- А ххх то у нас, оказывается, хипстер.
- Ну, зачем сразу плохое думать о человеке. Может он не побрился просто потому, что все выходные бухал... А то сразу - хипстер, хипстер!
******
Про Питер: обожаю этот город.
За 2 года работы тут:
— меня подрезал ЗРК С–400 на кольцевой дороге,
— на Северном Котлине пошел поссать в кусты, а там ЗУ "Панцирь",
— гуляю в центре, вдруг мимо по реке проплывает подлодка,
— встал на жд–переезде, но вместо электрички проехал товарняк с танками.
Я мечтаю, чтоб в такой момент рядом оказались иностранцы, и сказать им: "всё нормально, эта хрень здесь всегда ездит"
******
Вот все твердят, это только трамплин для твоей карьеры, дальше с него подъем и восхождение..я че то ни разу не видел, чтобы лыжники или ныряльщики с трамплина взмывали ввысь, они же это - какбэ падают, не?
******
ххх: Я на маскарад тоже так оделся, только по собственной инициативе. Черная водолазка, черные джинсы, на рынке была куплена шапочка с прорезями для глаз и рта. Взял папин духовой пистолет. Пистолет с шапкой положил в пакет чтоб не спалил никто. Как хорошо что не оделся пиратом, как мама настаивала. Один, как мудак, был бы. Никто, вообще никто со всей школы не пришел в костюме.
ууу: Угу, я так приперся один раз. Нас было двое: ёжик и гусар. Остальные тупо в джинсах и свитерах. Это 3-й класс был.
zzz: и кем же ты был?)
ууу: Как же я тогда хотел быть гусаром >_<
******
xxx:
Естественно Запашные гонят! Если бы тигры были реально свирепые опасные хищники, то они не стали бы вымирающим видом! А так, если их простой козёл зачморить может, прямо при людях в зоопарке, то страшно представить, что козлы с ними в дикой природе сделали! Именно из-за таких вот козлов эти милые, скромные, нежные создания вымирают. Даже уличные коты в разы опаснее тигров! Заметьте, на улицах полно котов, и нет ни тигров (скромных), ни козлов (опасных), значит кошаки их вытеснили! И опять же дрессировщиков тигров полно, а дрессировщик кошек – ОДИН! – самый отважный дрессировщик, гораздо круче этих ваших Запашных!
******
Был на котельной. Около компьютера с программой учета тепла лежал коврик для мышки вырезанный из покрышки для грейдера. Не Челябинск.
******
- Мне - яичницу с беконом. Смешать, но не взбалтывать.
******
thefringer: #простите Ирландия же на острове? Почему они не стали рыбачить?
dixi: так исторически сложилось, что рыболовство практикуют только на побережье, а в центре большого острова рыболовство как-то не приживается. видимо, это какие-то религиозные предрассудки диких горцев.
******
xxx: Видимо, не выйдет из меня копирайтера.. Сегодня как ни пытался, не смог выполнить тестовое задание:
xxx: Напишите 3 абзаца интересного текста для страницы про рубку листового металла, в т.ч. стальной ленты или полосы.
******
Георгий: Похоже у Димы в детстве была только одна раскраска. Камасутра. Вот оттуда и получился этот Mad skillz!
Дмитрий: да просто годы тренировок + стальная закалка
Ярослав: дима просто не знает о том, что эротика в инете в свободном доступе, поэтому рисует сиси и радуется
Ярослав: вот так и появился этот могучий скилл
Дмитрий: пацаны, давайте на чистоту. это же банальная зависть. я могу рисовать титьки (реалистично причем, да)
Сергей: Конечно зависть - захотел Человек увидеть сиськи - Человек нарисовал сиськи.
******
Мы на олимпиаде так грамм 300 селитры на комнату успешно разложили. Челябинск, пригород, пойти некуда — лес… Хотя потом мы зачем-то начали бересту в хлороформе кипятить…
Больше всего запомнилось, как я натирал глицерином окна в женской душевой для студенток, чтобы не запотевали))
******
Комментарий на ютубе к видео запуска транспортного грузового корабля Прогресс МС-1:
xxx: Не знаете, грузовик этот к платону подключен...
