Basarunet

Анекдоты на вторник, 19 января 2015г: — Бабушка, а чего ты удалилась из Одноклассников? — Одноклассники кончились. ****** Если вам надо выговориться, поделитесь с мужем. Он никому не расскажет, потому что нихрена не слушает. ****** Парочка в парке целуется. Девушка, прервавшись на секунду: - О чем ты думаешь? Я хочу думать о том же, о чем и ты! - Маш, ну зачем тебе о других бабах думать? ****** 1. Подключил маме Интернет. 2. Наконец-то у неё есть доступ ко всем знаниям мира. 3. Мама ищет, к чему снится сельдерей. Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Подслушано в понедельник, 18 января 2016г: Я сама сделала предложение руки и сердца своему мужу. Вместе мы уже шесть лет. Раньше с легкостью об этом говорила и всем с гордостью заявляла:"А вот я сама... и т.д." Прошли годы, мне стало себя жаль! Смотрю на фотографии людей, где запечатлены лавстори, слушаю историю о том, как трогательно мужья делали предложения. А я то предложения так и не дождалась, взвалила инициативу на свои плечи. Честно, жалею очень! Никто так и не подкинул мне кольца в шампанское и не встал передо мной на одно колено ****** Решил начать новый бизнес - открыл электрокаток, где можно кататься на сигвеях, гироциклах, моноколесах. Стараюсь изо всех сил раскрутить, и цены смешные за катание, и листовки раздаем, и плакаты вешаем, и во всех соц.сетях, а никак не идет...( Никому ни о чем не говорят эти

Цитаты Рунета на понедельник, 18 января 2016г: xxx: Пожалуйста, не смейтесь и примите всерьез мой вопрос и прошу не троллить. У меня проблемы с передачей фильма с компьютера на приставку к телевизору Apple TV3. Проблема одна и та же. Воспроизводится 100% в любое время суток. Суть в том, что если во время трансляции фильма я дотрагиваюсь до своего кота (большой, пушистый - он может лежать на спинке дивана у меня за спиной или на столике передо мной), то воспроизведение прерывается и приставка переходит в режим заставки. При этом не запоминается, в каком месте прервалось воспроизведение. Что за мистика? Как взаимодействие человека и кота может изменить поле в комнате и повлиять на вайфай?! Это меня просто бесит. ****** xxx: И снова здравствуйте, мой дорогая администрация сайта! Напоминаю о своём заказе, которому во вторник 19 января

Анекдоты на понедельник, 18 января 2016г: "Всё, что мы видим вокруг, весь этот соблазн, вся эта богатая и роскошная жизнь - это всё дьявольская приманка!" - сказал патриарх Кирилл в Новгороде. А потом сел в свой Mercedes-Maybach S600 Pullman и умчался в сопровождении шести Cadillac Escalade. ****** - Почему ты сына зовешь потомком, а не как все - сынок, сынуля, да просто по имени? - Сейчас узнаешь. Потомок, приберись в своей комнате! Слышен голос: "Ма, потом." ****** Конь в яблоках и гусь в яблоках - это две принципиально разных судьбы. ****** Надоело боссу, что его подчиненный постоянно опаздывает на работу. Вызывает к себе, спрашивает: - Скажите, Сидоров, вы служили в армии? - Служил. - Тогда скажите мне, Сидоров, что говорил вам старшина, когда вы опаздывали в строй? - Здравия желаю, товарищ лейтенант!

Подслушано в пятницу, 15 января 2016г: Из папиных историй. На 5 курсе сдавали они какой-то спец предмет. Был у него в группе один малый, ленивый, эдакий расп**дяй, но шаристый. Зашел он, значит, в аудиторию с пакетом водки, заманчиво гремя бутылками. Препод в предвкушении веселого вечерка, задал ему пару легких вопросов, поставил отлично и, загадочно улыбаясь, ждал заветный пакетик. Малый встал, пожал ему руку, поблагодарил, взял пакетик и спокойно вышел из кабинета. В коридоре легли все. ****** Будучи классным руководителем, случайно услышала как одна из моих подопечных девятиклассниц объясняла своим подружкам причину, по которой она решила отстричь длинные волосы. Оказывается, они мешают ей делать минет... ****** В детстве, когда я не хотела есть, бабушка делала мне много маленьких бутербродов, размером с половину

