когда я взял в руки фотоаппарат, мне кто-то сказал - не снимай против света. С тех я так и с снимаю - против света. И вообще, я против света.
******
Новость с geektimes:
Nvidia смогла установить полноценную версию флагмана GeForce GTX 980 на ноутбуки.
Комментарий
realscorp: Теперь нужно покрыть тефлоном экран и клавиатуру — и получится отличная портативная вафельница.
******
Картер: Постоянно слышу как в квартире сверху бегают дети, но я живу в подъезде где всего 8 квартир и детей я в своём подъезде ни разу не видел
Скрипка: Может быть ты просто поздно встаешь и поздно приходишь?
Скрипка: Или у них живёт Альф
******
ххх: ну что, как тебе Африка?
ууу: Первое впечатление - в номере на 40 квадратов нет ни одной розетки! Вай-фай есть, телевизор есть, розетки - нет.
ууу: Ну ничего! Они русских не знают!
ууу: выкрутил одну из 5-и лампочек, добрался до стакана, к нему примкнул провод, на провод накрутил тройник, а уж в тройник и пошли ноут и зарядки...
******
Ilee: я вышла из ванны и быстро пошла к компу, а ОНО за мной ползёт и ШИПИТ!
Ilee: оказывается, я могу допрыгнуть почти прямо из коридора до балкона
Ilee: потом выяснилось, что я зацепила целлофановый пакетик ногой, а струя воздуха от закрывающейся двери ему ещё добавила импульс
Ilee: как однако сильны инстинкты - я ЕГО внутренним взором прекрасно видела, ОНО было ужасно!
******
ххх: Тайное всегда становится явным. Но почти всегда всем тогда уже пофиг.
******
XXXXX > Директор на утреннем поздравлении "В последнее время наша организация стремится в женское начало". Правда потом он поправился что про соотношение М/Ж.
******
про не те ощущения
втирал мне вьюнош, намыливающийся в любовники, когда я его спросила, купил ли он презервативы, что презервативы вредны для мужчины и в нем все совсем не так
я, девушка пытливая и спросила, а как не так?
он ответил "ну как в валенке"
у меня началась смеховая истерика, я еле выдавила сквозь слезы: зачем ты трахал валенок гномика?
не сложилось у нас, все к лучшему
******
xxx> Группа ученых из университета Макгилла создала принципиально новый тип спирали ДНК - из 3 нитей вместо обычных 2 - используя для этого вещество, которое применяется в бассейнах для дезинфекции.
yyy> Скептики посрамлены: при правильном употреблении стекломой — всесилен!
******
xxx: у нас новая санитарка молодец
ххх: генералим палату, говорю ей: надо мыть стены и потолок
ххх: она мне: а зачем?
ххх: я ей: ну блин, там бактерии же оседают, потом они к больным летят, у нас и так есть весь набор начиная с стафилококка и кончая синегнойкой и клебсиеллой
ххх: ответ убил:не, ТЫ НЕ ПРАВ, бактерии на полу только оседают, вот пол надо мыть, а на стенах НЕ МОЖЕТ БЫТЬ бактерий, они стерильны(!)
ххх: ну да, у бактерий же нет крыльев, они только ползать могут, че это я....
******
xxx: Направила заказчику письмо по факсу, перезваниваю с целью уточнить входящий номер, спрашиваю кто принял факс.
xxx: Возмущенный ответ от Кэпа: "факс принял Факс!!!"
******
Железная Дюймовочка: Скажи, вы все мужики горделивые до отупения?
Джеки Пан: ну чо опять там у тебя? Мужики в зале опять задолбали?))))
Железная Дюймовочка: Нет, папа учудил.
Джеки Пан: ну, жги )))
Железная Дюймовочка: Собиралась отвезти гантельги, штангу, диски и проочее в зал, чтобы в комнате не мешались, все равно треню только в зале. Два баула по 70 кг примерно. Пофиг, до лифта только донести и потом в машину погрузить. Но тут из комнаты выплывает мой папа. Ты его помнишь?
Джеки Пан: ну помню здоровый такой дядька
Железная Дюймовочка: Ага, кило 120 веса, но с моего рождения не поднимал ничено тяжелее кружки чая. Ему, конечно, и не надо, но выходит со словами: "Доця, ты же девочка, дай, мужчина тебе поможет!"
Железная Дюймовочка: Блин, да, я девочка, но во мне почти 70 кг сухих мышц на 160 см роста и жму я сотку уже давно!
Железная Дюймовочка: В общем, я не успела даже возразить. Он хвать за эти баулы, рывок... В общем, он их не только не поднял, но и колено рванул и поясницу сорвал... Пришлось в качестве разминки тащить его тушу на ручках до кровати как ляльку и скорую вызывать...
Джеки Пан: жесть...
Железная Дюймовочка: Так вот. Вы все такие?
