Basarunet

100 анекдотов на вторник, 4 августа 2015г: Никогда! Слышите, никогда не держите попугая в одной комнате с маленьким ребенком! ребенок вырастет и перестанет плакать, но эта падла.... ****** Группа из 5 молодых и голодных студентов готова помочь уничтожить любые санкционные продукты. Анонимно, личные выезды, гарантия 300%. ****** Старый викинг поучает молодую поросль: - Если вы причалили к берегу английской деревушки и видите церковь - грабьте ее. - Но почему, отец? - Знаешь, если там есть церковь, то в деревне уже грабить нечего. ****** - Доченька, а ты братика хочешь? - Хочу! - Тогда спи! Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Цитаты Рунета на понедельник, 3 августа 2015г: xxx: Гарри Поттер, по-моему, в последней части показал себя как типичного русского: один дар Смерти (бузиновую палочку) сломал, другой (воскрешающий камень) - потерял. Судьба третьего вообще в какой-то момент становится неизвестна. ****** Бабушка прощается с детьми-внуками: - Любите друг друга, уважайте. А ты, Сонечка, веди себя хорошо, не расстраивай маму и папу, ладно? Соня, кивая на аккуратный маникюр бабушки: - Хорошо. А ты, бабушка, подстриги ногти, как у меня, а то будешь попу вытирать - поцарапаешься. Семья, старательно сохраняя серьёзные лица, быстро упаковывается в машину и уезжает. ****** дал другу старую трубку. xxx: можно пленку с телефона снять? xxx: а то ощущения не те ****** Понимаешь, что уже старый, когда слышишь рядом разговор двух подростков, о том, что они плохо помнят

100 анекдотов на понедельник, 3 августа 2015г: В переполненном автобусе: - Дама, а позвольте узнать размер ваших грудей? - Хам! Вас это не касается!!! - Меня не касается???!!! Да я в них просто утонул и скоро задохнусь! ****** Раньше мы жили хорошо, а теперь ещё лучше... Но всё-таки хочется опять пожить хорошо! ****** — Уже уходите? — Да. — А что так медленно? ****** Дааа не те нынче бабы пошли. Раньше какие борщи варили, а сейчас?! Пригласит на ужин, а на столе она сама в одних чулках глаза горят и томно так: "Ну съешь меня!" Каннибализм сплошной! Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Цитаты Рунета на пятницу, 31 июля 2015г: chelovekn > Мысль: "Надо позвонить на телефон, чтобы найти!". Какую то долю секунды она мне показалась идеальной. Пока не вспомнил, что ищу я кружку. ****** Жена подсадила меня на семечки. Думал, как отомстить. Подсадил ее на ириски. Жена: Блин, ириски-то почище семечек зараза!.. Я: А ты думала! Искусство вендетты ))) Жена: Я тебе этот пакет обратно с собой в деревню отправлю! (пауза) ...а потом весь моск тебе проклюю, что увез!!! ****** Мама у меня отличается определённым состоянием сосредоточенности. Если книжку читает - сложно докричаться. Но пара случаев связана просто с прогулкой. Когда мама идёт по улице, она ничего и никого не замечает. Погружается в свои мысли и всё. Шла она как-то по улице, а навстречу ей шёл коллега с женой. Они остановились, чуть ли не в землю

100 анекдотов на пятницу, 31 июля 2015г: Какая разница между… женщинами 8, 18, 28, 38 и 48 лет? 8 - Укладываешь её в постель и рассказываешь ей сказку. 18 - Рассказываешь ей сказку и укладываешь её в постель. 28 - Ей не нужно рассказывать сказку, чтобы уложить её в постель. 38 - Она рассказывает тебе сказку и укладывает тебя в постель. 48 - Рассказываешь ей сказку, чтобы не ложиться с ней в постель. … мужчинами 8, 18, 28, 38 и 48 лет? 8 - Рассказываешь ему сказку и укладываешь его в постель. 18 - Рассказываешь ему сказку, чтобы не ложиться с ним в постель. 28 - Даёшь ему понять, что он должен рассказать тебе сказку, чтобы лечь с тобой в постель. 38 - Рассказываешь ему сказку и ложишься в постель с другим. 48 - Ему бесполезно что-либо рассказывать, так как он уже храпит на диване. ****** — Почему вас не устраивает президент? —

