Basarunet

100 анекдотов на вторник, 28 июля 2015г: 8-классница Петрова села писать сочинение "Как я провела лето". Написала заглавие, подумала, и на всякий случай дописала "18+". ****** Сын — год и восемь — познает мир, восторженно ахает и охает по любому поводу. Сегодня открывает он полупустой холодильник и очень эмоционально произносит: «Оооо, акуеть!». Первая мысль была бежать в магазин, вторая: «интересно, кто в доме матерится при ребенке», и третья, наконец, правильная — помыла и дала ребенку огурец. ****** Не желающий рано вставать, колхозный механизатор Игнат валенком перевёл петуха на попозже. ****** Что-то сегодня голова не работает. Не вся, конечно. Есть могу. Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

100 анекдотов на понедельник, 27 июля 2015г: Девушкам на заметку... Как быстро выйти замуж: 1. Установить диван возле ТВ и розетки. 2. Поставить рядом пиво. 3. Насыпать еды. 4. Открыть дверь в квартиру. 5. Ждать. ****** Ничто в доме не хранится так долго и трепетно, как барахло под названием: "А вдруг пригодится?" ****** Мне кажется, для пополнения госбюджета имеет смысл провести аукцион среди желающих играть в составе сборной России на чемпионате мира в 2018 году. А что? Абрамович, Потанин, Прохоров, Усманов… Можно даже не в бутсах, а в пляжных тапочках. Да даже с женами! В спортивном отношении мы ничего не потеряем, а вот какие-нибудь бюджетные дыры можно заткнуть. ****** Какие умные мы ведём разговоры и какую глупую мы ведём жизнь… Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Цитаты Рунета на понедельник, 27 июля 2015г: ххх: ехал сегодня по ночному городу на трассе стоит девочка легкого поведения в зеленой светоотражающей куртке ххх: Проскользнула мысль что все верно - дорожные службы должны быть в светоотражающей одежде. ****** Про незадачливых пикаперов: лет 5 назад в районе Третьяковки, наверное, были курсы пикаперов, на которых учили "оригинально" знакомиться. ко мне каждый день подходили разные парни и вопрошали: "девушка, не подскажите путь к вашему сердцу?" ****** Бывший однокурсник экономит на смс. Пропускает пробелы, чтобы в сообщение поместилось побольше знаков, а начало нового слова, чтоб было понятно, обозначает заглавной буквой. Причём из бедного студента с телефоном-"кирпичом", замотанным изолентой, давно превратился во взрослого дядьку с собственным бизнесом и

Цитаты Рунета на пятницу, 24 июля 2015г: ххх. Сижу читаю новости ВВС, раздел Наука ххх."В один прекрасный день, засунув стержень в крысиную вагину, он вызвал у грызуна неожиданную реакцию" ххх. Вот блин работа у людей увлекательная... ****** обсуждение - как мог бы выглядеть интеллектуальный полк? DochLunnogoTraktora "- Встать салаги! Дискриминант из квадратного корня суммы текущих минут и часов! А теперь интеграл с иксом, равный размеру моей обуви! Размер не подглядывать вычислить по росту, рост вычислить по длине тени от луны! Кто достал калькулятор? Ты ща у меня теорему Ферма доказывать будешь до обеда!" Интеллектуальный сержант... ****** Debugger: Да никто и никогда не отправит разработчиков Винды на лесоповал. Они ж деревья вдоль будут рубить. ****** Из жж laugh_with_me Я старательно избегаю читать

100 анекдотов на пятницу, 24 июля 2015г: Без ремня ездить опасно - штраф... с выключенными фарами тоже опасно - штраф... детям без детского кресла нельзя - штраф... А то, что на дорогах ямы метр на метр - это нормально, никак не влияет на безопасность движения! ****** Сидя в очереди на приеме к новому стоматологу, я обратила внимание на его диплом, висящий на стене в приемной. Внезапно я вспомнила, что красивый высокий мальчик с таким именем учился со мной в одном классе где-то 30 лет назад. Но, как только я зашла в кабинет, я тут же отбросила мысль об этом – этот лысеющий седой мужчина с изборожденным морщинами лицом был слишком стар, чтобы быть моим одноклассником. Тем не менее, после того, как он провел осмотр, я спросила его, какую школу он закончил. И он назвал номер моей школы! – В каком году? – спросила я. – В 1978-ом. А

