xxx: Когда в кровати лежишь с закрытыми глазами, можно представить, что ты лежишь на другой стороне кровати и через несколько минут будет такое ощущение, будто ты и правда лежишь на противоположной стороне кровати.
yyy: Тоже самое бывает, если проснулся, не открывая глаз, попытаться понять с какой ты стороны и в какую сторону лежишь головой, далеко не всегда понимаешь что к чему, например думашь, что лицом к стене ногами к окну, а оказывается наоборот :)
zzz: А ещё бывает когда ты просыпаешься с закрытыми глазами и думаешь, что ты лежишь в кровати, а потом открываешь глаза, а ты в лесу лежишь в яме.
******
Читаешь себе расслаблено автофорум:
xxx: Дело привычки - а привык быстро, так даже удобней, чем то тормоза на этой машине стали напоминать тормоза на самолёте Ил-76 - там тоже ход длинный и педали мягкие.В отличие от Ту-134.
******
Меня, как таксидермиста, долго пытались засунуть на ветеринарный, мотивируя лозунгом "зверушка будет отлично выглядеть при любом исходе"...
******
Из обсуждения спасения человека при сходе лавины:
LA: Было как–то руководство, как выбраться, если похоронили заживо в гробу. Есть такое же погребения под лавиной?
PS Кататься в гробу — не предлагать.
******
xxx:
Очень забавно смотрелось, когда на недавнем новогоднем корпоративе хор бородатых админов исполнял песню: " Мы пойдём с ко-о-том
По полю вдвоё-ё-м,
Мы вдвоём с котом
По полю пойдё-ё-м! и т.д.
******
xxx: "Б - значит, брехня" хорошее название для какого-нить блокбастера.
******
Из обсуждений электроперечницы.
XXX: Зачем использовать автоматическую перечницу c уже промолотым перцем?
YYY: чтобы не трясти перечницу над блюдом, а она сама там посыпала сколько надо
XXX: А как она узнает сколько надо?
YYY: Легко, по своим координатам. Если в доме - то все пучком. если на свалке - пересыпала
ZZZ: Это же гениально. Потом со свалки отправила на сервер инфу о том, в какой дозе насыпала перца, с сервера в другие перечницы и вот уже есть самообучающаяся система.
******
ptitza: Эти камни, как оказалось, могут вызывать не меньшее изумление и трепет, чем более привычные предметы искусства. Держишь в руке какое-нибудь рубило и думаешь о том, что его держала мохнатая лапа, возможно, австралопитека, ну, пусть какого-нибудь более позднего homo. Рукопожатие через 1,5 миллиона лет. Держать их очень удобно, хорошо лежат в руке, центр тяжести размещен правильно. Есть орудия как бы приспособленные к меньшей руке, а есть -- к большей, из разных материалов, какие-то получше сделаны, какие-то похуже. Можно представить себе, что первые homo держали их, как сегодняшние хомо держат айфоны разных выпусков: "Чё там у тебя? Монофас?... Тю! Вот у меня бифас -- вещщщь!"
******
не, ну правда. раньше мобилу например за двести баксов даже не стал глядеть бы, сейчас смотришь на ту, что теперь сто и думаешь "а в принципе и ничотак"
******
xxx: Меня всегда бесило, как училка по литературе задавала вопросы, чтоб проверить кто читал, а кто нет. Причем вопросы в стиле: "что произошло после того, как Раскольников убил старуху?"
xxx: И хрен поймешь, что ответить, потому что ТАМ, МАМУ ЕЁ, ПОЧТИ ВСЯ КНИГА произошла после этого. Хотелось жахнуть её стулом по голове за такие вопросы (и, кстати, это желание до сих пор не пропало), но я же помню, что произошло в книге, поэтому и не жахнул...
******
xxx: Ближе к народу надо быть, вот что я думаю.
xxx: Поэтому после супер-хита "Лада седан баклажан" жду песню "ПАЗ пати бас"
******
с Гиктаймса:
статья: Как весь мир смотрел порно в 2015 — занимательная инфографика от PornHub
первый комментарий:
maaGames: MLP победили. Лисички больше не фыр-фыр.