******
Обсуждение электронных книг на Дваче:
aaa: Разбилась старая читалка (кот лег спать и сломал экран).
bbb: Какой он у тебя жирный.
aaa: Да вроде нет. Почти котенок еще. Может просто сама книжка говняная была.
aaa: Стекло может трескаться само по себе, без внешних воздействий, т.н. "непорочный стеклобой".
ccc: Отлично, назову так следующего кота.
******
Дема: Последнее время в нашем городе погода такая, что бордюр явственно начинает превращаться в поребрик, а подъезд - в парадную...
******
Вася: люблю Машеньку)
Вася: Маша, я люблю тебя!!! *
Антон: Ты не туда кричишь, Маша у тебя под боком в постели спит, урюк ты интернетный
******
*обсуждая стоматологию*
el: Обычным дорого. Вот пойду на пенсию!...(мечтательно закатывает глаза)
um: ых. через 20 лет, небось добьют фармакалогию которая будет организм откатывать к здоровому и социально сознательному 40летнему и пенсионный возраст вообще отменят. потому что работать больше некому.
******
Комментарии к новости о запуске телевизионного канала об IT:
0xnld: Не очень понимаю, какой смысл и контент этого действа. Видеоуроки, новости и реалити-шоу? Обсуждение лучших коворкингов и рецептов смузи? Как вернуть к жизни любимый заношенный свитер? Положительный эффект от ухода за бородой?
original_ferroman: Не ну много есть тем. Как правильно выбрать велосипедик и зеркалочку, например. Для спутниц жизни - Как жить с задротом и не убить его кхерам. Ну и все такое...
******
Папа наш собаку пару раз назвал "50 оттенков серого" - ну, овчарка жеж...
Тут средненький стал употреблять эту фразу.
Папа его изловил и пояснил: нехорошее словосочетание, обозначает неприличную книжку.
Старший:
- А почему у нашей учительницы литературы такая лежит на столе и она читает ее на переменах?!
******
Даже полы дома лучше помыть простой поваренной солью, чем всякой химией.
xxx: Интересно а если начать поваренную соль называть Хлоридом Натрия то все эти люди боящиеся химии не будут ее использовать?
yyy: Нет, они перейдут на пищевую соду, пока вы её не обзовёте гидрокарбонатом натрия.
******
xxx: ну как всегда, из серии "любимая теща"
xxx: купили кучу шкафчиков, полочек, финтифлюшек
xxx: в общем пока приделывал и возился с последней полкой над кроватью, пришла теща и долго изучала этот процесс
xxx: потом говорит: тут прекрасно будет справа смотреться мой цветок в горшке
xxx: и показывает на смартфоне фото - а там какой то уродливый и колючий монстр в горшке, размером с толчок
yyy: лол
xxx: справа кстати сплю я
******
Новость о банах в игре за багоюзерство:
«Когда вы берете что-то одно, превращаете это в два, в четыре, в шестнадцать – ясно, что этого делать нельзя!...»
xxx: Никогда больше не буду умножать...
******
Из Facebook
А мне тут мироздание показало сказку. К давно и безнадежно припаркованным машинам подъехали экипаж ДПС, две платформы-эвакуатора, трактора и таджики с лопатами. Загрузили машинки на платформы. Отъехали. Вычистили все сталагмиты и прочий снег с освободившегося места. И ПОСТАВИЛИ ОБРАТНО машинки!!!
******
Илья Шмыров:
после приседаний на 20 повторений жара потом несколько часов вообще не ощущается))))
Конь Впальто:
потому что лежишь в обмороке?..
******
ххх: Ну и почему же ты так не любишь ириски?
ууу: Однажды в школе, на выпускном вечере, она так склеила мне зубы, что я не смогла сказать "нет" =(
******
xxx: Опяяяять метеееель... Какое свинство, надоело уже. Что, апреля вообще не будет?
yyy: Ну всегда же так было! Ну вы чоооо?
zzz: Мы ничо. Мы каждый год весь март ноем.)
******
xxx:
Когда телефон из кармана с грохотом падает на кафель,с облегчением думаешь: "хорошо, что не в унитаз!"
