xxx: Добрый день. Не подскажете, где можно достать безволосых мышек? Нашел одних, но они иммунодефицитные, а хотелось бы просто лысых.
Насколько сложно организовать доставку?
yyy: А зачем, если не секрет? Мы, когда нам таковые понабились, просто обработали мышей кремом для депиляции.
******
xxx: Обложка норм, но я же писал ухдожнику в задании: на нём должны быть татуировки!
yyy: Это римский легионер. Какие татуировки? Профили Цезаря и Клавдия? Портик храма Весты?
zzz: Как по-латыни будет "не забуду мать родную"?
******
ХХХ: Старшему сыну стоматолог дала направление на удаление двух верхних четверок
Так как постоянные уже вылезли и стоят прямо над молочными
Хирург-стоматолог осмотрел рот, позвал ортодонта и решили что без ортопантомограммы они не могут вырывать зубы.
Хирург сказал что может это у него кости черепа так выглядят а зубы может еще даже не выросли
УУУ: разводят на деньги. ОПТГ дорого стОит. Плюс рентгеновское облучение всей головы. Зачем это для вырывания молочных зубов?
ХХХ: Я знаю. Просто аргументация изобретательная...
ZZZ: Это как меня первая моя гинекологичка (именно так) разводила на анализ по хламидиозу (он платный - и очень).
- Знаешь, что будет, если ты не сдашь?
- Ой, да! Меня не допустят до родов!
VVV: Мне без такого снимка отказывались в платной стоматологии дать справку о санации ротовой полости для медкнижки.
Сказали: Вдруг у вас там киста где-нибудь в глубине, а нам без снимка не видно?
Говорю: И что? Любого человека, если просветить, где-нибудь киста да найдется. Зачем вам о них знать, если меня ничего не беспокоим?
Ответили: Пока не удалим, справку не выдадим.
Привет люберецким стоматологам...
******
ххх: Хотел квартиру брать уже в этом месяце, но родители настояли, чтобы подождал пару-тройку месяцев и взял новую, в новом доме, мол, добавят они.
ууу: мои бы мне так настаивали!..
ххх: а чего они тебе сейчас настаивают?
ууу: вино, вино они настаивают на вишне. бедные мы...
******
XXX: Изучать историю потому и интересно, что подавляющее большинство штампов и устоявшихся концепций можно - и нужно! - пересмотреть:-) Только для этого нужно не спекулировать, сидя на диване, а изучать непосредственно фактуру.
XXX: При этом так называемый "ревизионизм" выглядит обычно вот так: "Опомнитесь! Жрецы вас обманывают! Молнии это не стрелы Зевса! Это МОЛОТ ТОРА!"
******
Форум.
- Дорогие многодетные мамочки, вот как сделать так, чтобы на истерику моего ребенка окружающие реагировали нормально? не так истерика вымораживает, как советы и упреки всяких теток-бабок!
- Совет мамам нытиков, которые любят ныть и повторять одну и ту же фразу: тихо, но уверенно скажите ребёнку - ты кишкомот! - И вместе со всей улицей радуйтесь воплям: яаааа не кишкомоооот! яаааа не кишкомооот! - это веселит окружающих.
- Да, ключевая фраза - скажите на улице. Мой визжал почти на ультразвуке, что я не марсианин так, что стекла дребежжали, я стала волноваться, как бы не полопались.
******
Morgan: Раньше лозоходы искали воду, потому что от неё зависела жизнь - а теперь с гаджетами ищут халявный WiFi, потому что у многих нет жизни без интернета.
******
Из обсуждения о начале разработке КамАЗом беспилотного грузовика:
ххх: Страшно будет, когда беспилотную «Газель» выпустят.
yyy: да они уже вроде, только на месте водителя какой–то человек сидит, чтоб за проезд собирать.
******
aaa: Всегда отделываюсь от наседания консультантов короткой вежливой фразой "спасибо, я сама похожу-посмотрю".
bbb: А я отделываюсь по-другому: когда вижу, что ко мне приближается консультант, сам спрашиваю его: "Вам что-нибудь подсказать?", после чего он остаётся в ступоре, а я спокойно смотрю, что мне нужно. ;-)
******
xxx: у меня было четыре круглых лапы
xxx: мои глаза цвета звезд обжигали асфальт
xxx: я разрывал ветер, когда ядовитая кровь закипала в моем стальном сердце
yyy: ?!
ххх: а потом родители вернулись из отпуска и отобрали машину
******
Наташа Кот: вчера поняла что оральный секс в прямом смысле - это когда муж отвлекался от "процесса" периодически крича на кота чтобы он перестал драть шторы)
******
- Был же какой-то кандидат? Слышал - опыт, стаж, все такое?