******
lexicon2004: можете меня поздравить
lexicon2004: я за сегодня вот еще не сделал абсолютно ничего полезного
Barsya: поздравляю!
lexicon2004: спасибо! я бы хотел еще поблагодарить маму и киноакадемию!
******
Приезжаешь такой утром на работу.
А гугл в телефоне услужливо подсказывает: дорога до дома 12 минут.
Сцуко...
******
xxx: Что быстрее падает, рубль или слезы?
yyy: Сервер
******
Fyrfyr: А что за актриса играет в последней "Миссии невыполнима"? Вроде немолодая такая тётечка, а я её раньше не видел.
Pan Am: Забанили в гугле? Иди на кинопоиск!
Fyrfyr: Ааа, эта соплюшка на пять лет младше меня! А почему в фильме такая взрослая?
Pan Am: Ты достал уже. Сейчас гляну.
Pan Am: Все нормально, ей 33 уже. Нормально она выглядит для своего возраста.
Fyrfyr: Блин.
Fyrfyr: Так это ж я старый. :'(
******
xxx: Оптимисты думают, что кружка эсмарха наполовину пуста, а пессимисты, что на половину ещё полная.
******
aaa: Какие книги почитать по управлению временем, саморазвитию? Начинал читать несколько, но сплошная вода. Слушал аудиокнигу, а там всё скатилось к какой-то эзотерике.
bbb: На мой взгляд нужно поступать так: читайте до позеленения все подряд. Даже если вода! Впоследствии наступит момент, когда мозг откажется читать еще что-либо и скажет просто "Хорош читать. Делай давай!".
******
yyy: почему, например, после смерти не могут возводить в космонавты? я, может, при жизни хотела, но не вышло как-то. а тут хоть после смерти радость какая-то
xxx: Нууу... Есть шанс, проберись в ракету перед запуском и умри там...
yyy: *записала в планы на жизнь*
******
begemotik_bondi:
Сходил позавчера в тренажерный зал. Впервые лет наверное за 17. Столько всяких тренажеров напридумали за это время! Бродил по залу как на экскурсии.
******
xxx: вчера рассказал папке что 15 лет назад угробил его мультиметр
xxx: он сказал, что надо было сразу рассказать а не ждать столько лет
xxx: потому что там сработал предохранитель
xxx: всего лишь =
******
xspokkyx: Не поверишь, что сегодня на трассе по дороге домой случилось)
xspokkyx: Еду спокойненько, музыку слушаю. тут по встречке из-за бугра выезжает на огромной скорости черный тонированный мерс и, люто моргая дальним светом, несется дальше. Ну я резко скидываю сскорость - и правда
xspokkyx: Из-за бугра на огромгой скорости вылетает две гаишные машины с включенными мигалками и криками в матюгальник "СБРОСЬТЕ СКОРОСТЬ И ОСТАНОВИТЕСЬ У ОБОЧИНЫ!!"
******
Kikimorra: Умоталась сегодня в ноль.
Kikimorra: В ашане так хотела спать, что купила две подушки.
******
Хинт: Привет
Теня: :)
Хинт: Как музыка?
Теня: http://www.lastfm.ru/user/......
Хинт: Как жизнь?
Теня: http://......livejournal.com/
Хинт: Мда. Технический прогресс...
******
я тут книжку серъёзную по диплому читаю. называется Snort 2.1 Обнаружение вторженей.
там в первой главе есть такой текст:
Вспомните историю о том, как сварить лягушку. Если бросить лягушку в кипяшую воду, она оттуда выпрыгнет. Но если положить лягушку в холодную воду и постепенно повышать температуру воды, лягушка ничего не заметит и запросто свариться
Блин, я боюсь дальше читать эту книгу.....