Цитаты Рунета на четверг, 30 июля 2015г: Вспомнилась история, лет 20 назад было. Деревня на реке Костроме. Дед тогда ставил самодельные кувшины на рыбу. Большие такие клетки из прутьев, опускались в воду. И вот как-то раз отправляет он моих братьев 14 и 9 лет проверить кувшины. Километра 2 на велосипеде по тропе в лесу. Два часа нет, три. Родители заволновались. 4 часа нет - у матери тихая паника, 5 часов - истерика. Дед пешком отправляется искать горемычных. Через час наконец появились. Теперь их рассказ. Приехали на реку. В одном кувшине мелкая рыбешка. А вот во втором щучина полметровая. Вытащили кувшин на берег. Доставать надо. Старший руку сует, что б её за жабры схватить, а она пасть разевает, там зубищи. Мучались, мучались. Старший и говорит, давай её убьем. Взяли багор и решили проткнуть через кувшин. Ага. Багром. Ну,

100 анекдотов на четверг, 30 июля 2015г: Французские фермеры разбили 100 тысяч яиц в знак протеста против низких закупочных цен, но правительство не пошло им на встречу. Мораль: не те яйца нужно было бить! ****** Ничто так не учит любить первозданную тишину природы, как автомобильная сигнализация под окном спальни. ****** Ничто в доме не хранится так долго и трепетно, как барахло под названием: "А вдруг пригодится?" ****** - А что будет, если я засуну голову в микроволновку на десять секунд при максимальной мощности? - Если ты способен это сделать, то хуже уже не будет. Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Цитаты Рунета на среду, 29 июля 2015г: ххх: Нече ты разогнался! ууу: Полная деградация! Уже "ничо" писать не умеют. ууу: Скоро мобилу отжать не смогут. ****** ххх: Говорят, добрым словом и пистолетом можно добиться больше, чем просто добрым словом. ууу: да я думаю, что добрым словом и большим резиновым дилдо, тоже можно добиться больше, чем просто резиновым дилдо ууу: это очевидно, что при расширении множества способов, расширяется и множество возможностей ****** По вечерам слышу от соседей какие-то звуки, не музыку даже, а одни басы от музыки. Негромко, но зверски навязчиво. Соседей снизу у меня нет, сверху живут пенсионеры, решила, что это от боковых. При встрече вежливо попросила - мол, будьте так любезны, сделайте с этим что-нибудь. Выяснилось, что они всю дорогу думали на меня, а реальный источник вообще

100 анекдотов на среду, 29 июля 2015г: Заходит пожилая стюардесса и приносит поднос с едой, передаёт его КВС. Тот берёт и начинает устраиваться поудобнее к приёму пищи. - Что сказать то нужно, сынок? Вопрашает видавшая виды бригадир бортпроводников. - Спасибо большое! Выпаливает молодой командир и краснеет. Стюардесса отвешивает смачный подзатыльник командиру и говорит: - Ты должен сказать второму пилоту: "You have control" Балбес! ****** — Что-то ваш кот совсем не похож на хозяев. — Он приёмный... ****** Когда я слушаю, как наш премьер-министр рассказывает о росте производства, успехах экономики - у меня возникает вопрос: это он рассказывает о России или просто хвастается успехами в игре "моя ферма"? ****** Мама сказала, что если я сделаю тату, то могу валить из дома. Папа сказал, что такая возможность

Цитаты Рунета на вторник, 28 июля 2015г: xxx: сейчас на улице мало помощи в случае чего xxx: максимум можно расчитывать на вертикальное видео для ютуба с твом участием ****** а: Айфон мразота а: не звонил а: а показывал мне на экране плашечки с надписью "будильник" а: покажу-ка ему листочек бумаги с надписями "зарядка" и "деньги" ****** ZZZ: Перепрошил бате телефон вчера. Даже удивился что все прошло гладко QQQ: Хорошего ты о себе мнения ZZZ: а я уже пробовал потому что) ZZZ: И не получалось ZZZ: Это то чувство когда думаешь что сейчас весь вечер протрахаешься и внезапно все сделал за 10 минут ZZZ: Сидишь такой О__о ****** Приехала в гости девочка, на пару лет старше моей сёстры. Обе учатся в довольно элитных школах, гостья свою уже закончила. Придается воспоминаниям: - А один раз у нас девченки на