- Ага, сразу после института, но с пятилетним опытом работы. Он на первом курсе зарегистрировал свою фирмочку и раз в полгода себя в ней повышал. К диплому значился спецом высшего класса, притом что подрабатывал на жизнь мелкими шабашками!
- Уволил?
- Такой талант?! Зачем, я его в плановый пристроил. Пусть опыта наберется.
******
xxx: новые двухэтажные вагоны. две розетки на купе. а что сложного было сразу 4 сделать?
yyy: тогда пассажиры ржд могли бы по ошибке начать думать, что их за людей считают, а это большая опасность
******
Форум "Болталка":
xxx:
Купил машину, что дальше? Куда все ездят?
3 дня назад купил машину, теперь туда куда ходил пешком езжу, всё быстро получается. А куда вы обычно ездите на своей машине, что посоветуете?
yyy:
Дело было в начале 80-х. Стоим у нашего гаражного кооператива. Я, лет десяти, отец и сосед по гаражу. Выезжает новенькая "тройка". Сосед говорит: "Сейчас кино будет. Походят вокруг машины, тряпочкой протрут, пацану люлей ввалят и обратно загонят." Всё так и было. Семейство обошло несколько кругов вокруг авто, папаша смахивал несуществующие пылинки с лакового покрытия, мамаша сама сияла не хуже "Лады", пацан крутился вокруг и внутри, потом нажал на клаксон, огрёб нехилый подзатыльник от папаши и заревел. После чего отец маленького, но гордого семейства загнал машину в гараж. Мораль? Эти люди просто купили машину, ибо очередь подошла, а что с ней дальше делать просто не знали.
******
xxx: Как твой тест на беременность?
yyy: Завалила.
******
ххх: будь проще, к тебе люди потянутся
ууу: если все потянутся у меня патронов не хватит
******
У меня дома живет спина, она матерится и стучит клавиатурой по столу.
Иногда мне удается вывести ее прогуляться на улицу.
А мой сын почему то называет ее "папой".
******
lalavel: У приятелей приятеля родилась дочь. Ребенка назвали Алисой. И все бы ничего, но в семье живет белый кот.
lalavel: Кота зовут Пудинг.
******
Прогресс - это когда используешь гугловский просмотр улиц, чтобы посмотреть вывеску с графиком работы банка
******
ххх: я сейчас тебе такую умную вещь напишу
ххх: только никому не говори
ххх: это очень важно
ххх: готов?
ххх: внимание
ххх: без труда не воробей, вылетит - не товарищ!
ууу: опять дул?
ххх: куда?
******
Девушка что надо. Видел какие у неё cisci?
О, да. А какая у неё pop3... супер.
******
Fiallka: все проблемы обычно начинаются с того, что кто-то решает спасти мир, но сомневается, от чего.
******
Локи: 2 гига памяти, наушники, антена для радио, интернет и фотоаппарат
Локи: кто-то называет ЭТО телефоном?
******
Диалог схватчика с милицией:
Сотрудник правопорядка:
- Чо тут делаете?
Мы:
- Да так.. С шашлыков домой едем.
С.П: Откройте багажник. А зачем вам ПНВ, бинокль, противогаз, топор, кувалда, море батареек, ноутбук, куча проводов, фонарики?
Мы:
- Ээээ.... Ну на всякий случай.
******
xxx: так и есть...
xxx: рожденного лежать на колени не поставишь.
******
Яzыchнiца
Лучше комплименты искренние учись делать
Naiman
твои глаза, как два алмаза в глубокой африканской шахте.
******
Из комментариев на хабре об открытии онлайн магазина WikiLeaks:
...
Государственная тайна Франции — 100 000 $
Государственная тайна Англии — 1 000 000 $
Государственная тайна США — 10$ за сотню
...
******
xxx: Я задолбалась ждать, пока он мне напишет смс, чтобы потом ему не отвечать )))
******
xxx: Как отметил хэллоуин?
yyy: Так себе...
yyy: Мы нарядились в программистов и пошли на работу.
******
Вчера на работу девушка приходила... Книжки всякие предлагала. Ну типа по бухучету и все такое... Я возми да прикались - А нет у вас книге по настройке и администрировании Apache под FreeBSD
И че?
Сегодня принесла ))) Пришлось купить =) А в подарок дала брошуру "Сексуальные расстройства и их лечение" !!!!
Познакомились.. Оказалось что она в моем бывшем инсте на програмера учится )))
******
[ @j3_optrix ] а хчат я использую кстати по двум причинам
[ @j3_optrix ] мне в нем понарвилось что-то давно
[ @j3_optrix ] но я уже не помню что
[ @j3_optrix ] и второе
[ @j3_optrix ] он GPL
******
Фамилия новой сотрудницы Макарова.
