Basarunet

100 анекдотов на среду, 30 сентября 2015г: Парень оказался с девушкой вдвоём в квартире. - Нет, Вадик, давай просто останемся друзьями! - сразу предупреждает она. - Хорошо, Люся, тогда быстренько сгоняй в магазин за пивом, а я пока девочек позову. ****** Настоящая семья, это когда жена с пассажирского сиденья, озвучивает твои мысли по поводу нерадивых водителей и зазевавшихся пешеходов. ****** Бабушки у подъезда не распознали в девушке нового почтальона и остались без пенсии за сентябрь. ****** Никогда не думал, что буду целоваться с беззубой, целовать ей ноги, носить на руках... Жду не дождусь, когда она начнет меня называть "ПАПОЙ". ****** Трудовик Петрович, выпивший весь спирт из спиртовок в кабинете химии, сорвал лабораторные работы, доказав тем самым, что опыт можно пропить. Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми

Цитаты Рунета на вторник, 29 сентября 2015г: Решила отправить малого (2,5г) на пару дней на дачу с бабушкой, что бы поработать. Звонит брат мужа: - А что ты делаешь завтра вечером? Можешь забрать Макса с продленки? Закон сохранения детей. ****** Я[задумчиво]: Батарейку в весы надо купить. Жена[быстро]: Не надо! ****** ххх: Некромант, однако, универсальнее. Не успели вылечить - воскресил, жив ещё - добил и воскресил :-) ****** XXX: Курьер сейчас легко и непринужденно принес под мышкой шкафчик в плоской упаковке, будто это какая-нибудь папка с бумагами. Шкаф весит 23 кг. YYY: А в свободное от работы время он надевает маску, чудаковатый костюм и спасает человечество. Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."

100 анекдотов на вторник, 29 сентября 2015г: Сосед придумал оригинальное решение. В дальнем ящике для сумок покупателей под номером 30 стоит его пакет с бутылкой водки. Заначка. Живет в этом же доме что и магазин. По мере необходимости, спускается в магазин, открывает ключом ящик, выпивает свои 50 грамм. Жена перерыла в квартире все, уже косится на паркет, но найти где он похмеляется не может. ****** Женское. В субботу пригласила друга. Приготовила салатик из морепродуктов, картошечку со свининой и грибочками, рыбку пожарила. Ну там вино, коньяк, фрукты. Его жена такой вкуснятиной в жизни не кормила. И я больше не буду. Он обожрался и уснул. ****** - Я о тебе заботилась! Когда тебе плохо было, я тебе суп приготовила! - А ты ничего не перепутала? Это сначала ты мне суп приготовила, а потом мне плохо было! ****** Раньше я не любил

Цитаты Рунета на понедельник, 28 сентября 2015г: xxx: Прошу прощения за свою дерзость, но позвольте узнать, какое у Вас образование? yyy: Херовое, очевидно же! zzz: Высшее херовое ****** xxx: считается, что около 70% людей находятся под влиянием мнения большинства, а собственным мнением обладают около 30%. xxx: ах, как приятно обладать собственным мнением - подумало 99% читателей. ****** Летиция: Я не говорю, что у меня дома холодно, но только что пришел Король Лич, сел в кресло и застыл в глыбе льда. ****** xxx: Когда я училась в одиннадцатом классе, загнали наш класс на медосмотр. И окулист как раз вот эти треугольнички в том числе показывал. Я и отвечаю на вопрос "Что вижу" - набла, говорю. Он на меня смотрит так обалдело, показывает другой треугольник. "Лапласиан". Врач смотрит на медсестру. "Да откуда вы

100 анекдотов на понедельник, 28 сентября 2015г: Работаю в милиции. Раннее морозное утро, проезжаем вверенный район на предмет правонарушений, на узком автомобильно-пешеходном мостике сталкиваемся с хорошо пьяным мужичком (еле на ногах стоит). На вопрос: "До дома сам сможешь дойти?" мужик с обидой в голосе (просто до глубины души) ответил: "Какой дом, я на работу иду!" ****** Cоветы, как выжить в кризис: Пересесть с личного транспорта на общественный, обедать не в кафе, а контейнер на работу приносить, продукты покупать по акции, одежду - на распродажах, в кино ходить не чаще одного раза в месяц... Вопрос! А если я и до кризиса так жил, что делать? ****** - Мама, я всё съел! - Вот поэтому, сынок, мы и хотим, чтобы ты уже жил отдельно. ****** Почти все москвичи сегодня отмечают Курбан-байрам, с чем их и поздравляем.