******
Катя :
тебе поваренную книгу подарю
kip@ :
100 блюд из тушенки?
kip@ :
или как вкусно и полезно сварить пельмени?
kip@ :
Или там... Как сделать омара из крабовых палочек чтоб никто не пропалил
Бутерброды с колбасой - миф, или реальность?
kip@ :
говядина, свинина и остальные 5 чудес света..
kip@ :
пирожки с начинкой и другие фокусы Амаяка Акопяна
kip@ :
Креветко - закуска, или образ жизни
******
[Oz*] офигеть тёмный рыцарь собрал в прокате уже почти милиард баксов
[Самотёлкин] главное - чтобы он с ними не съебался )
******
Grey: Так. На башорг не пость, страшно. Я цифр таких на физмате не проходил, какое количество сайтов с башорга тырит! Проголосовал за себя на башорге... Цитата номер ... Я, сцуко, не знал, что нач и генеральный что-то читают... И вообще, откуда у них в такое время тырнет и мой скрипт перебирающий анонимки и тыркающий в минус :( Сцуке, увольняться пора. А камменты я как писал понятные, так и буду ;о)))
Кстати, баян, но никому программист не нужен? ;о)))
******
xxx: Есть дистрибутив?
yyy: Я не знаю что это =))
xxx: Понял. Вопрос снят
xxx: Андрей есть на месте?
yyy: нет
yyy: он нужен?
xxx: Он знает, что такое дистрибутив
******
xxx: мне лень налить себе кофе (
yyy: тогда налей мне, а я тебе его отдам :)
******
Moose: Тебе кролик карликовый не нужен? У меня тут 3 штуки родилось, дёшево )
FRIDAY13: неа, спасибо. а ты что, занялся их разведением?
Moose: Они сами занялись разведением. Оказалось, что из двух самцов один самка
******
Если человек не перезвонивает после фразы "кажется, я понял в чём проблема", то, кажется, он не совсем безнадёжен.
******
Masha [22:19:58]: Привет, мальчики. Что мне подарить моему брату на 23-тье февраля? У меня всего 1000р.
Yorik86 [22:20:05]: Носки
IGOR [22:20:06]: Носки.
Scorpion [22:20:06]: Носки подари ))
Shakal [22:20:08]: Носки
RedBull [22:20:12]: Призервативы....
Scorpion [22:20:22]: Ух-ты... неформал =) !
******
Nasty
Я вот на даче недавно по лесу гуляла а ты все у своего компьютера сидишь
Nasty
вот когда ты последний раз по лесу гулял?
Hopesvan
5 минут назад, по Ашенвалю
******
Bonza (09:30:50 6/08/2007)
Я В ОТПУСКЕ УРА
BlackCat (09:31:53 6/08/2007)
крут... насколько?
Bonza (09:32:03 6/08/2007)
до 10.09
BlackCat (09:32:35 6/08/2007)
на 40 минут что ли?
******
xxx: Девушки, запомните! Когда вас фотографируют, надо говорить "сыр", а не "утюг"!
******
жизнь - это гипермаркет самообслуживания....главное на кассе не ахуеть от своего "выбора"...
******
Kibab: нашел у себя в system32 интересное приложение... ahui.exe
Kibab: типа Пользовательский интерфейс мастера совместимости приложений
JM: Действительно интересное приложение:)
******
Andy Kajiya
Я считаю, что умения, что мы получаем в универе - первой необходимости в жизни )
Andy Kajiya
Но это отнюдь не академические знания )
alnairlindalwe
Умения первой необходимости - это наложить бинт, открыть бутылку, подтереть задницу и поднять фтпшник через проксю на динамическом айпи...
******
С Хабра.
Мультикоптер с грузом наркотиков упал на границе США и Мексики.
Lerg: А действительно, как можно детектировать коптеры? На фоне ночного неба задача кажется нерешаемой.
iBat: Ок, детектировали. А дальше что? Высылать дрон-перехватчик? А контрабандисты возьмут да и будут дроны-грузовики в сопровождении дронов-истребителей отправлять.
vlreshet: Воздушный бой дронов выглядел бы ох как эпично.
frig: C образованием веселого облака кристаллического метамфетамина в воздухе.
