Basarunet

Подслушано в пятницу, 29 января 2015г: Еду к парню в такси, везу ему котлетки на пробу, которые только что пожарила. Положила в контейнер, в кулёчек засунула, чтобы не провоняла сумка ими, но это не спало, пропахло котлетами всё, даже салон в машине. Сижу, чувствую, таксист на меня взгляд кидает, мне неловко от этого, захотелось провалиться сквозь землю. Тут таксист не выдерживает и говорит: "Раздразнила запахом котлет - делись!" Пришлось делиться. Его восторгу не было предела. К слову доехала бесплатно! :)) ****** Как то в школе, не зная, что подарить мальчикам на 23 февраля, мы с девочками придумали купить фоторамки и вставить туда их детские фото. А где их взять? Вообщем выбрали несколько вечеров и ходили по их мамам, пили чай и выбирали фотки. Ни разу не спалились! Мальчикам наш подарок не очень понравился, зато

Цитаты Рунета на пятницу, 29 января 2016г: шар - прошлый век. площадь соприкосновения с водой маленькая, провар плохой. тор лучше. кто первым научится делать торообразные пельмени, тот и победит ****** xxx: Звонила девушка из банка и очень настойчиво предлагала страхование кредитки от кражи и прочего. А на карте лимит выбран в ноль. Сказал ей, что самое худшее, что на сегодня может сделать похититель с моей картой - это оплатить ежемесячный платеж. ****** ххх: А насчет спокойствия - я, кстати [начальника] спрашивала, мол, как тебе удается быть таким спокойным? Он на меня так посмотрел и говорит: а я не спокойный. Я сижу и прям БЕСЯТ МЕНЯ ВСЕ БЕСЯТ ДЕБИЛЫ ххх: Знаешь, как веселее стало сидеть на встречах? ****** xxx: меня передергивает, когда люди говорят так, тут не могут, там не могут, а потом у меня другие планы)) как

Подслушано в четверг, 28 января 2016г: Сегодня в метро грабитель пытался вырвать у меня сумку, которую я держала в руке, но не смог. А все потому, что в детстве мой папа - КМС по боксу придумал нам игру - зажимал в руке конфету, чтобы я её достала, а потом уже конфету в руке сжимала я. Спасибо папе за мою железную хватку и за то, что у меня практически невозможно что-то забрать) ****** Никогда не верила, что у зверей тоже могут быть чувства друг к другу, пока не заметила у нас во дворе кошачью парочку. Она - беспородная кошка, прям "дворянка". Он - белый пушистый шикарный кот. И вот заметила эту парочку, стоя на балконе. Идут такие, друг с другом. Ну, думаю, сдружились. А потом как-то возвращалась домой, и сидит она около подвала. Я ее увидела, говорю: "Привет, Машка". Она мне "мяу". Я прохожу, а

Цитаты Рунета на четверг, 28 января 2016г: xxx: Помидоры, лучше мясистые, пару дней в духовку с приоткрытой дверцей на градусов 45. yyy: а температура при этом какая должна быть? zzz: градусов 45 :) yyy: а дверцу тогда на сколько приоткрывать? zzz: на пару дней, написано же. ****** xxx: у меня проблема xxx: он написал мне "привет! ты фотогеничная" xxx: я сначала обрадовалась, думала я ему интересна а теперь думаю что он сравнил фото с реальной мной и решил что я некрасивая и не подхожу ему, что мне делать? yyy: первый раз вижу, чтобы девушка в течение получаса вышла замуж, родила троих детей, тут же их похоронила и развелась. ****** Пишет медсестра. Поступил в отделение ребёнок, мать истеричная, агрессивная и практически не адекватная. Бесновалась, требовала врача. Я вызвала, приходит дежурный. Тихо объясняю ему перед

Анекдоты на четверг, 11 января 2016г: - Ну как прошло свидание? - Во-первых, мы ходили в музей, а во-вторых, весь интим заключался в том, что его куртка висела поверх моей в гардеробе. ****** На самом деле рубль падает от того, что из оборота вывели копейку, а она его берегла. ****** Нашла недавно характеристику мужа с детского сада. Хорошо кушает, спит, гуляет! Прошло 35 лет, ничего не изменилось. ****** Бег очень поднимает настроение! Бывает, сбегаешь вечерком до ларька, бежишь обратно с пивом и так радостно на душе! Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Подробнее >>"