Поставил ей пароль IDDQD
******
xxx: Ну чё? Пошли, я тебе помогу пол залить.
yyy: Ну да-да! Миш, уже 3-ю субботу мы туда приходим и заливаем СУКА ШАРЫ! Сиди дома.
******
- помнишь Антона К** из [город, название заказчика]?
- нет, а кто это?
- ну Антон же! у него еще ник везде - "Toniс".
- не, не помню
- он нам с серверами тогда еще помог, забыл?
- э...?
- пароль у него был - Swatch
- А! Антоха! Toniс! ну как же!
******
Uraborus (00:44:32 10/10/2007)
Тебя вообще не должен волновать возраст и пол моей девушки!
******
xxx: Новое лицензионное соглашение iTunes - это пзц..
yyy: посильнее Фауста Гете?
zzz: сразу кровью подписывать?
******
нет, секс еду не заменяет. пробовал.
надо совмещать. а тем кому не дают - больше есть.
плохо значит пробовал
хорошо пробовал.
день - можно терпеть. а вот больше - низачто.
зачем терпеть...
как можно в сексе терпеть?
в еде, балбес, а не в сексе.
ладно, авей, жрать.
******
Oiran: А я не люблю спать одна, поэтому высыпаюсь в метро :)
******
Случайно залез сам к себе в приват и не обратил внимания на ник :((
ты смотрел 33 несчастья?
ты смотрел 33 несчастья?
ты что идиот?
ты что идиот?
ой
ой
******
xxx: В начале было слово, и слово было в лаборатории, и слово было "Упс..."
******
xxx: ща машу в нащ чат добавлю
* xxx пригласила в беседу Константина *на
yyy: Ты уверена, что это Маша?
******
ххх: Надо к эротическим фильмам делать еще приписку, что не только 18+, но и для адекватных девушек, а то насмотрятся.
yyy: В смысле?
xxx: В смысле мы поехали к ней, разделись, легли, вдруг она вскакивает, бежит к холодильнику, берет пачку льда, и давай по мне кубиком льда водить с таким страстным, как в фильме, видом. А то, что на улице почти ноябрь, а отопления в квартире нет, никто не учитывает.
yyy: нууууу
xxx: Что ну, после 3го кубика я встал и налил себе горячего чайку
yyy: Секса не было?
xxx: нет
******
Exp3rT: Работаю в интернет-магазине духов.У нас есть новогоднее предложение,кароче покупают духи и получают подарок-рамку,на которой изображены мышка и шарик.Так вот,о подарке написано так: "Подарок-рамка(мышка и шарик)".
Так вот эти придурки-клиенты потом звонят и требуют им мышь и шарик.Выслали самому ретивому мышку от компа и анальные шарики.
******
yyy: ты чего грустный такой?
ххх: да это всё линейка.... она ЗЛО...
ууу: померил и расстроился?
******
Слушай, ведь АК - Автомат Калашникова?
а АКСУ как расшифровывается?
ИМХО Автомат Калашникова, Сцуко, Укороченный...
******
Коммент к новости: Создатель игры Elite собрал компьютер размером с флэшку.
xxx: Боюсь за будущее: ”Ой, мама, я нечаянно системник пылесосом засосал!”.
******
xxx
насчет колонок та же ерудна была
yyy
Тоже древние?)
xxx
да, с тех же времен
yyy
Считай ещё Геродот ими первый альбом Орфея слушал xDDD
******
Из комментариев к новости о думающем смартфоне
programizd:
Проанализировав ваши зарплатные ведомости в почтовом ящике и ваши расходы, телефон решил
продать вашу квартиру и купить домик в деревне., уволить вас с вашей работы и скачать вам электронный курс начинающего садовода.
Также отменить предзаказ на новый смартфон и купить набор сельхозинвентаря :)
******
В преддверии грозы:
Мама: гром гремит, земля трясется, поп... что-то там... несется.. Не помнишь как там дальше?
Я: неа, а это откуда?
Мама: из детства...
******
Сидим на схемотехнике, пытаемся поймать сигнал. Препод ходит по помещению и наблюдает за работой. Вдруг раздается его раздраженный и усталый голос: "Нда, только в нашем колхозе синусоида может получиться прямой..."
******
*****:
Чего едят или пьют гопники, что моск настолько деградирует?
4 часа ночи. закончилось пиво и сигареты. пошел в ларек. у ларька в опьянении средней тяжести гопота, 2 штука.
*****:
гопата: Есть телефон?
Я: Спасибо есть.
*****:
4 остекленевших глаза. 2 статуи.
минуту смотрел на них... потом надоело ушел, так и не окликнули...
Сейчас сильно озадачился вопросом, в чем же все-таки дело Out of memory или input error???
******
366300413
Как насчёт вирт.секса?
