Basarunet

100 анекдотов на четверг, 20 августа 2015г: - Красотка, дай номер телефона! - Молодой человек, пишите 0695671230. - Хм... Так сразу... - Пишите, пишите, не стесняйтесь. Позвоните сегодня вечером ровно в шесть. В семь встречаемся на ужин. Я позже есть не люблю. Сегодня секса не будет. Рано. Возьмите деньги. Я люблю крабов. Цветов не надо. Сэкономите. Завтра можно секс. Я люблю сверху. Полгода вам достаточно? Мне нельзя тянуть с детьми. Да и вам тоже. Мальчик. Потом девочка. Я растолстею. Вы полысеете. Вы уйдете к соседке. А я отберу вашу квартиру. - Вот дура. - Лучше потратить две минуты, чем двадцать лет. ****** Одна девушка вызвала на дом сантехника, чтобы тот починил ей водопроводный кран. И пришёл к ней сантехник - молодой, стройный, высокий. И отремонтировал ей кран быстро, качественно и не дорого. И исчез, не задерживаясь…

Цитаты Рунета на среду, 19 августа 2015г: Глядя на кота. ХХХ: Вообще-то гораздо достойней вылизывать свою задницу, чем чужие. Пример для многих, так сказать ****** xxx: как вернёшься домой, поменяй кошке батарейку yyy: ??! xxx: в лазерной указке yyy: А... Я уже задумался, где у кошки батарейка и стоит ли её менять вотпрямщас, если я выспаться планирую... ****** диалог в магазине: - у вас ловушки для тараканов есть? - вам чтобы их ловить?.. - нет, чтобы убивать! - а, тапки есть, в соседнем ряду. ****** xxx: "Мужчине-механику хочется поклоняться — желание, увековеченное в классическом порносюжете о сантехнике." xxx: дада xxx: рукожопы это печально yyy: чёгт, когда будут порнофильмы про арахитекторов баз данных?! )) Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."

100 анекдотов на среду, 19 августа 2015г: "Дженерал Моторс" отзывает около 1, 5млн. автомобилей из-за дефекта в системе подогрева стеклоочистителя. На АВТОВАЗе вообще не понимают о чем идет речь. ****** Говоришь, что не пьешь - все пытаются напоить. Говоришь, что не ешь мясо - засунуть в тебя мясо. Говоришь, что нет денег - почему не дают? ****** — Зачем ты конфеты купила, ты же худеешь? — Ну... На черный день. — Как интересно ты "ночью пожрать" назвала! ****** - Чувак, я скоро подъеду, есть что пожрать? - Бутерброды с сыром будешь? - Сойдет, буду! - Сыра с хлебом купи. Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Цитаты Рунета на вторник, 18 августа 2015г: обсуждение картинки: Сосиски медовые, "Мясосодержащий продукт категории Г" (чтобы это ни значило) 305руб/кг. dddnipro: 307 рублей за кг? Ничоси. Это порядка 107 грн за кг. За эти деньги в Украине можно купить отличные сосиски высшего сорта, без всякой сои и крахмала, которые не страшно дать даже детям (если вы в принципе даёте детям колбасу/сосиски). tvn: Что тоже является идиотизмом. Я вчера за эти деньги в Киеве купил почти полтора кг. отличного свинного ошейка. Yanis: Что тоже является идиотизмом. Я вчера на эти деньги купил почти 100 кг цемента. Igelis: Это тоже идиотизм — за такие деньги у нас построили 25 микронов магистральной дороги. ****** xxx: Вообще, конечно, хорошо быть программиздом. Все тебе рады, все тебе деньги наперебой суют... Как стриптизерша, только

100 анекдотов на вторник, 18 августа 2015г: Хорошего человека не в силах испортить ни власть, ни деньги. Потому что если вы по-настоящему хороший человек, у вас никогда не будет ни того, ни другого! ****** Один мужчина установил специальную систему, что бы его собака не сбегала с участка: забор с датчиками и ошейник. Суть устройства в том, что при приближении к забору ошейник начинает пищать, если собака выбежит за пределы, то ее ударит слабый разряд тока. Далее рассказ соседа : "Каждое утро собака подходит к забору, ошейник начинает пищать, собака ждет пока от звука в ошейнике не сядет батарейка и убегает..." ****** Родители подарили 4-х летнему сыну барабан... И только мудрый сосед через неделю догадался спросить: — "А Ты знаешь, дружок, ... что у него внутри? ****** Муж сказал, что между нами нет искры. Купила