Джеки Пан: да)))))
******
ххх
и вобще блин выздаравливай или хз что делай....ты последнее время разговариваешь как олигофрен со спермотоксикозом
ууу
ты ещё не видела меня
ххх
а что ты и выглядишь так же?
******
CNT: Блин, как всегда, вспоминаю, что нужно побриться, как сажусь за комп и опираюсь на руку...
******
latnikmaria: Вполне может быть, что автозамена шалит. Я верю в чудо!
ptichka_barbus: Интересно, автозамена подбирает вместо слова на "М" слово на "Э"? Я тоже всегда надеюсь, что люди писали в темноте.
latnikmaria:
Я Вам клянусь, в моем старом "нокиа" слово "мужчина" автоматически заменялось на слово "олень"!
******
Борис: я походу самый оборудованный чел в студгородке
Борис: хоть подпольную лабораторию создавай
Алексей: создавай) смастеришь что-нибудь гениальное, нобелевку дадут)
Борис: знаешь
Борис: нобелевку - ученым
Борис: если я смастерю что-нибудь гениальное, мне дадут срок
******
- Видела по тв передачу о том, что Ванга "прогнозирует" нам будущее, где люди путешествуют по Вселенной, превышая скорость света. Черт с ней, со скоростью света - может, когда-нибудь сумеем перешагнуть и этот порог. Но откуда Ванга в принципе знала о таких физических понятиях?
- Ну... вдруг она физик-теоретик?
- Думаю, невозможно быть слепым физиком, даже если только теоретиком.
- Боже мой, просто сними с Хофстедера очки!
******
Juliya: смотрю вакансии на должность арт-директора )
Илья: а что должен делать уважающий себя арт-директор?
Juliya: из обязанностей обычно: организация и проведение мероприятий, привлечение партнеров, реклама и маркетинг, позиционирование заведения... )
Илья: я обычно профессии рассматриваю через призму возможного апокалипсиса
Илья: то есть представь ситуацию - на мир несется гигантский метеорит, а ты арт-директор
******
Евгений:
я уже привык к вам... черствым и бездушным существам ) издеваетесь вы надо мной, а потом еще раз издеваетесь )
Валерия:
ну что ты, няшечка, никто над тобой не издевается, все за нас уже сделала природа.
******
Starakanami: Почему птица мира самая тупая?
Antiis07: Потому что она самая похотливая, у голубей зарегистрировано наибольшее количество спариваний за один период. У такого заёбанного создания нет желания ни думать, ни воевать.
******
Той Кру: Я у родителей
Fiera: Ты там поешь?
Той Кру: Да тут не до песен
Той Кру: Кабель обжимаю
Fiera: )))
Fiera: Я про еду! Поужинаешь у них?)
******
xxx: У меня такое состояние в последний раз было, когда мне носки в айфоновской коробке подарили, сперва радость и эйфория, а потом полный облом.
******
залепил я эту псевдопорнуху (симлинк на /dev/urandom с именем porno.avi) в шару..
судя по smbstatus - уже 8 чел интенсивно качают
******
я сделал что-то не то:
chmod -x chmod
как мне теперь все исправить?
******
: пo yвeрeнию британcких дантиcтoв, c oдинаковой эффeктивноcтью помогают прeдyпреждать кариеc жевание резинки или... что? (7 букв)
SHS: Никто не ответил на вопрос, правильный ответ был поцелуй.
Наташа, Я могу сделать так что бы у тебя никогда кариеса не было
млин..я луше зубы себе кирпичем выбью..
******
В час-пик, на остановке, парень разговаривает по телефону. Громко,так как вокруг шум:
- Не знаю, когда доеду такими темпами, тут какой-то транспортный коллапс...
Видимо переспросили.
- Коллапс транспортный!
Видимо еще раз переспросили.
- Жопа, короче говоря, с автобусом.
******
Nash: Юзерша твоя знает что ты женат?
Pro: у меня кольцо, плять! это по-твоему что?
Nash: Ну хз. Может ты хоббит?
******
стоял рядом в курилке, слышал лично:
комполка: готовь теплое одеяло, 100 грамм и койку, понял меня?
начмед: тащпалковник, а зачем?
комполка: завтра с утра комдив всех командиров полков поведёт в проруби купаться на крещение.
начмед: понял тащполковник, может тогда в изоляторе лучше?
комполка: правильно мыслишь!
******
xxx: Ну что, как тренировочка? :)
yyy: Как, как... Порвали тузику грелку
******
С Хабра:
fabela_arbaro: А в чём проблема пройти регистрацию и не материться и не призывать к насилию на своей странице и в своём репозитарии исходных кодов?
Eklykti: А где гарантия, что призывом к насилию не объявят строчку в скрипте вида «kill ${PROC}»?