Подслушано в среду, 27 января 2016г: Недавно мой отец рассказал мне историю. Однажды в нашем городе была сильнейшая метель, снега было немерено. Его друг шёл к нам в гости, смотрит — из сугроба торчит сапог. Ну, посмеялся, думает, мол, потерял, наверно, кто, попытался вытащить, а это оказалась нога. Он быстро начал раскапывать снег, а там бабка. Слава Богу, ещё живая! Она оказывается упала и не смогла подняться. Снегом сверху быстро замело, уже помирать приготовилась… Папин друг вытащил её и дотащил до дома. Герой! ****** У приятеля мужа скоро свадьба. И он придумал, чтоб невесту выкупали за 6 кг МЯСА!!! О_о ****** У меня черные глаза и очень тяжелый взгляд. Помимо этого голос слегка хриплый. Нашла свое призвание- работаю в отделе возврата. Любой, даже самый конфликтный и истеричный клиент успокаивается, отводит взгляд и

Цитаты Рунета на среду, 27 января 2016г: В комментах на ютубе обсуждение иллюзий восприятия: xxx: Когда в кровати лежишь с закрытыми глазами, можно представить, что ты лежишь на другой стороне кровати и через несколько минут будет такое ощущение, будто ты и правда лежишь на противоположной стороне кровати. yyy: Тоже самое бывает, если проснулся, не открывая глаз, попытаться понять с какой ты стороны и в какую сторону лежишь головой, далеко не всегда понимаешь что к чему, например думашь, что лицом к стене ногами к окну, а оказывается наоборот :) zzz: А ещё бывает когда ты просыпаешься с закрытыми глазами и думаешь, что ты лежишь в кровати, а потом открываешь глаза, а ты в лесу лежишь в яме. ****** Читаешь себе расслаблено автофорум: xxx: Дело привычки - а привык быстро, так даже удобней, чем то тормоза на этой машине стали

Анекдоты на среду, 27 января 2016г: Мужик говорит сыну: - Ваня, сходи к соседу, попроси у него молоток, гвоздь забить. Сын возвращается: - А сосед говорит, что не может дать молоток, потому что если его использовать, он изнашивается. - Видишь, сынок, какие жлобы есть на свете! Ну ладно, доставай наш. ****** В интеллигентной семье жена встречает пьяного мужа: - Что пил, дорогой? - Кофе с коньяком, дорогая. - Тебе же нельзя много кофе, дорогой, у тебя давление. ****** Когда я был маленький, отец отплыл на лодке от берега и кинул меня за борт. Я доплыл до берега и написал на отца заявление в милицию. Так отец научил меня писать. ****** В ЛУКОЙЛе заявили, что жизнь современного мира невозможна при цене ниже 30 долларов за баррель. Зато цена в 15 долларов за баррель чётко доказывает, что без ЛУКОЙЛа жизнь на Земле не

Подслушано во вторник, 26 января 2016г: На собеседованиях с коллегой с серьезными лицами задаем вопросы "чем отличается еврей от пиццы?" и "как черная женщина борется с преступностью?" и всё в таком духе. Это последние вопросы на собеседовании - после них берем в двух случаях - если человек ответил и от души посмеялся или если попытался разбить нам лицо. ****** Я выпускница православной гимназии и я атеистка. Спрашиваете почему? Потому что, мне стало невыносимо слушать бред родных и близких. Любое, абсолютно любое событие связывалось с волей господа бога нашего. От охуевшей жадной сестры (испытание божье!) до почерневших от окисления цифр на двери квартиры (знак божий!). На мои просьбы прописать сестре пропиздонов и объяснить химический процесс почерневших цифр, я была послана, потому что "да, с твоей

Цитаты Рунета на вторник, 26 января 2016г: aaa: > Много лет не встречал в квартире тараканов. В какой-то момент их просто не стало. Говорят, не пережили вайфая и сотовой связи. Лучший метод борьбы не убивать, а сделать очень-очень некомфортно, как оказалось. Сами убегут. bbb: о! C появлением повсеместного wifi, lte, смартфонов, фэйсбуков, тараканы пересилились в головы! aaa: Вот в головы - не думаю. Тараканы не живут там где жрать нечего ****** тестируем верстку на сайте: - Блоки не должны выезжать за границу - Ты говоришь, как Ростуризм ****** Томская беседка ВК: Решила все таки выбросить елку, пока муж был на работе. Приходит и спрашивает где она, ну я и сказала, что выкинула. Начал нервничать, орать, а оказалось, что елка была искусственная за которую муж отдал 18т.р. Побежал на помойку, а ее нет. Долбанное зрение -8 ******