Цитаты Рунета на понедельник, 17 августа 2015г: xxx: Сегодня в 19-00 на ж-д вокзале был найден сноуборд. yyy: Какое лето - такие и находки ****** xxx: Зачем ты конфеты купила, ты же худеешь? yyy: Ну... На чёрный день. xxx: Как интересно ты "ночью пожрать" назвала! ****** На работе вход по магнитным пропускам. Под конец рабочего дня выхожу покурить. Захожу обратно с пачкой сигарет в руках и на автомате прикладываю её. Не пускает. Так стоял с минуту-полторы, пока охранники, сдерживая ржач, не сказали: "Молодой человек..." ****** Между прочим, я очень понимаю, почему Старки полегли первыми. Потому что вот, представьте, все люди как люди. Нормальное такое средневековье. Надеть кольчугу, выпить вина, взять крепость, убить врага и насрать ему в череп. Таргарьены - кровь, шашлыки! Баратеоны - не мечом, так писей.

100 анекдотов на понедельник, 17 августа 2015г: Помню, когда я в первый раз увидел "запорожец". Дед открыл спереди капот, кинул туда охапку дров и поехал. Долго еще потом считал, что "запорожцы" ездят на дровах. ****** - Доктор, я купил ту большую клизму, которую вы мне прописали… что мне с ней делать? - Засуньте её себе в зад. - Доктор, я вам перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение. ****** 2020 год. Состав пирожка : - вода - загуститель - ароматизатор "Пирожок" ****** Уже столько лет прошло… А я всё жду. Когда? Ну когда же, блин, пригодятся в жизни синусы и косинусы? Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Цитаты Рунета на пятницу, 14 августа 2015г: xxx: Такое ощущение, что на любой фирме или конторе заводят инженера по ТБ только для того, чтобы он завел журнал, в котором все обязаны расписаться о том, что в случае травмы виноваты сами, а не инженер по ТБ. ****** xxx: А вот, кстати, гифка дедлока. yyy: Ага, гифка.jpg zzz: Где гифка-то? Это же жпег! xxx: Я художник, я так вижу. ****** Блейз: Обед на работе. Напротив меня сидит наш инженер - суровый такой дядька советской закалки. Он увлеченно смотрит на ноуте очередную документалку из серии "египетские пирамиды построены инопланетянами, а Наполеон на самом деле был человекоподобным роботом из будущего". В этот раз речь идет о племени майа, которое, по мнению создателей документалки, владело охренительными технологиями и именно из-за этого вымерло. Логика сомнительная, но

100 анекдотов на пятницу, 14 августа 2015г: Заходим с сынишкой в маршрутку. Все места заняты. Женщина берёт его на руки. Я подсказываю: — Ну, что нужно сказать? Сын поворачивается к даме: — Вы замужем? ****** Встретились две подруги. Одна говорит другой: - Ненавижу своего мужа… - Почему? - Вчера я попросила у него 100 долларов на салон красоты. - Не дал? - Хуже! Посмотрел на меня внимательно и дал 300. ****** Женщина создана делать мужчину счастливым... Где бы этот несчастный ни прятался! ****** Самое главное заблуждение дурака на дороге - думать, что он здесь такой один. Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

100 анекдотов на четверг, августа 2015г: - Привет, как дела? - Да вот, в отпуск собираюсь. - С женой или на отдых? ****** — Что ты любишь делать по утрам как только просыпаешься? — Обратно засыпать. ****** Девушки, Минздрав предупреждает, что злоупотребление алкоголем может вызвать ощущение, что ваш бывший парень рад слышать ваш голос в три часа ночи. ****** Говорят, что ребенок чувствует настроение мамы. Если мама переживает, то и ребенок волнуется, мама довольна — ребенок улыбается... Но почему, когда мама хочет спать, ребенку как-то по фиг?! Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."