******
> Мне один батюшка говорил, что когда фашисты совсем близко к Москве подошли, по приказу Сталина специальный самолет летал над местами боев с чудотворной иконой, забыл правда какой.
А батюшка лично её в люк высовывал, являя чудотворный лик охуевшим от ужаса немецко-фашысским захватчикам.
(c) Гоблин
******
Маша Федотова
Ты дома?
ГБИ
ты хочешь зайти?
Маша Федотова
Да
ГБИ
не стоит
Маша Федотова
Стоит
ГБИ
на тебя нет
******
С вечера супруга долго пытала, положить ли мне для обеда на работе гречку с котлетами или макароны с сосисками. Первая же утренняя смс по приходу в офис "Посудку аккуратно открывай - суп прольешь!"
Как это вылечить?
******
Вот, раскапывая древние рукописи, я нашел корень зла:
По сравнению с той машиной(TX-0, прим. Xardas90), PDP'1 для Слага Рассела была «землей
обетованной». Она была более доступна, чем TX'0, и работала без всякой пакетной
обработки. Хотя ее мощности не хватало для нормальной работы LISP, она имела массу
других соблазнительных свойств, некоторые из которых были предметом разговоров в
Хайэмском Институте. В особенности Рассела и его друзей на PDP'1 заинтриговала
перспектива «дисплейного хака», который можно было бы реализовать на ее CRT. После
продолжительного ночного совещания, Хайэмский Институт всем персоналом в три
человека вписал себя в расписание машинного времени, утвердившись во мнении о том,
что наиболее эффективной демонстрацией волшебства компьютера будет великолепная
визуальная игра.
******
Лекция по экономике.
(П)репод: кто знает, какой обменный курс у нашей нац. валюты по отношению к другим?
крик из аудитории: хреновый!
(П): нет, вы говорите не как экономист, курс у нас плавающий.
******
Rishar: читаю на Яндексе заголовок: "Освобожденный пиратами сухогруз терпит бедствие в Аравийском море"...
Гм, что там такое захватило судно, что его освобождали пираты? 8-]
******
xxx: Чем дольше работаю программистом, тем меньше доверяю всевозможной электронике
******
Презентация на YaC 2011.
Слушатель: А сколько человек в среднем на такой проект занято при разработке?
Докладчик: В среднем это меньше одного человека.
Слушатель: Это... обнадёживает.
******
166MMX на чатовке буим пить водку
166MMX никакого пива
Leper Messiah процессар, ты дурак ))
Leper Messiah ты нас в прошлый раз помнишь?
166MMX вас - помню
166MMX вы будете пить пиво)
******
Как наладить отношения с бывшей девушкой?
да брось ты... лучше наладь отношения с будущей девушкой
******
xxx: Не понимаю, почему все такие глупые. Вот почитаешь форумы всяких программистов, компьютерщиков и прочих "хакеров" - везде одно и тоже: "Упал сервак", "Я вчера задолбался сервак поднимать" итд. Ну почему все такие тупые? Даже я со своим гуманитарным образованием и то понимаю. Неужели так трудно получше приделать его или на пол в крайнем случае поставить? Тем более если он такой тяжелый. А еще нас тупыми называете. ((
******
//Жалуюсь члену команды на хостинг
xxx: Опять в общем у них какая-то херня с хостингом
xxx: О. Только пожаловался - заработало
yyy: супер быстрая поддержка
xxx: Лол, ты там работаешь?
yyy: подрабатываю :'D
yyy: там кстати требуются ребята в техподдержку
yyy: устроился в техподдержку, чтобы быстро восстанавливать работу своих приложений
******
xxx: Попросил меня друг посмотреть радио его дедушки, со словами: "Глянь, я в этом не понимаю, не работает что-то".
xxx: Взял это раритетное радио, а у него спереди написано средние и длинные волны....
xxx: В общем радио работает, просто станций больше нет на этих волнах.)
******
* Civilian_ расстроился. :( На днях присмотрел среди анкет стажерок новых одну голубоглазую симпатичную девушку - по крайней мере на фотографии... Сегодня ее увидел. У нее серые глаза. Это конечно тоже красиво, но у меня такое чувство, что мы еще не знакомы, а она уже меня обманывает. :)
******
Deemko (10:11:33 31/08/2008)
нвидиа новый видеодрайвер выпускает, в списке изменений:
- GeForce 8800 GTX: устранено появление BSOD при изменении разрешения экрана при активном трехмерном приложении
это какая же скотина догадаецо менять разрешение экрана при активном трехмерном приложении?!
Deemko (10:11:42 31/08/2008)
кстати, надо попробовать сменить разрешение при активном трехмерном приложении...
******
John:
Да, я тут видел бумажное объявление о продаже авто, с фотками...
Chaplin:
И что?)
John:
Оно висело на ПРОДАВАЕМОМ АВТО!...
