Basarunet

Цитаты Рунета на вторник, 9 февраля 2016г: Отдел кадров родного универа (больше 5 лет работаю), зашла подписать приказ, кадровичка далеко запенсионного возраста: - А у меня вот тут на личном деле записано, что я жду от вас вашу должностную инструкцию! - ВЫ от МЕНЯ ее ждете? - Конечно! Где она? Почему до сих пр мне не принесли?! - То есть я должна ее составлять на себя же?! - Разумеется! Вам же это надо! - МНЕ?! Диалог глухого со слепым ****** Sho: Бронебойный плащ. БРОНЕБОЙНЫЙ. По-моему, бронебойным корректно обзывать снаряд, а плащ, соответственно бронированным. Kial: Это смотря как его использовать. Например в армии я видел прямое доказательство того, что дверца от БМП все же бронебойная а не бронированная, когда ракетчики проломили ей дверь ангара. ****** Ездила на конференцию и неожиданно один из лекторов оказался музыкантом

Анекдоты на вторник, 9 февраля 2016г: Повесила оберег над дверью, от всякой нечисти, вышла в магазин, вернулась… ключ в двери сломался… зайти не могу… ****** Почему подорожало "Натуральное экологически чистое 100% сливочное масло Доярушка"? Повышен акциз на нефть и на пальмовое масло! ****** - Иногда, когда стоишь в пробке, так и хочется произнести заклинание "Убрать все машины, купленные в кредит" чтоб проехать. И посмотреть на пустую дорогу.... - ... сидя жопой на асфальте. ****** Люблю мануалы: захочешь выяснить, какой стороной класть негатив в сканер, лезешь в помощь, а там написано: "Положите правильной стороной". Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Подслушано в понедельник, 8 февраля 2016г: Начиталась историй про то, как красивая девушка подходит к неказистому парню, чтобы повысить его авторитет перед какими-нибудь курицами. Попала недавно в похожую ситуацию, телки оскорбляли парня, говоря, что ему никто и никогда не даст. Я - девушка привлекательная, с фигурой проблем нет, на лицо приятная, думаю, дай помогу бедняге. Подошла, говорю: "Дорогой, давно ждёшь уже?", приобняла, все дела... А те курицы сказали, что только такие у*бища, как я, ему и дадут... Помогла блин. ****** Всегда удивлял классический сюжет порно с доставщиком пиццы. Томная дама так хотела есть, заказала пиццу, мускулистый доставщик выполнил заказ, и вот они сразу предаются любви. Когда мне приносят пиццу, я её еле до кухни могу донести, чтобы не начать есть, какие уж там мысли о сексе! ******

Цитаты Рунета на понедельник, 8 февраля 2016г: с ж/д форума ВЛ8: какой-то неадекват (это я мягко сказал) запретил торговлю на станциях, так что были некоторые сложности с питанием Гость: А что, разве от электровоза не было питания? ВЛ8: Я, так-то, питаюсь пирожками, а не электричеством от электровоза... Гость: А по нику не скажешь (Прим.: ВЛ8 (Владимир Ленин, 8-осный) — советский магистральный грузовой электровоз постоянного тока, выпускавшийся с 1953 по 1967 год) ****** xxx: Эпидемия гриппа - это когда ты подавился колой, закашлял, а от тебя все отсели подальше. Шикарно, надо запомнить рецепт. yyy: если плюнешь каким-нибудь кетчупом при этом, все еще и из помещения выйдут. ****** Agat-Aquarius: Каждое процессорное ядро инициализируется независимо от других. Финал этого этапа — забавная каша на экране: SSStttarrtttiinnnngg all

Анекдоты на понедельник, 8 февраля 2016г: Муж, наблюдая, как жена раскладывает косметику, решил выяснить, что и для чего ей нужно. Жена: - Ну вот смотри: сначала умываюсь пенкой, потом - скраб, дальше тоник, крем, основа для макияжа, тональный крем, а затем румяна и пудра: - А зачем все это? - Чтобы получился ЕСТЕСТВЕННЫЙ цвет лица. ****** - В будущем я себя вижу только красавицей-женой, заботливой мамой и прекрасной хозяйкой) - т.е. работать ты в принципе не собираешься? ****** Успех песни группы Ленинград про лабутены предсказала песня группы Ленинград "Любит наш народ всякое говно". ****** - Какие шансы что это сработает? - Ну это не является абсолютно невозможным. Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Подробнее"

