100 анекдотов на вторник, 25 августа 2015г: Играл на компе в рыбалку. Поставил РЕАЛИСТИЧНОСТЬ на максимум. В итоге два часа тупо просидел перед экраном. Не клевало. ****** Если вы умная и красивая, у вас хорошая фигура, вы едите всё и не толстеете, у вас есть любимый человек и у вас хорошие отношения с родителями - диагноз один: вы ведьма! ****** Сволочь — это нетолерантный и неполиткорректный, но очень искренний человек. ****** А я-то, наивная, думала, что не родился еще тот человек, который сможет мной командовать. Зря. Оказывается, я родила его сама. Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
Подробнее
Цитаты Рунета на понедельник, 24 августа 2015г: ааа: Открываю историю болезни Там написано шшшшшшшшшш Шшшшшшшшш Шшшшшшшшшшш И в конце зшшшшшшшшш ****** xхх: сын директора продал трехлетний кроссовер, т.к. было дорого его содержать, и купил вместо него ТАМ-ДАМ - кроссовер того-го же производителя, только обновленную модель. ххх: хорошо директору живется на наши урезанные з/п ****** Подруга 3 месяца искала помощника себе. Сказала, что соискатели делятся на 3 типа: 1. Те, кто груснеют после слов о том, что работать придется упорно. 2. Те, кто после ВУЗа не умеет ничего, но готов на все, лишь бы за деньги. 3. Те, кто за втрое большие деньги сделает все в лучшем виде. При этом первых нужно брать двух на одно место, вторые через полгода плавно перетекают в первых, а третьих брать на работу не хочет никто, и она в том числе. Была взята тетя
Подробнее
100 анекдотов на понедельник, 24 августа 2015г: Есть у нас одна знакомая. Не то, чтобы она скрывала свой возраст, но как-то традиционно на вопрос о своем возрасте отвечает: тридцать три. И вот, сыну ее было лет пять, а у нее был очередной день рождения. И на вопрос сына, сколько ей лет, она, не задумываясь, отвечает: тридцать три. На следующий год (сыну 6 лет), она отвечает так же. И так далее. Короче, когда сыну было лет восемь, он заподозрил неладное. - Мама, как же так? Тебе и в прошлом году было тридцать три, и в позапрошлом, и по-моему раньше тоже? Знакомая удивляется и говорит: - Сынок, я разумеется, шучу. Мне на самом деле сорок три. Сын (с ужасом в голосе): - А папа знает?! ****** Приехал мужик в гостиницу, а ему и говорят: — Мест нет! Есть одно, но там сосед храпит так что всю ночь спать не будете! Мужик говорит: — Нифига!
Подробнее
Цитаты Рунета на пятницу, 21 августа 2015г: «Хоббит» снова в кино — теперь для взрослых. Ассоциация MPAA впаяла домашней версии «Битве пяти воинств» рейтинг R за «всякое разное насилие», то есть детей до 17 лет на него пустят лишь в сопровождении родителей. xxx: Голые эльфийки верхом на голых гномах! yyy: Под R попала сцена изнасилования книги Толкина продюсерами ****** с хабра xxx: Перед выбрасыванием старого харда обязательно провожу процедуру уничтожения :) Правда, если верить посту, от электронного микроскопа она не спасёт... yyy: Бомжи на помойке только и ждут, сидя в лабораториях, когда к ним попадёт на расшифровку очередной хард с коллекцией Стаса Михайлова от рандомного человека. ****** Bluemarine написала: У меня есть про детский лагерь. Довелось тут отобедать, тренер за руку привела и сбежать не вышло. Подают мясо с
Подробнее
100 анекдотов на пятницу, 21 августа 2015г: Два опера звонят с докладом в убойный отдел. - Что у вас? - Покушение на убийство. Мужчина 38 лет, его жена ударила сковородкой шесть раз за то, что он наступил на мокрый, только что вымытый пол. “Скорая“ забрала его в больницу. - А жену его вы задержали? - Нет, пол еще мокрый. ****** Бежит курица, за ней петух. Курица думает: - Если остановлюсь, то подумает ДОСТУПНАЯ, если убегу — дурой буду!.. Ладно, побегу и споткнусь! ****** Только соберешься разбогатеть — то за квартиру платить надо, то туфли порвутся. ****** Сидят мужики на рыбалке. Выпивают, понятное дело, разговаривают. Один: — А я жену на рыбалку брать начал! — Ха, она че, тоже рыбу ловит? — Сначала ловила, а потом ничего, втянулась. Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