******
Точка отожгла.. заявку оставила.
Системный блок не включается и издает странные звуки похожие на звуки игры марио со второго уровня когда главный герой опускается в колодец.
******
интресно как мона печатать не смотря на монитор?
легко
жгиктешпщщмнпаннльрс нл
видишь, я умею
******
ХХХ: Наблюдал сегодня картину маслом в парке. Две подруги семнадцати лет приволокли с собой пятилетнюю сестру. И вот эта малышка, по наставлению старших, подбегала к очередной прогуливающейся паре, раскидывала ручонки в стороны и радостно верещала "Папа!". Надо было видеть недоуменные физии парней и круглые глаза их подруг xD
******
Трамвайный хам
завалил перездачу по инфе...рецензия цитирую "флуд и оффтоп в коде"
******
xxx: Современные технологии, бля.
xxx: Сегодня попросил мороженое "Крем-Блюрей"
******
alex
В каком году 95 винда появилась?
filin_groove
неповериш
******
amatorero: дочка в этом году вместо игрушек и конфет попросила у Деда Мороза на новогоднем утреннике просто снега :)
******
Подключал интернет, кабель вывели в подъезд, а дальше должен был доделать другой мастер, диалог в чате:
Я: девушка, вы понимаете что в подъезде просто скрутка?
Я: кабель выходит из квартира и висит в подъезде ни к чему не подключенный
Я: вы это понимаете?
Оператор: Необходимо провести диагностику, в случае необходимости я создам заявку после диагностики.
Я: хорошо, давайте проведем диагностику
О: Какая ошибка возникает при подключении?
Я: никакая, нет сети, лампочки не горят
Я: наверное потому, что кабель с другой стороны просто висит в подъезде, не подключенный к вашему ящику?
О: Попробуйте подключиться и скажите номер ошибки.
Я: нет сети
Я: понимаете, просто нет сети
Я: вы заявку можете сделать?
О: Только после диагностики.
Я: диагностика показала, что вы некомпетентны
******
Из обсуждения на Хабре закона об обязательной регистрации сайтов и хранении пользовательской информации.
Edheldor: Интересно, а если у меня на сайте сторонняя система комментариев, вроде Disqus, как хранить комментарии в течение полугода?
CyberAP: А это не касается вашего сайта. Комментарии принадлежат Дискусу.
bO_oblik: Это не мои комментарии — мне подбросили!
******
Хабр, обсуждение очередных патентных войн:
retran: Мне вот уже стало интересно — а кому принадлежит патент на человеческое ДНК?
putnik: Да был один чувак. Обещал когда-нибудь всех страшно засудить.
******
AMike: тему про ЛОР проехали, а клоуны остались
******
Сижу на работе. Рядом болтают 2 коллеги - незамужние девушки (Д1 и Д2). Д1 жалуется на жизнь:
Д1: ...и вообще почему-то все не так.
Д2: Как не так?
Д1: Ну все через одно место...
Д2: А тебе как надо?
Д1: Нууу... Через другое место.
******
Neo[RAGE]> Сегодняшний спам меня убьёт. "Эффективное лечение триппера со склада в Москве" ЫЫЫ.
******
XXX:За медведева проголосуют хотябы потому, что у него прикольная фамилия.
YYY:А какая у него фамилия?
******
"Воскресения день, просветимся людие: Пасха, Господня Пасха! От смерти бо к жизни, и от земли к Небеси, Христос Бог нас преведе, победную поющия"
И в библии медвед!
******
ххх: нет, у нас с ней абсолютная гармония - чего хочет она, того хочу и я
ххх: просто, я не всегда об этом знаю
******
xxx: Продам волшебные наушники, недорого. Подходят для людей, страдающих от одиночества. Имеют магическое свойство: стоит их надеть на работе и включить музыку, максимум через 2 минуты к вам кто-нибудь подойдет и что-нибудь спросит.
