Basarunet

Анекдоты на вторник, 26 января 2016г: У родителей разные взгляды на собственного ребенка. Мама ругает дочь за то, что она кидается камнями. Папа ругает дочь за то, что она при этом не попадает в цель. ****** Ни одна изящная мысль, выложенная в Сеть, не сравнится с выложенными туда сиськами. ****** В воскресенье ходили с женой выбирать обои для кухни. Если бы в этот день работал ЗАГС, уже бы развелись. ****** - Что у тебя вид такой уставший? - Приболел. - А чё к врачу не идёшь? - Жить хочу. Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Подслушано в понедельник, 25 января 2016 г: Поменяла имя. Теперь каждый считает своим долгом прочитать мне лекцию о том, как я неправильно поступила, как обидится мама, и что никто не поймет. А мне так комфортней! Я чувствую, что это моё, мои дела пошли в гору. Отстаньте от меня со своими нравоучениями! ****** Мой родной брат, когда я была юна и доверчива, продал меня дилеру за дозу героина. Просто сказал, что мы идем к другу ненадолго, по делам, после вместе на каток, а потом незаметно слился с квартиры. Слава небесам, мне удалось сбежать после настойчивых попыток залезть мне в трусы. Через год мне открылась правда, что мой брат наркоман, а тот парень неуправляемый, избивающий людей до комы псих-наркоторговец. До сих пор не могу поверить что это правда. И хочется выть белугой от предательства родного человека. ****** Я красивая и

Цитаты Рунета на понедельник, 25 января 2016г: slugge: Когда Lada стали торговать в Финлядии-продажи не пошли. Lada по фински сарайчик Konstantin: А че не пошли тогда? Нормальное имя для Lada ****** ххх: Проходила сегодня собеседование, заполняла анкету. Среди прочего была графа: "Религиозные предубеждения". Это ж в кого надо верить, чтоб тебе не доверили торговать в магазине стройматериалов ? ууу: нууу... в Бахуса например, Диониса. ****** xxx: слушай, сейчас дофига заморочек с мужскими ремнями: большие, супербольшие, экстрабольшие пряжки с рисунками с стразами, иногда их даже выставляют напоказ из-под одежды. И всё для того, чтоб женщины смотрели в область паха. Нафига столько заморочек, когда можно просто оставить незастёгнутой ширинку? ****** murdalak: начинаю подозревать, что у половины народу, считающего себя

Анекдоты на понедельник, 25 января 2016г: У меня в семье нет и не было ни одного чернокожего. Может, я живу в семье расистов? ****** Нашёл у себя в коробке с документами десять долларов. Положу обратно. Через пару лет куплю на них квартиру в Москве. ****** Только в пятницу после обеда понимаешь: в принципе - жить можно. ****** - Если червячка порубить на кусочки, эти кусочки будут дружить? - С тобой нет... Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Подслушано в пятницу, 22 января 2016г: Бросила обычную, надоевшую работу и занимаюсь фрилансом — пишу разные художественные тексты на заказ. Половина из них — сочинения школьникам и студентам, другая половина — эротические фантазии. Причём такие извращённые и закрученные! Муж посмеивается мол, ну, и работка у тебя. А что? Зато не скучная офисная рутина!)) ****** У меня два кота. Оба примерно одного возраста. Только один подобран на улице, а другого взяли домашним. Всегда на руки сам приходит тот, который подобран, а второй, который улицы никогда не знал, только позволяет себя любить. Вот она — благодарность простого кота. Всё они знают, всё прекрасно понимают. ****** Почему, если барышня не вышла замуж до 30-35 лет, то большинство сразу думает, что у неё проблемы, сволочной характер и так далее? Многие к 30 уже разводятся,