Подслушано в пятницу, 5 февраля 2016г: Работаю продавцом в Hermès. Кто знает, знает, что просто так сумку у нас не купить. Именно мне выбирать - кто сможет её приобрести, а кто нет. Чувствую себя депутатом - что только не предлагают некоторые в виде взятки: деньги естественно, в первую очередь. Машину предлагали, пожизненный отпуск бесплатно в отеле. Спрашивают, есть ли дети, чтобы их куда-нибудь пристроить... Просто за сумку!!! А вы потом удивляетесь, что все правительства продажные. Но я держусь, репутация дороже. ****** Работала в Москве. Я врач. Азиатка. После суточного дежурства еду на метро домой. Хочу спать,так как за дежурство не было возможности прилечь даже на минутку.Освободилось место, я села. Рядом со мной бабуля, в хорошей шубе, с макияжем, ухоженная. Она наклоняется ко мне и начинает проклинать, говорить

Цитаты Рунета на пятницу, 5 февраля 2016г: ОАК Е1, тема "Пионерка без света" Snaker_Al: Через 9 месяцев будет всплеск новых пионеров :-D ****** Из обсуждений "Какой язык программирования лучше": xxx: Гвозди лучше забивать молотком, а не, например, пассатижами. yyy: Микроскоп увесистее. xxx: Зато потом его нельзя использовать как микроскоп. zzz: А если у тебя сотня микроскопов и ни одного молотка? xxx: Добро пожаловать в мир веб-программирования!))) ****** Про компьютерные клубы начала 2000-х. "Ночные заходы - отдельная канитель. Значиццо так - берем 6-7 друзей, скидываемся, выкупаем по тарифу клуб на ночь, берем с собой сигареты, хавку - и в бой. Начало в 23:00, конец в 8:00, как раз в школу. Вот такой вот ритм жизни молодой. А вы говорите сейчас молодеж упоротая.". ****** Из обсуждения темы

Анекдоты на пятницу, 5 февраля 2016г: - Мам, а жена, это надолго? - На всю жизнь, сынок! - Так это, она что … хуже школы? ****** Нет такой идеальной женщины, которая ничего не требовала от мужчины. Даже резиновую подкачивать нужно. ****** Настоящее богатство - внутри тебя: печень, например! ****** Коротко о типах темперамента: Сангвиник - мозги управляют чувствами. Холерик - чувства управляют мозгами. Флегматик - мозгам не хватает чувств. Меланхолик - чувствам не хватает мозгов. Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Подробнее"

Подслушано в четверг, 4 февраля 2016г: Четыре года назад погибли мой жених, отец и старшая сестра с сыном. Мы ехали в ЗАГС. Я тоже была в машине, но почти не пострадала. Были долгие хождения по врачам, лекарства, но во мне словно что-то щёлкнуло - я перестала испытывать эмоции. Я думала, что со стороны это не видно. Сегодня меня бросил мой молодой человек, потому что "не может жить с таким равнодушным человеком". Мы смотрели документальный фильм о мучениях животных, которых мы едим, и я попутно ела котлеты. Он долго орал, пытался достучаться, а после махнул рукой и сказал, что меня не исправить. Первым порывом было записаться к психологу, но после я подумала, что все те вещи, которые я делала каждый день - от хождения по головам на работе до игнорирования инцидентов на улице, могут вернуться и мне просто снесёт башню

Цитаты Рунета на четверг, 4 февраля 2016г: xxx: Начинаю подозревать, что каждое применение обновлений Windows при перезагрузке проходит личное подтверждение у сотрудника Microsoft, и он довольно долго размышляет, следует ли их применять. ****** - Почему? - По умолчанию. - "по кочану", программист style)) ****** Жду недавно заказа около Теремка (фастфуд), подходит семейная пара лет тридцати. Работник на кассе, обращаясь к молодому человеку, спрашивает: "Сударь, что изволите заказать?". Мужчина не обращает на кассира внимания. Работник повторяет: "Сударь?". Молодой человек, немного опешив: "Это Вы мне?!", затем поворачивается к жене и говорит: "Вот видишь, как тут обращаются - "Сударь", а ты меня только мудаком и называешь!". ****** xxx: захотел с двача накачать обоев на