Подробнее
Цитаты Рунета на четверг, 20 августа 2015г: xxx: Извините что не по теме, но мы сделали съемные лавки. Посидел - унес лавку в подъезд за дверь. Однажды на нашу съёмную лавку уселась молодежь пивка попить. Моей соседке-бабульке это конечно не понравилось. Подходит она к парням и вежливо так, не прогоняя их, просит всех на секундочку встать. Те, ни чего не подозревая, отрывают свои пятые точки, а бабка хвать лавку и деру... Лица "гостей" двора надо было видеть, они даже не успели ничего возразить. ****** Смартфон и ноут старательно друг друга оскорбляют. Через блютуз игнорят друг от друга, типа не, не видел таких, ты ваще пра чо, хозяин. Подключаю через usb: Смартфон: "Подключено зарядное устройство!" Ноут: ах так?! "Подключен мини-проигрыватель!" Мальчики, не ссорьтесь, драйвера и тд все равно у меня XD
Подробнее
100 анекдотов на четверг, 20 августа 2015г: - Красотка, дай номер телефона! - Молодой человек, пишите 0695671230. - Хм... Так сразу... - Пишите, пишите, не стесняйтесь. Позвоните сегодня вечером ровно в шесть. В семь встречаемся на ужин. Я позже есть не люблю. Сегодня секса не будет. Рано. Возьмите деньги. Я люблю крабов. Цветов не надо. Сэкономите. Завтра можно секс. Я люблю сверху. Полгода вам достаточно? Мне нельзя тянуть с детьми. Да и вам тоже. Мальчик. Потом девочка. Я растолстею. Вы полысеете. Вы уйдете к соседке. А я отберу вашу квартиру. - Вот дура. - Лучше потратить две минуты, чем двадцать лет. ****** Одна девушка вызвала на дом сантехника, чтобы тот починил ей водопроводный кран. И пришёл к ней сантехник - молодой, стройный, высокий. И отремонтировал ей кран быстро, качественно и не дорого. И исчез, не задерживаясь…
Подробнее
Цитаты Рунета на среду, 19 августа 2015г: Глядя на кота. ХХХ: Вообще-то гораздо достойней вылизывать свою задницу, чем чужие. Пример для многих, так сказать ****** xxx: как вернёшься домой, поменяй кошке батарейку yyy: ??! xxx: в лазерной указке yyy: А... Я уже задумался, где у кошки батарейка и стоит ли её менять вотпрямщас, если я выспаться планирую... ****** диалог в магазине: - у вас ловушки для тараканов есть? - вам чтобы их ловить?.. - нет, чтобы убивать! - а, тапки есть, в соседнем ряду. ****** xxx: "Мужчине-механику хочется поклоняться — желание, увековеченное в классическом порносюжете о сантехнике." xxx: дада xxx: рукожопы это печально yyy: чёгт, когда будут порнофильмы про арахитекторов баз данных?! )) Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."
Подробнее
100 анекдотов на среду, 19 августа 2015г: "Дженерал Моторс" отзывает около 1, 5млн. автомобилей из-за дефекта в системе подогрева стеклоочистителя. На АВТОВАЗе вообще не понимают о чем идет речь. ****** Говоришь, что не пьешь - все пытаются напоить. Говоришь, что не ешь мясо - засунуть в тебя мясо. Говоришь, что нет денег - почему не дают? ****** — Зачем ты конфеты купила, ты же худеешь? — Ну... На черный день. — Как интересно ты "ночью пожрать" назвала! ****** - Чувак, я скоро подъеду, есть что пожрать? - Бутерброды с сыром будешь? - Сойдет, буду! - Сыра с хлебом купи. Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
Подробнее
Цитаты Рунета на вторник, 18 августа 2015г: обсуждение картинки: Сосиски медовые, "Мясосодержащий продукт категории Г" (чтобы это ни значило) 305руб/кг. dddnipro: 307 рублей за кг? Ничоси. Это порядка 107 грн за кг. За эти деньги в Украине можно купить отличные сосиски высшего сорта, без всякой сои и крахмала, которые не страшно дать даже детям (если вы в принципе даёте детям колбасу/сосиски). tvn: Что тоже является идиотизмом. Я вчера за эти деньги в Киеве купил почти полтора кг. отличного свинного ошейка. Yanis: Что тоже является идиотизмом. Я вчера на эти деньги купил почти 100 кг цемента. Igelis: Это тоже идиотизм — за такие деньги у нас построили 25 микронов магистральной дороги. ****** xxx: Вообще, конечно, хорошо быть программиздом. Все тебе рады, все тебе деньги наперебой суют... Как стриптизерша, только
Подробнее
