Basarunet

Анекдоты на четверг, 14 апреля 2016г: Конструкторы ВАЗа работают над дизайном шестиместного автомобиля. Шестое место предназначается для автослесаря. ****** Золотая свадьба у армян. - Дедушка Ашот, - спрашивают внуки, - вы столько лет прожили с бабушкой Ануш. Неужели у вас за столько лет не появлялось желание расстаться с ней, разойтись, например? - Разойтись? Ни за что! Зарезать - да... ****** Иду позади древней старушечки. Тропинка узкая, старушенция еле ногами шаркает, клюшечкой себе помогает: то травинку с пути смахнет, то по люку канализационному постучит, надежен ли. Вижу, на заборе кот лежит. Неудобно ему: забор узкий, а у котейки пузо обильное - то на одну сторону забора провиснет, то на другую. Бабуся тоже кота заприметила, прокашлялась и говорит: "Вот лежишь, ведь неудобно лежишь. Упадешь, бока набьешь".

Анекдоты на вторник, 12 апреля 2016 г: Установка более тугой пружины на дверь, на 30 процентов уменьшило количество посетителей Пенсионного фонда. ****** Мы женаты около полугода, живем с родителями. Тесновато, но как грится - не в обиде! Вобщем с женой у нас отдельная комната, у родителей - своя. Все бы ничего, но пришло лето, родители уехали на дачу (отпуск) и мы остались одни. Короче, простудились мы по очереди и по приколу, решили в аптеке вместе с лекарствами купить тест на беременность. Бац! 2 полоски! Сидим на кухне, чай пьем, обдумываем наше положение... И тут жена выдает: - Вот, остались без присмотра, и заболели, и залетели... Занавес! ****** Пожилая еврейская женщина заходит в манхэттенский офис восточного гуру. Ее встречает девушка в кимоно, с азиатским лицом, волосами заколотыми на японский манер. — Вы пришли

Подслушано в пятницу, 8 апреля 2016г: Так получилось, что с мужем нам пришлось снимать комнату в общежитие. Выбрали самый бюджетный вариант, хозяйка сразу предупредила, что соседи все не русские. И вы знаете, лучше соседей у нас и не было: тихие, всегда здороваются, обращаются на Вы, угощают то тортиком, то пироженкой. В прошлой общаге соседи все русские: одна шалавилась, другая алкашка с 2мя миллионами на счёту, третий Альфонс, четвёртый дед из мест 'недалеких', а последний инвалид, выпавший из окна по пьяне. Наконец-то тишина. ****** Был случай из работы. Дежурила в сог (следственно-оперативной группе). вызов зимой в поле-труп. Суд.мед как положено вставил градусник "куда надо". и тут наш труп дал деру. первый очнулся суд.мед и с криком "отдай градусник" побежал за "трупом". Оказалась

Цитаты Рунета на пятницу, 8 апреля 2016г: Из комментариев к новости про чат-бот от MS xxx: Это они ещё своего бота в России не выпускали в онлайн. Он бы у нас уже на пару статей уголовных наговорил :) ****** ййй: Не спорь с ними. Они верят всему что не могут понять. ****** xxx: Девочки в нашем зале так радуются, когда их фитоняшами называют. Интересно, им в голову приходило, что "фито-" - это "растение"? Не говоря уж о том, что "няша" - "тина" :) Девки, по-моему вас нещадно троллят ) ****** Натусик: Если я разрешаю тебе трогать мои волосы - значит ты избранный. Миха: Смотря в каком месте. Dan_39: В супе. Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."

