Basarunet

Анекдоты на четверг, 4 февраля 2016г: - И почему я сразу красивая не родилась? Не красилась бы никогда... - Тогда пришлось бы бриться каждый день. ****** И кто это придумал, что с женщинами сложно? Подошёл, обнял, сказал, что красивая, умная... Если совсем ничего в голову не лезет, спроси: "Я не понял, ты похудела, что ли?" ****** Привозит ко мне скорая мадемуазель 24-х лет с жалобами на тянущие боли внизу живота. На мой вопрос: - Беременности были? Ответ: - Нет. - От беременности чем предохраняетесь? - Ничем, мой парень сказал, что у нас с ним разные группы крови и поэтому забеременеть я не смогу. ****** Собираюсь на исповедь. Столько грехов накопилось — приятно вспомнить. Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Подробнее"

Подслушано в среду, 3 февраля 2016г: Мужчины сворачивают головы, присвистывая, когда я иду в коротком платье, девушки завистливо ахают и говорят, что мне так повезло с фигурой, а ножки просто улёт! И ни кто не догадывается, что год назад у меня были ноги колесом и я выпрямила их на аппаратах Илизарова у чудо-врачей в Волгограде! Дорогие мои хирурги, спасибо вам!!! Вы не только подарили мне идеально стройные ножки, но и в корне изменили качество моей жизни! Девочки с прямыми ножками - цените это! Я прошла через адские боли! ****** Пять лет назад уехал жить в США. Купил машину. Первая песня, которая орала на всю, — "Большииие го-ро-дааа". ****** В детстве очень переживал, что летающие в небе самолёты могут сбить Бога. ****** есть у меня знакомые – супружеская пара. оба образованные, обеспеченные, интеллигентные,

Цитаты Рунета на среду, 3 февраля 2016г: x: мда, некоторые привычки чертовски живучи. y: не то слово. Помнишь у меня проводка коротнула и прихожая сгорела? Я же после этого по всей квартире всё поменял. С деньгами тогда туго было, на качестве проводов я не экономил, а вот метраж с рулеткой высчитывал. Ну и просчитался метра на два, в результате выключатель в прихожей оказался не на старом месте- справа от двери, на высоте полутора метров от пола- а слева. Так вот, я сам штробил эту чёртову стену, я сам ставил этот чёртов выключатель. Так какого чёрта уже четыре года я, входя в квартиру, шарю рукой справа, чертыхаюсь и вспоминаю что он теперь слева? Вот 25 лет он был справа, уже четыре года слева, а привычка осталась... ****** Работаю в пункте выдачи интернет- магазина. Клиенту пришел его заказ (машинка для стрижки собак). При

Анекдоты на среду, 3 февраля 2016г: Окно первого этажа. Форточка распахнута. Внизу, под окном, мяукает кошка. Очевидно, она вернулась с прогулки и просится домой. В форточку выглядывает мужик, видит кошку, кивает, на минутку скрывается, потом опять высовывается в форточку, СВЕШИВАЕТ ВНИЗ ДЛИННОЕ ПОЛОТЕНЦЕ, кошка цепляется за полотенце, мужик втаскивает её вместе с полотенцем в квартиру. Оба действуют совершенно спокойно, видимо, по давно отработанной и привычной схеме. ****** - Что ты делаешь, чтобы живот был плоским? - Ем. - ??? - Иначе впалый... ****** Не можешь написать мужику первая, потому что ты же девушка? Скучаешь, но не звонишь по той же причине? Есть универсальное средство! Немножечко бухнуть. Немножечко бухнешь и пишешь, звонишь первой бывшему, нынешнему, потенциальному и вообще всем мужикам. ****** Жаль, что

Подслушано на вторник, 2 февраля 2016г: Моя бабушка родилась в 1941 году, у неё есть ещё 4 сестры. И вот лежит она в кроватке и начинается бомбежка. Ну её мама с дочерьми побежала в укрытие. И только через несколько минут они понимают, что бабушку забыли! После слез и попыток вылезти, дочки маме не дали это сделать. Спустя несколько часов, когда все закончилось, они на дрожащих ногах зашли в дом.. Все целое, а бабушка продолжает посапывать в своей кроватке) ****** Мама била меня всегда. Она хватала меня за волосы и волокла в ванную, где держала под струёй воды с криком "Не плакать!" Била меня шваброй, насмехалась надо мной, моими стихами, рвала мои книги, выкидывала вещи. Я очень страдала, думала, так у всех. В 3 классе меня в гости позвала одноклассница, и я увидела, как она целует свою маму. Меня тогда чуть не