Цитаты Рунета на пятницу, 22 января 2016г: ххх: сегодня видел как в автобусе дама в возрасте пыталась согнать с места немолодого мужика с места фразой "молодой человек, уступите мне место!", но после фразы "мне уже восьмой десяток пошел, какой я вам 'молодой человек'?" сильно зависла, затем стала где стояла и смотрела в непрозрачное окно. ****** С ГикТаймс про замкнутую Вселенную: xxx: Я как в статье с формулами, так и тут, с арбузами, не понял момента со смыканием горловины. xxx: Во-первых — почему она смыкается? Уж в аналогии с пленкой и арбузом точно никакого смыкания не будет. xxx: Во-вторых, даже если представить, что горловина сомкнулась — почему через неё нельзя вылезти? Вопрос силы и смазки, всего лишь:) yyy: Кстати о смазке, никогда не наливали воду в презерватив? Вот попробуйте пожертвовать,

Анекдоты на пятницу, 22 января 2016г: Говорю Феде (3,5 года): — Федь, а ты скоро дядей будешь. Увидев непонимание в глазах ребёнка, поясняю: — У Ромы (старший ребёнок) скоро доченька родится, а ты станешь дядей. Будешь дядя Фёдор. Дитя с полнейшим ужасом в глазах: — Я теперь буду с котом и собакой жить в деревне?! Один? ****** — Почему ты стал врачом? Почему именно хирургом? — Ну, потому что для проктолога я слишком весёлый, а для гинеколога слишком влюбчивый. ****** - Как считаешь, Вадик, это фото можно на аватарку ставить или из-за чёлки не стоит? - Нормально, Люся. С такой грудью о чёлке можно не париться. ****** Жена приходит домой с работы. Муж в стельку пьяный. - Сколько же ты выпил? - Две бутылки пива. - Врешь! - У собаки спроси, она врать не умеет. - Сколько он пива выпил? - Гав, гав. - А водки? - У-у-у-у-у-у-у-у!

Подслушано в четверг, 21 января 2016г: Не даю милостыню, но.. Сижу в машине на парковке Макдака, кушаю и смотрю фильм. Подходит зэк натуральный, весь в наколках, без зубов, показывает справку об освобождении и говорит: "дай денег на пирожок, жрать охота, а обратно не хочу". Дала.. Только сейчас дошло, что это могла быть угроза.. ****** Отдыхали летом у моря. На завтраке за соседним столиком молодая мамаша отчитывает своего шестилетнего сына чтоб тот "жрал положенную ему в тарелку кашу так как за это уплачено". Поорала, дала ему подзатыльник, сказала, что скоро придёт и ушла. Ребёнок сидит обреченно над тарелкой, по щекам текут огромные слёзы. Я не выдержал, подошёл к нему,молча забрал у него тарелку, свалил кашу в грязную посуду за другим столом и поставил пустую тарелку с ложкой снова перед ним. Как же

Цитаты Рунета на четверг, 21 января 2016г: Муж выходит из туалета и напевает: "Моток бумаги мягкой/ты отрываешь нежно..." Вот она, истинная романтика походов! ****** После новогодних праздников звонок в техподдержку. П: здравствуйте, а соедините меня с айпишником, пожалуйста О: ????? П: мне нужен айпишник... Или программист, но лучше айпишник, мне сказали его по этому номеру можно найти О: ок. В чем проблема? П: блаблабла (стандартная проблема решаемая тыканьем пользователя носом) О: вы работаете с компа или с ноута? П: с сотового О: ???? П: Ну с компа О: странно, Вас нет в списке пользователей. А зовут Вас? П: Андрей, но работаю я как Александр на ноутбуке... ****** Red_moon: я люблю мужчин как котиков, собачек, хомячков: они мне нравятся, я могу ими полюбоваться в зоомагазине,но домой забирать не стану ****** Х: Бывает

Анекдоты на четверг, 21 января 2016г: — Купи вечером бутылочку чего-нибудь лёгкого. — Бутылочку лёгкой водочки? — Да, литровую бутылочку самой лёгкой водочки. ****** Чем старше ребёнок в доме, тем искусней прячется кошка. ****** - Мне какая-то гнида велосипед поцарапала. - Это был велоцараптор! ****** По фэн-шую админ должен спать головой на сервер. Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."