******
ща в кабинете тётка рассказывает как у неё ребёнок книжки всякие, картонки грызёт
ей говорят: "ей точно чё-то не хватает в организме"
мне сразу вспомнился BOR
про котёнка..
******
Современная необъявленная война: Т9 против Албанского
******
Наблюдал картину в медиамаркете: парень стоит у стойки с винтами внешними, что-то разглядывает. Подходит симпатичная девушка-консультант и спрашивает, может ли она чем-нибудь помочь. Парень смотрит на нее так грусто, вздыхает и говорит трагическим голосом: "Да вы не согласитель" и уходит
******
Aron: када масленница?
Kseniya: идет ужо
Kseniya: со вчерашнего дня
Kseniya: в четверг - к теще
Aron: нет у меня тещи!
Kseniya: у тебя есть еще два дня
******
СаХнец: Пишу список на отдых. Ручкой, на листике.
СаХнец: Пишу "йод". Зачеркиваю...думаю "во я ошибся, падонак"...пишу "ёд"...что-то мне не нравицца...зачеркиваю... пишу "ёт".
СаХнец: Совсем плохо. "йот"???
СаХнец: Бля, иду в ванную,беру само это вещество,на пузырьке надпись: "йод".
СаХнец: Бля, а по русскому языку было 5...
******
Света: Хочу посмотреть фильм Гладиатор. Только вот, говорят, он тяжелый, да?
Демон мечты: Да нет, обычный. Где-то два гига весит.
******
xxx: Был случай в Ленобласти, когда–то давно: семья грибников напоролась на поросят с мамкой, и грибник сдуру одного поросенка палкой ударил. Кабаниха порвала всю семью.
yyy: Это свинья рассказала?
zzz: нет, грибы
******
Nazgool: Жду принца на белом коне, видимо
Labyrinth: ты представляешь, как сейчас обидно принцам на остальных конях?!
******
щас в гугле искал папке аккорды группы "Сценакардия"
очепятался, стал набирать "сцу"
автозаполнение гугля любезно предложило "сцуко"
******
xxx: кстати про Игру престолов... а хош расскажу еще кого убьют? ))
yyy: тебя убьют. Хочешь расскажу, как?
******
xxx: Зашёл за пивом разговор о белках, так нас переклинило, улетают они зимой на юг или нет. Потом допёрло, что не улетают, раз запасы на зиму делают. Остальное просекли несколько позже, минут через пять.
******
c форума sql.ru про разработку информационных систем...
...А вообще, я очень хочу, чтобы наша профессия со временем стала такой же инженерной дисциплиной, как, например, строительство - вам нужно здание? Извольте заплатить за проект, а потом за возведение, или покупайте (арендуйте) готовое, но тут уж не выдвигайте требований пристроить к нему еще 30 этажей. Изволили построить времянку, а теперь хотите ее превратить в доменный цех? нет проблем - СНОСИМ временку и строим цех. Через пять лет вам потребуется переделать цех в аэропорт? Это ваши трудности - х*й в голове медицина бессильна. Вы никогда не задумывались почему в IT такой процент проваленных проектов (представьте себе такой процент например в автомобилестроениии)? А потому, что делают их не в рамках инженерного подхода, а вопреки ему.... И заметьте, никто не кричит "Судостроители пи...сы не хотят переделать речной трамвайчик в ледокол". Ээээх мечты...
******
ultra-domokun: Женщины делают нас циниками
%username%: Женщины делают нас романтиками. Это бабы делают нас циниками.
******
Георгий: Новость на е1. "Свердловчане могут оплатить штрафы ГИБДД в отделениях Почты России. У клиента это отнимет не более двух минут."
Георгий: Почта России. Клиент. Не более двух минут. Они вообще вычитывают собственные новости перед публикацией?
******
C хабра. Новость про разработку беспилотного камаза.
ks0: Беспилотный грузовик?! КАМАЗ?! На дорогах общего пользования?! Да ну! Продам велосипед, куплю байдарку!
******
Комментарий с Хабра. Обсуждение программы для учёта месячных.
