Basarunet

Цитаты Рунета на понедельник, 28 марта 2016г: Стоит толпа. На 80% людей из толпы надеты джинсы. У половины из них - Айфоны. Около 80% из этих людей ездит/ходит на работу утром, и работает на дядю весь день до вечера. Больше половины из них ненавидят понедельники, с трудом дожидаются конца рабочей недели и оттягиваются, кто как может, по пятницам. Половина из них живёт в кредит. Три четверти из толпы - в браке, или же имеют целью брак. Более чем для половины из них синонимом успеха является наличие многокомнатной квартиры, крутой машины и возможность ездить каждый год за границу. 95% людей из этой толпы произносят фразу: "Я - не такой, как все". ****** xxx: Ждем статью "Хватит злоупотреблять классами!" yyy: "Как перестать программировать и начать жить", чо уж там ****** туарег и кайен отзывают из-за

Анекдоты на понедельник, 28 марта 2016г: — Девушка, а у вас закурить не найдется? — Молодой человек, у меня даже найдется выпить, пожрать и переночевать! ****** Правительство отметило резкое падение доходов населения. Отмечали в узком кругу, скромно. К столу подавали только Dom Perignon и нормандских устриц. ****** Узнал, что сперматозоиды погибают при низкой температуре. Подскажите, через сколько времени я могу выпустить девушку из морозилки? ****** - Ты что будешь? Мартини, шампанское... - Мне бы сразу водки. Бесят меня эти алкогольные прелюдии! Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Подслушано в пятницу, 25 марта 2016г: У меня муж суровый волосач))) домашних животных в доме пока нет, муж против, а я кошку хочу очень сильно.. Научила годовалого сына гладить папин мех и говорить: "Киса"))) муж ржёт и потихоньку сдаётся))) ****** В 80-тые мама мне по жутко дефицитному журналу Бурда, который папа откуда-то ей достал, скроила и сшила мне новогодний костюм динозавра. Я страшно гордилась. Ни у кого такого не было. Радостно пошла на утренник. И была крайне расстроена, когда мне дали приз за самый необычный костюм .... Крокодила Гены! ****** Сидим в машине у тц, какая-то женщина стучится мужу в стекло, он отмахнулся, а она не уходит. Я вылезла, спрашиваю, что надо, она завела: "За квартиру платить нечем, есть нечего, вечером на улицу выставят, дайте денег". А мы вообще наличкой пользуемся по

Цитаты Рунета на пятницу, 25 марта 2016г: xxx: Ну а вообще, это единственный минус современной техники Устаревает она слишком быстро Весело становится, когда обновления перестают выходить на айфон, по которому ты до сих пор платишь кредит. ****** aaa: Тот факт, что никто до сих пор не снял сериала про экономистов, глубоко оскорбителен. У каждого телеканала есть сериалы про полицию, криминал, медицинских работников, и юристов наконец. При этом, судя по разговорам с самими полицейскими, юристами и врачами сериалы примерно так же похожи на правду жизни, как я на балерину. Про HR-щика даже фильм с Клуни сняли, а чем экономисты, спрашивается, хуже? У нас в жизни тоже есть драйв и авантюризм. Я вот, например, целые выходные одной рукой высчитывала внешний долг в процентах от ВВП начиная с Богом забытого 1995ого, а второй рукой

Анекдоты на пятницу, 25 марта 2016г: Съел бутер в Домодедово. Жене скажу, что цыгане обокрали. ****** Никогда не говори, что ты плохо живешь. Бог услышит твои слова и скажет: "Ты не знаешь, что такое плохая жизнь". И даст тебе судьбу в десятки раз худшую. Что бы ни случилось, говори: "Хорошо живу! " Тогда Бог скажет: "Ты не знаешь, что такое хорошая жизнь! " И даст тебе судьбу в десятки раз лучшую. ****** Если девушка говорит вам: "Иди найди другую, лучше меня!" – это значит, что вы должны ответить: "Мне никто не нужен, кроме тебя!", а не убегать с криком "УРА!" ****** Бабы всё чувствуют. Любое изменение, любой холодок в общении, любую подставу. Бабы всё чувствуют. Кроме момента, когда надо заткнуться. Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать

Подслушано в четверг, 24 марта 2016г: На первом же свидании обязательно показываю девушкам фотографию своей мамы. Не только потому, что очень её люблю. Просто девушки ревнуют меня к ней, не зная, что она моя мама. Одна налетела на нас в магазине "ты меня на эту променял?!", другая чуть стёкла в машине не побила, когда меня мама подвезла на учёбу... Мне 18, маме 40. Я выше её на две головы, она носит XS размер после двоих детей, молодая и красивая. Папе повезло, но нам с братом найти жен с такой "планкой" нереально. ****** Днем учусь, ночью работаю барменом (аэропорт, спать не удается, гостей всегда до дури). На парах стараюсь держаться, но получается не всегда. Вел очень скучный дядька один не менее скучный предмет. Я его лекцию записывала, а потом слышу сквозь сон уже "Я убил свою бабушку." Я

Цитаты Рунета на четверг, 24 марта 2016г: Sodolyana: сижу, никого не трогаю, звонит рабочий телефон, номер незнакомый. Диалог: Я: «Добрый день, отель такой-то, слушаю Вас!» Некто: «Деееевушка, у вас есть дубликаты?» Я: О_о «Дубликаты чего, простите?» Некто: «Ну ключей!» Я: о_О «Ключей от чего, простите?» Некто: «Ну от номера!!!» Я: О_О «А от какого номера, простите?» Некто: «Ну 219!!!!!! Я осталась в «…», а мои друзья уже едут в отель, а ключи у меня, так чтоб они попали в номер!» Честно, я в конце ожидала фразу из серии «Вы что, совсем ничего не знаете?!!!» >_< ****** xxx: Хай! Чем занимаешься? yyy: Снятием порчи по фотографиям, блин. xxx: В экстрасенсы подался? yyy: Ага. Мне шлют скрины, а я пытаюсь понять, где засела зараза, которую антивирь почему-то поймать не может. ****** Обсуждение "Пользуетесь ли вы

Анекдоты на четверг, 24 марта 2016г: Когда мы с сестрой были маленькие, очень сильно хотели слона. Мама сказала, что будет нам слон... Только при одном условии: он будет стоять головой в родительскую спальню, а попой, соответственно, к нам в детскую. Они с папой его будут кормить, а мы убирать. От затеи мы отказались. ****** Подорожник, собранный возле Чернобыля, лечит открытые переломы. ****** Только мещане покупают мебель. Настоящие аристократы мебель наследуют. ****** Газета - это уникальная вещь: и скатерть, и мухобойка, и вентилятор, и туалетная бумага, и шапка, и зонтик, и даже почитать можно. Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Подслушано в среду, 23 марта 2016г: Идем сегодня с сыном маленьким в магазин рядом с домом. Сын совсем маленький, поэтому идем медленно. И тут мимо нас по ходу движения бодрой такой рысцой пробегает дедушка лет 60. Я сыну говорю: "Смотри, какой дедушка молодец - бегает, здоровый образ жизни ведет!", ну и мы идем дальше. Проходит буквально 2-3 минуты и дедушка бежит уже нам навстречу. Из магазина. С бутылкой водки в руке. ****** Работала официанткой в элитном заведении, территория огромная около 4х гектар, праздник 1 мая, приезжают к нам постоянные клиенты с жёнами, садятся в ресторане, попутно снимают баню (которая находится далеко от ресторана) заказывают туда девочек и уходят париться, одного оставляют с женами и по очереди его сменяют. Жены сидят жалуются друг другу на жизнь, рядом сидит раскрасневшийся муж и

Цитаты Рунета на среду, 23 марта 2016г: Voltov: У меня сегодня был просто идиотский фейл. Интереса ради начал разбирать отработанный пустой перцовый баллончик. Во время развальцовки верхней части рука соскочила, поцарапал палец об острые края, на которых было немного ядрёной перцовой жидкости. Рану начало дико щипать, и я засунул палец в рот....... ****** ххх: у нас чел с радиотехники перевёлся куда-то к программистам учиццо ххх: ходит, хвастается, весь из себя ххх: а я в такие его моменты распушивания хвоста вспоминаю, как он на экзамене сказал, что частота в герцогах измеряется... ****** Ситуация сейчас (пол третьего ночи, я сижу свожу смету на 4 мульта, при этом болтаю по скайпу с Мишей чтобы не отключится): Миша: я сейчас так за иллидана затащил Я: знал бы ты, как я сейчас за финансового директора тащу Миша: ахаха, прямые