******
kit2002: Как иногда приятно нащупать в кормане забытые когда-то семечки и их с удовольствием съесть.
Rbn2002: И как иногда отвратительно, когда съев одну понимаешь, что одежда с семечками была постирана.
******
Jumper (10:18 AM) :
я кстати недавно понял когда у мя возникает желание поработать
Jumper (10:18 AM) :
и когда оно проходит
fess (10:24 AM) :
=)))) когда в сортир зоходишь ?
и когда выходишь из него ?
******
GRIF: Помню учился я тогда курсе на третьем
GRIF: Была зима, мороз..
GRIF: И вот отправился я на рынок строительный, за оными, подхожу к ближайшему дядьке, а он стоит в тулупе овчином замерзший весь, трясется. А на прилавке у него чего только нет....
GRIF: Саморезы каленые, саморезы обычные, гвозди всех размеров, гайки, шурупы, болты и шайбы...
GRIF: И вот с тех пор как мне в падлу работать я вспоминаю тот рынок и понимаю что мне ли еще выебываться. Сижу в теплом офисе, а кто то блять гайки продает
******
xxx: Сегодня видел нашего сисадмина в "своодное от работы время" - стоит человек с бородой, в правой книжка по С++, в левой банка пива, стоит совсем прямо, как солдат на плацу, а теперь добавьте к ногам ролики - и ускорьте его где-то до 50 км в час, при этом оставте идеально прямое расположение тела(ноги не двигаются) и взгляд только на книгу...
xxx: успел сфоткать, все в офисе переименовали его в Перегар на крыльях ночи
******
моя мать довольно современный человек, поддавшийся на рекламу айфонов и регулярно покупающий последние, что и стало результатом наших регулярных холиваров.. последним хотел поделиться.
ххх: Медики установили, что устройство Apple 6 содержит никель – один из самых сильных аллергенов среди металлов
ууу: все равно я его люблю
ххх: а я тут причем? просто занятные факты с википедии...
ххх: если начнет кожа чесаться-оберни телефон в покет полиэтиленовый, как помнишь, мы пульт оборачивали
ххх: станешь московской легендой)
ххх: бабушкой с последним айфоном, завернутым в пакетик
******
starjerboa:
Смотрю новый штамм Андромеда... Бактерии, присланные из будущего... Бедный, бедный Крайтон...
Соло:
Хммм, бактерии из будущего?
"Мне нужна твоя цитоплазма, твое ядро и твоя вакуоль"?
******
Yancen: имхо у человека с длинной аватаркой в контакте есть какая то мааааленькая тайна..
******
Afthar:
Я сегодня такой добрый: на все вопросы файрвола отвечаю "да"
******
Палина: Видел вчера новость дня? :-)
Палина: В троллейбусах омска появился бесплатный вайфай от билайн
snip: это чтобы народ на троллейбусах ездил
snip: заходишь так в троллейбус, а там 20 школьников сидят с ноутбуками и в доту ебашат
******
Из внутренней рассылки компании:
Владелец белой Волги ххх УК - у Вас есть шанс полюбоваться на погрузку Вашего авто на эвакуатор. Захватывающее зрелище!
******
****: Сижу, слушаю песню Pink "Who Knew".
****: Заходит мама и спрашивает, чего это за песню я слушаю. Ну я сказал название песни.....
****: Такое чувство будто песню так назвали, чтоб над русскими поиздеваться....
****: В следующий раз подобные названия буду чётко и по словам произносить, а то придётся опять выслушивать всякую хрень о том, что "матерится нехорошо".
******
В кафе:
- Вы готовы сделать заказ?
- А у вас стейки какой прожарки?
- Из свинины или говядины.
******
xxx: Если твой мужик – говно, нечего было его лепить из того, что было…
Отзывы на "Цитаты Рунета на среду, 27 января 2016г" (0)