Цитаты Рунета на пятницу, 25 сентября 2015г: Зарабатываю фрилансом. Друзья и родственники справедливо считают, что я работаю дома. А на самом деле - я живу на работе. ****** Анна Орлова: Мама часто вспоминает, как я отреагировала на своего новорожденного брата. Мне было почти 6 и я хотела сестричку... - Доченька, так может, это все-таки сестра? - решила потроллить меня мама. Ожидая, разумеется, что я предложу развернуть кулек и посмотреть :) - Ну, мама! - укоризненно воззрилась на нее я. - Тебе же в роддроме справку дали, что мальчик! Будущий юрист, хе-хе :) ****** KLer@: Тут слух пошел, что не будет больше кварталок и ДМС Strashila: а кто слух то пустил? KLer@: Генеральный :( ****** Обсуждение новости "Илон Маск считает, что терраформировать Марс нужно термоядерными бомбами": firya: Сразу возник вопрос: чем ему так

100 анекдотов на пятницу, 25 сентября 2015г: Переехал учиться в нашу столицу, живу в общаге, родители далеко. И вот, в один из вечеров звоню родителям, проведать что там да как. Далее диалог: -Алло, мам, привет, ну как вы там без меня? -Привет, сынок. Целыми днями плачу И слышу как на заднем плане отец добавляет "от счастья"). ****** Честного полицейского можно хоть в кино увидеть, честных же чиновников даже там не показывают. ****** Бухать - это одалживать хорошее настроение у завтрашнего дня. ****** "Борьба с коррупцией" у нас - это когда одна преступная группировка арестовывает другую, менее крупную и удачливую. Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Цитаты Рунета на четверг, 24 сентября 2015г: Из переписки: ХХ: Дюкан-диета, если совсем просто, о том, что, чтобы похудеть, надо есть только белок. УУ: Гдеж их столько взять, белок? ****** itsoul: Пфффф... Для мужиков это не проблема! Все мы знаем какой по упругости наш член во время эрекции, так вот - если авокадо имеет такую же упругость - то он спелый. Пам-пам BOYARINmsu: Стоишь в магазине, выбираешь - одна рука на полке, другая - в штанах... Weendow: И чем же мне раскалывать такое авокадо? ****** Сегодня на форуме узнала, в какой неправильной со всех сторон семье живу: во-первых, поздно родила старшего, аж в двадцать пять, во-вторых, до тридцати рожают только тупые не самодостаточным люди. В-третьих, второй ребёнок должен быть не мальчик, а девочка, чтоб старший лет через 16 себе среди её подружек будущую жену просмотрел,

100 анекдотов на четверг, 24 сентября 2015г: Бабушка - татуировщица набила на лбу внука слово "лох" что бы он не забывал одевать шапочку. ****** Обычный день: глаза болят от компьютера, уши - от наушников, а жопа - от стула. ****** Лет через 15 вокруг любого события на улице вместо толпы зевак будет собираться стайка квадрокоптеров. ****** Студентам на заметку. Чтобы сдать уникальный реферат, достаточно открыть вторую страницу поисковика. Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Цитаты Рунета на среду, 23 сентября 2015г: !!! Разгадайте загадку: Собираю ноут обратно, на середине сборки, когда всё необходимое по минимуму подключено, включаю, проверяю - вроде работает, загрузился в свою десятку. Дособираю, закручиваю, считаю лишние детали и делаю прочие дела, пока загружается Поворачиваю голову в сторону ноута УБУНТА! Короче, в процессе сборки я умудрился починить давнооо забытый кардридер, видимо перевставив шлейф. А там не менее забытая SD с убунтой. ****** Демография - неисчерпаемый источник страшилок для народа. 1) Мировое население растёт. Аааа, мы все умрём, скоро негде жить будет, ресурсы кончатся! Срочно устраивайте войну для сокращения лишних ртов! 2) Мировое население остаётся на прежнем уровне. Аааа, мы все умрём, жуткая стагнация! Срочно устраивайте войну, чтобы растормошить людей! 3) Мировое