ххх: Добавить к функционалу профили, чтобы можно было рассчитывать циклы для нескольких девочек и будет хит. Хит среди мальчиков =)
******
xxx: Помню в армии в 1972 штык-нож на полигоне потеряли. Что вытворял комполка - это.... конец света был. Больше в жизни никогда не уставал после той взбучки. Кто же знал, что ждет страну впереди. Когда оружие эшелонами пропадало. И страна пропала. И много людей пропало(попало). А штык-нож нашелся. Он и не пропадал. В ружпарке целехонький висел.
******
интересно, а почему всякая жопа случается ночью?
жопа - это ночное животное
днём оно крепко спит
а по ночам выходит полакомиться кривыми руками
******
c форума о смартфоне
XXX: Подскажите, как защитить аппарат от выгибания если носить в заднем кармане джинс?
YYY: Чередовать стороны
******
1. Помнишь тот банкомат, который часто ломался?
2. Ага
1. Вчера выяснили, в чем прикол. Оказалось, что автомеханики из мастерской по соседству соревновались, кто при печати чека больше бумаги успеет выдернуть, пока резак не перережет.
2. :)
1. Говорят, что рекорд - полтора метра.
1. Млин. Я вчера раз пять пробовал - у меня меньше поолучается!
2. Так они ж два месяца тренировались :)
******
xxx: В любой непонятной ситуации пингуй яндекс!
******
xxx: сижу за компом, ни кого не трогаю
xxx: херак снизу (живу на первом этаже) страшным гроулом "иди сюда, иди ко мне!!!"
xxx: чуть не обделался, подумал все, в преисподню зовут
xxx: оказалось, сосед-дебил в подвале репетировал (
******
xxx: а что у бабушки случилось, что нужно помогать?
yyy: он постарела
******
xxx: Ага, самая популярная мужская отмаза в настоящее время
xxx: "Да неее, я это не смотрю. Мне так, чисто рейтинг на торренте поднять и всё!"
******
М: Им бы не жмуриться и улыбаться.
Фотограф: солнце слишком яркое было
M:На некоторых фотках они не жмурятся.
Фотограф: я им говорил: моя работа стоит $100. они удивленно открывали глаза, я фоткал. потом говорил, что пошутил.
******
Anchous:
Стейдж прикались качал эротику а скачал карлосона..........
Anchous:
ну нету у людей совести
Stager:
лол, докатились...
******
mr. proud > Две недели согласовывали внутри фирмы оплату контрагентам, вчера вечером оплатили, сегодня утром у их банка отозвали лицензию :)
Подмывает подарить представителю книгу: "Что такое невезет и как с этим жить" :)
******
-Ты когда-нибудь видел затюнингованые грузовики? Ну, ЗИЛ, например..?
-Ну видел. а что?
-Да я сегодня стою на остановке. .Мимо меня с рёвом проносится . .мля, - прокачанный АССИНИЗАТОРСКИЙ ЗИЛок с оранжевыми брызговиками, стильным винилом на кабине, тонированные стёкла, весь в антенках, на лобовом стекле надпись Street Racing, диски литые!, на бочке сзади - спойлер какой-то, и. . .пипец - гофра для закачки дерьма покрашена в желтый цвет . .
******
velwetowl (22:19:11 4/03/2007)
Комусуби Котосёгику из школы Садогатакэ впервые поднялся на пост сэкивакэ, присоединившись к одноклубникам Котоосю и Котомицуки. А вот одзэки Точадзума попал в неприятное положение кадобан, показав на Хацу Басё результат макэкоси.
Labyrinth (22:19:44 4/03/2007)
бля! как учебник по ядерной физике
******
Она: А можно я к тебе со своим котом перееду? )
Я: Если он не будет обижать мою кошку, то можно
Она: Да он у меня хороший, они подружатся )
Я: Ну если подружатся, то ладно. А если нет, то выкину обоих.
Она: Не обижай кошек :(
Я: Я и не собираюсь обижать кошек. Я выкину тебя вместе с твоим котом
******
Wizard
у меня freebsd
DeadzteR
а у меня 30 см
Wizard
понт зощитан
******
paul: Сегодня общались насчёт одного проекта с потенциальным заказчиком.
paul: Тем Россия и отличается от других стран, что мы стоим по разные стороны SQL транзакций.
paul: В нормальных странах заключение договоров идёт через подтверждение (COMMIT), а у нас - через откат (ROLLBACK).