Цитаты Рунета на вторник, 2 февраля 2016г: xxx: Учеба в школе и университете похожа на фигурное катание или художественную гимнастику. Оценивается знание элементов, чистота их выполнения, красота и артистизм. А итогового полезного результата не предполагается. А вот работа (в нормальной конторе, а не где "мерилом труда считают усталость") это скорее футбол или хоккей. Можно сколь угодно красиво и технично пасоваться и обводить соперников. А можно забить некрасивый и нетехничный гол. Потому-то многие выпускники, придя на работу, удивляются, чего это начальник ругается. Они же столько знают, так старались, после работы оставались, всю душу вложили. И воообще краснодипломники и няшки. Так вот начальник не злой, ему просто нужен гол, а не махание лентами... ****** Больше года у меня не было отношений, искал девушку... и... И

Анекдоты на вторник, 2 февраля 2016г: Есть вообще угарный способ, как бороться с пиратством. Короче, надо сделать так, чтобы люди могли бы себе позволить пользоваться легальным контентом. ****** Оказывается, медицинская маска – клёвая штука! Даже в забитом под завязку вагоне метро вокруг тебя образуется зона отчуждения, а если всё-таки напирают, можно немножко покашлять. ****** В пятницу, чаще всего, хочется выпить. В понедельник, чаще всего, хочется пятницу. ****** Говорят, когда заводишь дома кошку, становишься добрее. Вот стою над кучей, которую мой кот наложил мимо лотка, и моё сердце так и разрывается... от доброты. Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Подробнее"

Подслушано в понедельник, 1 февраля 2015г: Оказывается, носками можно обжечься... Прочитала я в ленте лайфхак, мол, если быстро нужно одеться, а вещи сырые, засовываете носки в микроволновку, минута — и вуаля! — сухие и тёплые. Ну, я носки сына засунула, вынимаю через минуту, а они расплавились... Вроде повзрослела, замуж вышла, родила, а мозгов не прибавилось :D ****** В моей семье почти все кареглазые и тёмноволосые, а я уродилась в дедушку, зелёноглазая и светло-русая. Уже привыкла к вопросам вроде "а вы родственники?", мой папа даже шутил на эту тему, мол, от проезжего молодца. Но когда на похоронах того самого дедушки дальняя и не очень любимая родственница во всеуслышание заявила, что моя мама гулящая, ведь младшенькая ни на кого не похожа, никто не нашёлся, что ответить. Кроме моего папы. Он сказал: " Она

Цитаты Рунета на понедельник, 1 февраля 2015г: Пригородная электричка. Дама средних лет в телефон говорит: - Мы выехали! Как это - кто "мы"?! Я и мой чемодан! ****** В каждом опен-спейсе есть человек, который весь день сидит в углу, не снимая наушников, в контакт ни с кем не вступает и вообще не очень понятно, что тут делает. Нашего зовут Максим, о том, что он вообще в контакте с реальностью, лично я узнала месяца через два совместной работы: он случайно задел меня локтем и сказал: "Извини" (до этого я вообще не знала, что он умеет говорить, не шучу). Сменилось начальство, начали для подготовки каких-то кадровых преобразований отслеживать, как что работает, всплыл вопрос, что таки делает Максим и кому подчиняется. Оказалось, он отвечал за направление, которое пару лет назад закрылось. Всех почему-то уволили, а

Анекдоты на понедельник, 1 февраля 2015г: Как обескуражить автоугонщиков, если оставляете машину в плохом месте: - задвиньте водительское кресло по-максимуму к рулю, а спинку в максимально неудобное положение - расслабьте рулевую колодку - оставьте включенными поворотник, дворники и свет - выкрутите на максимум магнитолу - направьте вентиляционные отверстия на лицо и оставьте кондиционер на максимуме Когда автоугонщик заведёт вашу машину, всё завертится, закрутится, заорёт и может быть эти 15 секунд спасут вашу машину. Главное потом самому не забыть выключить это всё, когда поедете. ****** – И как ты расходуешь з/п? – 40% на еду, 30% на жилье, 30% на одежду, 20% на развлечься и непредвиденные расходы. – Это же 120% – В том-то и проблема ****** - Дорогой, я хочу шубу. Она всего 200 стоит! - Мы не купим шубу за 200. - Потом 400