Byashka
Докажите, что
а) при p 0 график многочлена x3 + px + q = 0 пересекает каждую горизонтальную прямую ровно в одной точке;
б) при p < 0 график пересекает некоторые горизонтальные прямые в трех точках;
в) при p < 0 график имеет один минимум и один максимум;
г) абсциссы точек минимума и максимума противоположны.
реши))
366300413
Зачем?
Byashka
ты хочешь вирт.секса?
Вот и ебись...
******
она
нудистика
он
кто?
она
работа
он
у кого?
она
у тебя. или интересная?
он
а,норм,я 1 букву в твоем слове упустил)))
******
Купил себе телевизор, читаю инструкцию:
При обновлнии программного обеспечения:
- Питание телевизора отключать нельзя.
- Отключать телевизор нельзя.
- Отсоединять антенну нельзя.
- В ходе процесса обноления не следует отключать питание телевизора.
- В это время не следует нажимать кнопку питания.
...ппц
******
Монолог друга:
"Я однажды пришёл бухой домой - что-то маме не так сказал, она на меня обиделась, потом ругались ещё. А прихожу накуренный - улыбаюсь, настроение хорошее, веселый. Хорошо покушал всё, что мама приготовила - значит вкусно приготовила! Мама довольна."
******
*из аськи*
Steep: Меня сегодня деканша спросила почему я поступил в институт именно на программиста?
Tanushka: ну и
Steep: я ответил "потому что в детстве меня укусил программист" ;)
******
ххх: Сегодня сказали: до конца месяца уволить 50 человек...
ууу: Как так? Вас же всего в отделе осталось 20?..
ххх: Ну наймем еще 30 и уволим всех нах!
******
Ложусь спать, жена уже в кровати:
Я: дорогая, ты меня согре-е-ешь?
Ж: да, ложись ближе.
...
Ж: ай! я могу согреть, а не разморозить!
******
Надо э-э-э не замыкаться в своем мирке, запускать и другой мирк.
******
xxx: Слышал? "Малолитражка Daewoo Matiz возглавила список самых угоняемых машин по итогам первых трех месяцев 2009 г."
yyy: Так их ветром сдувает
******
с женского форума
xxx:
Ребенок стоял в кроватке и пускал слюни. Ну, понятное дело - зубы.
Муж решил вытереть, но КАК!
Взял ребенка за голову и лицом о простыню вытер!
******
Попросила мужа поучить меня вождению на автодроме на нашей машине. Я за рулем первый раз, он мне всё объясняет, но иногда руль не туда выверну, иногда сцепление не правильно отпускаю и т.п. ошибки новичка. Муж, конечно, волнуется, ведь в случае чего, он только ручник сможет дернуть.
Наворачивая круги по автодрому, спрашиваю:
я: как там со стороны видно: я напряженно за рулем сижу или норм?
муж: ты хорошо сидишь, напряженно сижу я))
******
xxx: решил я сегодня значит дошираку зохавать, читаю где и когда произведено: московская область, раменский район, поселок совхоза "РАМЕНСКОЕ"
xxx: какое совпадение
******
Юль4ик: У меня котенок - оптимист. Жрет корм для взрослых собак крупных пород.
******
xxx:
подрабатываю художником, расписываю стенку в детской комнате фитнесс-центра. в сюжете соответственно солнышко, небо, облака, всякие чипы и дейлы на травке сидят. ну и периодически естественно мимо шляются всякие разные зеваки с коронным вопросом - а это что-то для детей будет?..
xxx:
нет, я для концерта раммштайна сцену готовлю!
******
zzz:
Уезжая на юга, мама оставила записку:
1. Не забывай каждую пятницу поливать цветы.
2. Мой посуду.
3. Поступи в институт.
******
xxx: Сегодня делал рентген в рентген-центре. Научил врача-рентгенолога записывать снимки на диск. Получил скидку 50%. Боюсь к хирургу идти. Вдруг там тоже можно скидку получить.
******
: Из тех времен, когда Виста еще называлась Longhorn:
: "Из сразу бросающихся в глаза новшеств операционной системы - новая картинка на рабочем столе. Правда, после детального изучения было обнаружено, что это то же самое поле, только сфотографированное с другого холма"
******
Арт113: думаешь, мне легко работать переводчиком у наших быдлобизнесменов? я заебался переводить фразу "скажи ему, чтобы он шел на хуй" как "партнер с вами не согласен по данному вопросу".
******
yyy: я завтра узнаю результат, последнего экзамена.
yyy: только пятёрка нужна
yyy: а мне сон приснился, что в зачётке "хорошо" стоит
xxx: гыг, кошмар отличника
Отзывы на "Цитаты Рунета на понедельник, 16 февраля 2015г" (0)