Цитаты Рунета на пятницу, 15 января 2016г: xxx: У меня кот пьет воду из открытого смывочного бачка в туалете. xxx: Если я захожу в туалет, кот медленно отрывается от бачка, прыгает на пол и смотрит на меня даже если не допил. xxx: Это он мне место уступает? ****** Я: -Никогда ничего не добьюсь, руки творят лабуду, мозг не может придумать ничего оригинального, лентяй жуткий, зачем вообще пошла в прикладники... Внутренний голос: -Ну, это у всех так. Главное, верить в себя и работать над собой. Ты не хуже других, если постараешься - все получится. Я: - Может, тогда пойдем поработаем? Внутренний голос: -Не. ****** xxx: Почему взрослая жизнь такая сложная xxx: Хочу обратно в школу yyy: Хватит ныть yyy: Ты еще не познал жизнь yyy: Щенок zzz: лол zzz: го по харду zzz: возьмём ипотеку zzz: 15 кредитов zzz: и ребёнка ещё zzz: а лучше

Анекдоты на пятницу, 15 января 2016г: Сколько руки под сушилкой не держи, а об джинсы всё равно вытрешь. ****** Любовник - это любимый мужчина, которого кормить и обстирывать не обязательно. ****** - Скажите, а фильм "Омерзительная восьмерка" — это про "Жигули" или про "Балтику"? - Это про Windows! ****** Мужик - это такая скотина, которая делает тебя несчастной, потом счастливой, потом снова несчастной, потом опять счастливой. И это всё, пока спит. Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Подслушано в четверг, 14 января 2015г: Работаю в русском ресторане за границей. Есть здесь такой тип людей - дети иммигрантов. По-английски говорят естественно хорошо, а вот по-русски средне, постоянно срываются на английский, запинаются. Недавно одна из таких берёт меню в руки и уверенно говорит: "Я буду иметь немного воды и я буду иметь пельмени в рот". Ушла хихикать) ****** Сегодня начальник пришел на работу в пижаме и тапочках-собачках. Сказал, что для него выходные еще не закончились. ****** Мама не слышит мелодию телефона, до нее дозвониться как до кремля. Вся семья с этого воет уже. Поставила ей на звонок песню Ленинграда - Музыка для мужика. Теперь у нее есть 20 секунд до того как Шнуров начнет орать матом. Мама теперь всегда на связи. ****** Проработав энное количество времени в приемном отделении больницы,

Цитаты Рунета на четверг, 14 января 2016г: Visal: Прикинь, что жена учудила: купила кошку, назвала Флоксиносинигилипилификация и отказывается звать хоть как-то иначе. Теперь каждый раз, когда она зовёт её жрать, я подсознательно готовлюсь к появлению демонов и экзорциста :) Titaim: Ты, главное, детей ей называть не доверяй XD ****** xxx: Мы любим работу! И оттого хотим, чтобы она тоже отдохнула! yyy: меньше видишь - больше любишь! zzz: Чтоб бухгалтерия тебе так про зарплату отвечала! ****** В Питере прямо возле Балтийского вокзала есть здание, на крыше которого горит синими буквами надпись ЛЕНАЭРОПРОЕКТ. Каждый раз, проезжая мимо я сосредотачиваюсь, чтобы осознать, что это ЛЕНинградский АЭРОПРОЕКТ, а не индивидуальный развлекательный проект какой-то ЛЕНЫ. ****** ХХХ: Душе очень хочется пойти и вкусно пожрать, навернуть тортика с

Анекдоты на четверг, 14 января 2016г: Набираю текст десятью пальцами вслепую. Профессиональное владение офисным пакетом. Веб дизайн и проектирование сайтов. Но пошла бы уборщицей в Газпром. ****** - Может займемся любовью? - Хорошо. Безответная тебя устроит? ****** - Меня зовут Юля и я страдаю бессонницей. . - Давайте похлопаем Юле, по голове ей похлопаем, чтоб среди ночи не звонила! ****** История была в 2013 году. Друг недавно был на свадьбе, напечатал пару пачек денег для каких-то там конкурсов. Ну и осталось у него в портмоне несколько купюр по 500 р. идем с ним мимо метра, все такие расфуфыреные в галстуках с запонками, все дела. Я наступаю в какое-то мороженое туфлей и начинаю искать по карманам чем бы эту дрянь стереть. Тут друг не долго думая достает мне эту пятисотку (качество хорошее и различить подделку можно было