Basarunet

Анекдоты на четверг, 28 апреля 2016г: Жена мужу: - Мы нигде не бываем, никуда не ездим! - Ладно! Не гундось! Завтра пойду мусор выносить, тебя с собой возьму! ****** А мы дали сыну потрясающе редкое имя, в двух детских садах и во всей начальной школе у нашего Николая тёзок не нашлось. ****** Чтобы получить больничный, я пришла к врачу ненакрашенной... Чуть на "скорой" не увезли! ****** Мы стали жить лучше, - сказало правительство. - Мы за вас очень рады, - подумал народ. Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Анекдоты на среду, 27 апреля 2016г: Умную женщину почти не ощущаешь на своей шее. ****** Из газет: "Московские власти заплатят за разгон облаков на Пасху 86 млн рублей". В силу молитвы, стало быть, никто не верит. Зачем тогда празднуем? ****** Гуляю на улице с дитем, тепло, 20C. Недалеко гуляют мама, бабушка и паренек двух лет. Тут к ним подходит папа и вручает бабушке и маме по шапке. При этом, папа очень сильно и громко настаивает, чтобы женщины шапки надели, на улице же холодно, совсем дубак, раз ребенок у них в шапке, да еще и в шерстяной. ****** Два одесских приятеля. - Представляешь, Изя, я вчера довёл женщину до оргазма только одним своим голосом! - Фима, шо-то не пойму... Ты шо, туда кричал?! Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Анекдоты на вторник, 26 апреля 2016г: Как только киндер немного подрос и научился сам жмакать пипки на клаве - началась борьба батькоадмина с несанкционированным использованием компа и тырнета. В очередной раз сменив пароль на тырнет, довольный батькокоадмин расслабился, но через пару дней вдруг обнаружил, что кто-то по ночам таки заходит в комп и лазит в тырнет. Начал рыть на компе логи и ссе такое, и случайно нашел свеженький видеофайлик, на котором видно как я набираю на клаве свой новый админский суперсекретный логин и пароль. Оказалось, этот киндерхакер взял фотик, включил его на видеозапись и положил рядом с компом (типа просто так валяется), чтобы объектив смотрел на клаву, а сам обратился с просьбой.. типа в школе задали реферат, поищи плиз. В общем спалил я его шпионский девайс, опять сменил пароль, а через пару

Анекдоты на понедельник, 25 апреля 2016г: Только я заметил, что в фильме «Семнадцать мгновений весны» у всех фашистов в досье написано «связей, порочащих его, не имеет», а у Штирлица – «в связях, порочащих его, замечен не был»? ****** Я и подумать не могла, что в 32 года не смогу уснуть потому, что не сделаны уроки. ****** Жена: - Ты мне зарплату собираешься отдавать? Муж, злорадно: - Не сегодня, сегодня голова болит. ****** Пятница, хоть и небольшой праздник, но зато постоянный! Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Подробнее"

Анекдоты на пятницу, 22 апреля 2016г: Прихожу домой после работы. Ужин готов, на столе бутылочка любимого вискарчика стоит. Думаю, что- то от меня хотят. Заходят издалека, ходят кругами. Оказывается, нам срочно нужна собака, большая, не меньше алабая. На уговоры не поддаются, приперло. Жизни без нее нет. Говорю хорошо, через неделю едем, а эту неделю тренироваться будем. Вечером сажусь на диван к телевизору, семья пристраивается рядом. Я им, стоп, куда сели, а с собакой кто гулять будет? Я? Вперед на полчаса на улицу, собаку выгуливать. А на улице ноябрь месяц и времени девять вечера. Делать нечего собрались, пошли. Наступило утро, суббота. 8 утра. Пинаю жену в бок. Вставай мол, детей буди с собакой гулять надо. К обеду семейный совет порешал, что собака им не нужна никакая и никогда. ****** Корабль не тонет, когда он в

Анекдоты на четверг, 21 апреля 2016г: Ценный совет: НИКОГДА не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей. Если развернете его при гостях, то никому из присутствующих его уже не подаришь. ****** — Счастливые люди не хамят в очередях, не ругаются в общественном транспорте и не сплетничают о коллегах! — Потому что счастливые люди не стоят в очередях, не ездят в общественном транспорте и не имеют коллег! ****** Я понял. На улице жарко из-за подогрева от квартир, в которых не отключили отопление. Как только отопление отключат, на улице сразу похолодает, вот увидите! ****** 7 чудес социализма: 1) У всех было место работы. 2) Несмотря на то, что у всех было место работы, никто не работал. 3) Несмотря на то, что никто не работал, норма выполнялась на 100%. 4) Несмотря на то, что норма выполнялась на 100%, в магазинах

Анекдоты на среду, 20 апреля 2016г: - Я до тебя будто и не жила вовсе. - То-то я смотрю, что ни черта ты не умеешь. ****** Никогда не сражайся с женщиной. И победа и поражение будет твоим позором. ****** ФИФА разрешила сборной России по футболу выпускать на поле 12 игроков. Так ещё смешнее. ****** - Девушка, а ведь я абсолютно свободен! - Подождите, мужчина, давайте уточним - свободен или на фиг никому не нужен? Чтобы прочитать остальные анекдоты, ЖМИ "ПОДРОБНЕЕ."

Анекдоты на вторник, 19 апреля 2016г: Одна женщина не могла забеременеть и позвонила Путину на прямую линию. Через час губернатор уже отчитывался о трех новорожденных малышах. ****** Про зависть: В далёком 2004-м году я узнал, что отец одноклассника зарабатывает 15 тысяч в месяц. Я тогда позавидовал, и сказал, что я тоже буду столько же зарабатывать. Так оно и получилось. ****** У некоторых отпуск и работа отличаются только тем, с какого компьютера они зашли в интернет. ****** Прошло больше половины весны. Похудеть к лету уже никаких шансов. Так что жрите спокойно, еда единственная радость в жизни. Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Подробнее."

Анекдоты на понедельник, 18 апреля 2016г: - У моего кота блохи! Посоветуйте, как мне их вывести? - Уважай свободу выбора: ты завела кота, кот завёл блох! Имеет право! ****** xxx: Добавьте, пожалуйста, в "Яндекс.Пробки" слой "Яндекс.Ямки". Оч. нужно. ****** Папа своей дочери (4 годика) за столом: — Когда я ем я глух и нем. Она, посмотрев на него: — А я нормальная. ****** - ты помнишь. чему равен синус 45? - помню, корень из двух на два - а тебе это пригодилось в жизни хоть раз? - конечно! - как? - вот ты сейчас спросил, я ответил! ****** Весна: куда ни наступи, всё к деньгам. Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Анекдоты на пятницу, 15 апреля 2016г: Решила я себе машину купить. Лада Калина. А, так как я девушка практичная, то сначала решила поинтересоваться, насколько она надежная (Лада Калина! Надежная! Женщина, куда ты лезешь!). Как увижу что на улице Калина стоит, подхожу к водиле, расспрашиваю, что и как, насколько надежная, качество сборки (о качестве сборки спрашивать явно кто-то научил). Короче я ее однозначно покупаю. Опросила человек десять и почти все сказали, что очень довольны. И вообще, люди на этих Калинах очень приятные ездят. Добрые. В смысле, не жадные. Двое даже предложили прямо на месте купить их машины с большой скидкой. Почти за пол цены! ****** Цитата из дипломной работы, 69-я страница: - Так как до этого места все равно никто не дочитает, примем число "пи" равным пяти. Иначе расчеты не сходятся, а