Анекдоты на пятницу, 8 апреля 2016г: Надежда Бабкина, Алла Пугачева, Алёна Свиридова… В отличие от Анджелины Джоли российские звёзды не усыновляют детей, а выходят за них замуж. ****** Раннее зимнее утро. Муж тихонечко выбрался из постели и на цыпочках крадется к двери. - Ты куда? - На рыбалку. - Значит, так: рыба – на балконе, водка – в холодильнике, лунка – под одеялом! ****** У меня самый лучший мужчина на свете! Каждый день говорит, что любит меня, целует при встрече, дарит такие милые подарки! Одно плохо — в детский сад ходить не хочет… ****** Девушкам на заметку: Если закачать вместо силикона гелий, то можно получить реально улетные сиськи. Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Подслушано в четверг, 7 апреля 2016г: Мой дедуля по молодости хорошо выпивал. Как-то раз бабушка ушла на работу, закрыла его дома, проверила всё, дабы не напился - бутылок нигде нет. Возвращается - он пьяный в стельку. И так несколько раз... как выяснилось позже, дед просто наливал в рюмки в серванте водку по самые края, чтобы видно не было, а бабушка и не замечала) ****** Однажды с парнем (теперь уже с мужем) ходили на аттракционы. Денег не было тогда, лишняя копейка в радость. Муж у меня высокий, а я низенькая. Так вот он покупал два билета на колесо обозрения со словами: "дайте два билета: мне и вот этой маленькой девочке". Кассирша заулыбалась и дала взрослый и детский билет. ****** Возвращаясь с ночной смены, мать моего товарища обнаружила своего любимого сына спящим в подъезде. У двери квартиры. Он уснул стоя,

Цитаты Рунета на четверг, 7 апреля 2016г: я тут посмотрел в стиме на рекламу симулятора лесоруба, вспомнил симулятор водителя, автомеханика, уборщика и придумал новую игру симулятор программиста на С++ первый уровень - хеллоу ворлд сотый - симулятор программиста на С++ ****** xxx: шел репорт по лесу xxx: видит sql exception лежит xxx: сел в него и упал ****** С форума подмосковного города: ХХХ: Как рано стали взрослеть дети!! Вчера забираю ребенка из ЯСЕЛЬНОЙ группы дет.сада и на двери висит это объявление о родительском собрании. Детям по 2-3 года. YYY: Так это беседа про родителей. На собрании заведующая просила в пьяном виде за детьми в сад не приходить и не бить их на территории сада. ****** П: Как записывается знак неравно в паскале? У (Обрадованно, что первая вспомнила): Туда-сюда! Чтобы прочитать остальные цитаты, жми

Анекдоты на четверг, 7 апреля 2016г: — Мам, я все съел! — Поэтому мы и хотим, чтобы ты жил отдельно. ****** — Можно с Вами познакомиться? — Нет. — Почему? — Мне с вами будет скучно, а вам со мной непонятно. — Почему? — Потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно. ****** Как папа сказал, так по-маминому и будет! ****** - Первым делом, первым делом самолёты... - Вы лётчик? - Зенитчик! Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Подслушано в среду, 6 апреля 2016г: Можете верить, можете не верить, но всё чистая правда. Мама рассказала. 1992 год. Мне было около года, мама потащилась со мной в больницу (отит). Было раннее утро, на улице почти никого. Идет она со мной на руках. И вдруг..выстрел..мимо маминого уха. Спереди падает мужчина. Мама оборачивается и видит, как мужчина посмотрев на неё, разворачивается и быстро переходит через дорогу. Мама дёру оттуда. По телевизору потом говорили об этом, что это был скорее всего нанятый киллер, и искали свидетелей. Мама говорит, страшно испугалась. Она ведь единственный свидетель. Никому ничего не сказала. ****** Работаю в супермаркете, в силу этого частенько наблюдаю за покупателями и их чадами. Сделала вывод, что лучших актеров и манипуляторов надо искать именно среди детей. ЧТО только не делают эти, далеко

Цитаты Рунета на среду, 6 апреля 2016г: Начальник: вы как-то медленно работаете, нужно увеличить обороты. я: а я как дизель, обороты маленькие, но тяга колоссальная, тащу за весь отдел. ****** xxx: Тимлид сейчас удачно оговорился: "Ну что, как там проект ХХ? Виден конец света в тоннеле?" ****** xxx: Стикер от магнитофона с надписью "ЧИСТЫЙ ЗВУК. МОЩНЫЕ БАСЫ." роскошно смотрится на стиральной машине китайского производства. ****** xxx: Да вы не понимаете. Главное-то не во всей этой атрибутике. Киберпанк - это когда вот сидишь ты в своей деревне в деревянном сортире над выгребной ямой и смотришь на 5-дюймовом смартфоне full-HD видео на ютубе по 4G. Вот это - настоящий киберпанк, главный постулат которого - high tech, low life. yyy: А через 5 лет ты будегь сидеть на том же толчке, но в шлеме виртуальной