******
ХХХ: Знаешь что такое фэйл огромной меры?
ххх: Это когда на торренте в ветке к игре появляется, собственно, её разработчик и начинает общаться XD
******
ххх: люблю Twilight
yyy: ...ты о пони?
yyy: боже, успокой меня и скажи, что ты о пони!
******
ххх: у тебя что, уже есть ребенок?
ууу: У меня их трое! :-)
ххх: ничего себе! а они у тебя последовательно или параллельно?
******
[01:19] а я час назад на велеосипеде гонял, обновил сезон
[01:20] отобрал у ребёнка велосипед и погнал, по клумбам
[01:20] прохожего сбил
[01:20] ах ты смутьян!
[01:20] бех а нахер
[01:20] ?
[01:21] по клумбам?
[01:21] ну я два года не катался, не сразу освоился
[01:21] где ты в полночь нашел ребенка с велосипедом?..
[01:21] а он сидел на лавке рядом с велосипедом и водку пил
******
* AMike озадачен проблемрй всех админов - backup
кстати а кто что использует? и какая была выбрана стратегия?
доступные стратегии: "перевод стрелок", "амнезия", "имитация бурной деятельности", "саботаж"...
******
GOFFER:знач слушай)сижу на остановке, курю.Через дорогу сидит паренек в костюме ниндзи(ибо фестиваль анимэшный),к нему подходят четыре враждебно настроенных субъекта.После недолгого разговора ниндзя лишается сумки и получает в ухо.Ниндзя удаляется.Бравая четверка начинает делить добычу,тут из-за поворота вылетает армия зайцев,котов и ангелочков с мечами,жезлами и тп.Оглашая окрестности дикими воплями:НЯЯЯЯЯ!!!и БЕЙ КАЗУАЛОВ!!!направляются в сторону наших героев).Герои,смекнув шо это по их души пытаются ретироваться.
бублик:и че?
GOFFER:а ни че).Не успели).Прочувствовали на себе всю силу японской анимации.
бублик:забавно)
GOFFER:так вот кода зайцы их отделали, то нарядили эти тела в уши и зеленые парики и начали с ними фоткаться)))
******
ххх: У нас в квартире холодрыга! Возим масляный радиатор из спальни в гостиную и обратно.
ххх: А мой Стас - человек простой, тянет его за провод из комнаты в комнату, как собачку.
ххх: В очередной "заезд" кот вдруг как тяп лапой по радиатору! И морду скорчил недовольную. Мол, что тут возишь, хозяин.
ххх: Стас, грустно вздыхая и увозя за провод батарею на колесиках (ей-богу, старый путешественник со своим верным псом): "Пойдем, Джонни. Нас тут не любят."
******
ххх:
На работе сидит деваха, заливается слезами горючими. Что интересно - при этом ест овсяное печенье. Подхожу, спрашиваю:
- Ты чего ревёшь?
Сквозь завывания и всхлипы:
- А ты печенье с перцем ела когда-нибудь?
- Так чего ж ты его ешь? Выкинь!
- Не могу. Оно знаешь какое вкуууусное...
******
xxx: круто!
xxx: а за что премия то?
yyy: да квартальная просто. за мучения наверное
******
С хабрахабра
> Честно говоря, я никогда не мог понять почему тот же iPad, да и некоторые другие планшеты на Android не позволяют с них или на них позвонить.
charon: А вы никогда не задумывались, почему плотник забивает гвозди молотком, а не плоскогубцами? Ведь можно было бы сэкономить столько места в наборе инструментов.
nooze: Вот так и сидишь в лесу — молоток разрядился, тебе всего то надо один малюсенький гвоздь забить, а у тебя роскошные такие, мощные плоскогубцы, но рядом лесник с ружьем, говорит — «только замахнись я тебе ухо отстрелю».
******
xxx: го в выходные на каток?)
yyy: Тебе тоже рассказать грустную историю про мальчика, которому мал 47 размер коньков?
******
naive: ну вот, я повзрослел... теперь гусеница от лего-эксковатора не надевается мне на ногу(
Отзывы на "Цитаты Рунета на вторник, 12 января 2015г" (0)