******
xxx:
ЗЫ
А вообще, про секас в турпоходе - вроде бы с медицинской точки зрения у девочек после коитуса силенок прибавляется, а у мальчиков - наоборот. Так что если группа большая, разнополая, то, чтобы девочки не отставали, а мальчики не бежали вперед - почему бы и нет.
******
loжka:
до скольки можно разрешать девочке 15-16 лет гулять на улице?
ДежурнаяПоОтделению:
Я думаю, лет до двадцати.
Потом - замуж.
******
она: Ты скипом когда нить пользовался?
он: а хтой то?
она: Это программ по которой можно говорить.Как по телефону
он: скайп, а не скип....
она: Да какая разница
он: ну ты даёшь, Тань....
она: =-O
она: Это ты мне?
она: Я не Таня...
он: да какая разница....
******
galactix: мне кажется, если вдруг настанет зомби апокалипсис, все зомби будут рычать слово "Мооооозггг", а мой зомби будет рычать "Спааааать"...=(
******
ххх: Соседи так долго делали ремонт, что у меня до сих пор фантомные дрели
******
xxx: В детстве я хотел быть писателем, как Стругацкие, и написать что-то столь же прекрасное в жанре фантастики, как их "Трудно быть Богом"
yyy: Но с годами все больше крепнет предчувствие, что романт будет в жанре автобиографии, а не фантастики, и называться он будет "Грустно быть долбоебом"
******
с ftp://****/upload/admin_прочти.txt:
Админ, просьба. Если качаешь фильмы с Шаререактора... Скачай этот... Очень нужен для коллекции.
ed2k://|file|Nepobedimy.Drakon.(rus).Kinoshniki.&.ShareReactor.ru.avi
|733675520|7A93F5BBDB40A637EDC182785EE7CF47|/
====
Я не админ, но у меня есть этот фильм :)
А что у тебя за коллекция? Можно поподробнее...
Напиши как с тобой связаться. Могу много чего предложить по теме..
АДМИНУ, огромная просьба слить ОДНАЖДЫ В КИТАЕ 2,3,...если есть возможность. Спасибо.
====
прочитал ваши просьбы.
ИДИТЕ НАХЕР ОБА!!!!
с уважением, Админ.
******
C американского форума.
- вы знаете, что книги можно читать с компа?
- че, серьезно? абалдеть!
- ага... там какие-то хитрожопые русские их сканят и у себя выкладывают
******
ххх: "Число случаев заражения россиян бешенством удвоилось"
ххх: а я думала, мне это просто с утра в метро показалось...
******
Мяф!: сейчас буду носик закапывать
Hromoy: в землю?
******
Объясняю. Вот есть врач. Он каждого человека воспринимает как набор органов и болезней. Это профдеформация.
А есть слесарь. Он бухает и матерится. Это привычка.
******
Долгое время стоял у нас древнючий лагучий шумный комп. Включён целый день, вечером после выключения от внезапной тишины было ощущение, как от весла по голове. Купили, наконец, бук. Как ни зайду в комнату, первая мысль в голове: "а че это муж такой завороженный перед выключенным компом сидит? спит с открытыми глазами? помер?"
А потом понимаю, что бук-то включён, да и муж живой. Ну, относительно. Считается ли живым человек, который сидит за компом 10-12 часов в сутки все выходные, если у него за окном газон, солнышко и женщина в купальнике на батуте скачет?
******
ххх: я палатку купила круглую самоустанавливающуюся для феста в комнате раскрыла, терь сложить обратно не могу. как такие палатки складываются?
ёёё: Скручивай её. Блин, как тебе объяснить... Совмести сначала стороны в один треугольник, потом его скручивай, по типу, как ленту Мёбиуса. Она сама будет нужную форму принимать по мере скручивания.
ххх: кароч я все обыскала нет тут никакой ленты
******
xxx: Понимаешь, для нас факт того, что мы общались с этим человеком, даже если просто это упомянуть, нам сразу добавит веса. Даже если на самом деле он нам скажет: "Идите нафиг"
yyy: Да, тогда мы сможем честно сказать: "Мы провели успешные переговоры с Аркадием Львовичем. Обсудили дальнейшие планы."
xxx: "Получили от него конкретные рекомендации. Подробно рассмотрели направления дальнейшего движения"
******
Пиво, дача, вечер.
Смотрю, около дома ёж ест из собачьей миски.
Решил погладить.
Сцуко!!!!! Кто ж знал, что он подпрыгнет!!!!!!!
******
xxx: эх, интернет интернет
xxx: вакансию в твиттере увидел, описания нет, но есть почта
xxx: загуглил почту, посмотрел когда он машину мыл, какой номер машины, какие домены на него зареганы, и понял что не интересно)
Отзывы на "Цитаты Рунета на вторник, 15 марта 2016г" (0)