Цитаты Рунета на четверг, 23 июля 2015г: Едем в субботний день по мкаду с женой и дочкой из Меги. Движение в левых рядах нормальное, 120-130, кто-то ракует, кто-то хамит, в общем, как обычно. И тут жена, сидевшая до этого молча, говорит: "Ты только посмотри какие красивые облака!". Я отвечаю машинально: "Ну да, мне как раз только облака и разглядывать...". Она вздыхает, и предлагает в ответ: "Ну хочешь, я поведу, и мы вместе не сможем смотреть на облака". ****** Гуляю с собакой, смотрю, как галка кормит галчонка. Идет мимо пожилой мужчина из магазина: М: Это у вас фокстерьер? Я: Нет. М: А какая порода? Я: Цвергшнауцер. М: А у меня был фокстерьер… Я: А у меня не было. М: У меня его украли. Я: Это не я. М: А еще у меня был кот. Я: Не люблю котов, лучше посмотрите как галка галчонка кормит. М: О,

100 анекдотов на четверг, 23 июля 2015г: Объявление: Познакомлюсь с интеллигентным мужчиной для серьезных отношений. Только никаких театров, кино и выставок. Выпили, закусили и в постель! ****** Бабу нужно фоткать. Если бабу долго никто не фоткает, то у нее едет крыша и баба начинает истерить. Хороший фотосет должен быть долгим и качественным, а фотограф опытным и с правильным фотиком. Неудачники говорят, типа: "Размер фотоаппарата не важен, главное уметь им пользоваться". Вранье. Телефоном она и сама себя может сфотать по-быстрому когда захочет. Но ничто другое так не удовлетворит бабу, как фотосессия у настоящего профессионала с длиннофокусным объективом. Короч, фоткайте баб. ****** Вот сейчас все обсуждают фотографии Плутона, и тут я задумался - связь есть за столько миллионов километров, а на даче до сих пор не

Цитаты Рунета на среду, 22 июля 2015г: В связи с тем что я вышла на работу, огород мой превратился в филиал заповедника "Степь стрелецкая" И тут выдался денечек, чешу полоть. Муж меня криком останавливает. Просит подождать с прополкой. Скачет на огород и... тадам!... приносит мне букетик цветов, полевых(с огорода :D ) - ромашки там всякие, васильки, клевер. Гордо вручает и сопровождает словами: "ну а теперь иди пропалывай, давно собирался тебе цветы подарить" ****** xxx: Как твоё? yyy: Твой брат старый маразматичный мудак xxx: Чо? yyy: Съездили вчера, купили тот телик. yyy: Прихожу домой, весь такой крутой, гордый собой. Типа заработал на ВЕЩЬ, наконец-то. yyy: Собираюсь тебе набрать и замечаю, что смска о списании бабла с карточки так и не пришла. А баблище то нехилое. Для меня, по крайней мере. yyy: А тут

100 анекдотов на среду, 22 июля 2015г: Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров: — Мой принтер начал плохо печатать! — Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит 50 долларов. Но для вас будет лучше, если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами. Клиент, удивленный такой откровенностью, спрашивает: — А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу? — На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что - то отремонтировать. ****** - Исаак! Ты знаешь знаменитую скульптуру Родена "Мыслитель"? - Да! А что? - Вот, таки, меня давно интересует: о чем? Ну, о чем может думать голый мужчина? ****** Чтобы после секса муж не отворачивался к стенке, Роза Моисеевна повесила на стенку фотографию своей мамы. ****** -

Цитаты Рунета на вторник, 21 июля 2015г: про дверные звонки: А я бы в этом случае, свисток повесил на цепочке на калитку, и все. Бесплатно, без батареек, и слышимость будет отличная... Мелодии-по музыкальным пристрастиям гостей. И слышно будет - дай боже, и все соседи будут в курсах, что у вас гости. Главное - чтобы свисток не сперли, цепочку потолще... ****** Обсуждаем с женой любительское эротическое фото. Freo: А я недавно свои эротические фото пересматривала. Такие стремные. Den Stranger: Ну почему? По моему очень даже хороши. Freo: Ничего не хороши. Они ведь все... на фоне ковра! Den Stranger: Так для любительского эротического фото это как раз и есть НОРМА! ****** Были мы с женой в кино, смотрели "Восхождение Юпитер". В принципе, те же "Сумерки", только с космическим антуражем. Межгалактические сопли