Basarunet

Подслушано в пятницу, 25 декабря 2015г: Купила сегодня подъездной кошке корма пакетик. Иду домой - сидит на лавке. Насыпала ей корм в плошку, она понюхала, а потом как-то по-особому мяукнула - и из каморки мусоропровода выползли три маленьких котёнка и принялись есть. Пока они ели, кошка следила за ними, но к плошке не подходила. Котята проглотили паштет и спрятались, а кошка потерлась о мои ноги и скрылась за ними. Так печально стало от этого. Завтра куплю несколько пакетиков, чтобы ей тоже досталось. И попробую пристроить котят, а то сердце кровью обливается (сама не могу взять, т.к. забирать придётся всех, а дома уже кот и кошка). Но я решительно настроена помочь им пережить зиму. ****** Работаю пилотом Гражданской авиации. Самый волнительный и тревожный момент это не взлет, не посадка, а то, когда пассажиры идут по трапу в

Цитаты Рунета на пятницу, 25 декабря 2015г: serginio: Вроде все очистил, плитку буду ложить в четверг. Или на следующей неделе. rodkinamf: Правильно "класть"! И как так можно говорить при филологе! serginio: Так, если филолог будет шибко выделываться, ложить будет сам, благо есть что и куда! rodkinamf: Упс, молчу-молчу. ****** Козёл Тимур потолстел за время совместной жизни с тигром Амуром. Короче у них всё как у людей, ещё козёл начнёт бухать, а тигр уедет к маме. ****** Попытка феншуя. Конец 1998 года. Кто тогда был в сознательном возрасте, тот помнит черный август. Дефолт, цены выросли в разы, а зарплата упала... Перед Новым годом подарили мне сувенир на счастье, маленький китайский колокольчик. Красивый, но не люблю я захламленности всякими ненужными вещами, куда его деть? Накануне Нового года во всех изданиях обычно

Анекдоты на пятницу, 25 декабря 2015г: 24 декабря... Птицы, матерясь, возвращаются с юга. ****** - Я вчера пьяная была. Ты не помнишь, у нас с тобой что-нибудь было? - Нет, между нами ничего не было! - Да что ж тебе так не везет-то. ****** - Смотри, шампунь против выпадения волос! - Я тоже против, а что толку? ****** - Я - сочный виноград, мне каждый рад! - А я - сладкая малина, всеми любима! - А я - неведомая фигня! Все соки делают из меня! Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Подслушано в четверг, 24 декабря 2015г: 39 неделя беременности, привез меня муж в роддом... сижу со схватками в коридоре в 11 ночи и жду, когда же врач меня позовет оформляться. Сижу так больше часа, а схватки все сильнее и тут заходит девушка, даже без живота и идет прямиком в кабинет! Мне хотелось ее прибить! Я же тут со схватками сколько сижу, а она, сучка, без очереди!... но решила промолчать. И слышу из-за приоткрытой двери ее оформляют: срок? - 14 недель. Какая беременность? - седьмая. Сколько абортов ? - 0. Сколько родов - 0. 6 выкидышей. Надеюсь эта беременность закончится у нее здоровым малышом... и я больше не буду пыхтеть на людей, не узнав почему они иногда ведут себя нагло. ****** Когда у меня диагностировали псориаз, мой жених попросил неделю подумать хочет ли он теперь на мне жениться. В тот же день я в слезах

Цитаты Рунета на четверг, 24 декабря 2015г: lisa: В далеком 1995, сразу после школы, устроилась я работать в бухгалтерию нашего градообразующего предприятия. Только-только начиналась компьютеризация, и к нам приезжали "по вызову" из Питера двое молодых программистов, писали программу для обработки первички механического цеха. Меня, как наиболее продвинутую в IT, командировали работать с этой программой. С английским я, как и вся бухгалтерия, была знакома в рамках школьной программы... И только сейчас я вспомнила это и оценила шутку: программа называлась "Iron Slut"... ****** Современные сайты информационных агентств напоминают сайты для взрослых из 1990х. Контента почти нет, одни перекрестные линки. ****** xxx: какие цвета ты любишь? yyy: которые хексом можно в три символа записать ****** Цитата из группы

Анекдоты на четверг, 24 декабря 2015г: Сейчас ещё чуть-чуть потеплеет и Новый год будем встречать..... на природе с шашлыками! ****** Столетие — 100 лет. Декада — 10 лет. Пятилетка — 5 лет. Вечная любовь — 2 недели. "Я больше не пью" — 2 дня. " Завтра все сделаю" — вечно. ****** - Дура ты! - Зато красивая. - Кто тебе сказал? - Ты... - И ты поверила?! - Конечно! - Ну и дура! - Зато красивая! ****** Запись в дневнике сына: "Уговорил учительницу рисования позировать на уроке. Безобразие!" Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Подслушано в среду, 23 декабря 2015г: Моя мама живёт в поселке деревенского типа. У нее соседка с очень большими странностями...Последняя ее выходка вообще бесчеловечна! Она уехала в неизвестном направлении с детьми, оставив хозяйство. Ее уже 3 недели нет дома. Мама ходит и втихоря подкармливает животных. Сегодня она заглянула в сарай и услышала жалобный стон... Там на привязи сидела обессиленная, тощая собака. Она 3 недели без воды и еды, ноги отрафированны. Мама накормила, напоила, отвязала. Рассказала мне, рыдали вместе. ****** Еду в трамвае, никого не трогаю. Рядом сидящий мужчина спрашивает: "Девушка, а вы ночью курить встаёте?" Опешив, отвечаю: "Ночью нет. А что?" Хоть на тот момент и была курильщицей, но до ночных перекуров не доходило. И он в ответ: "Да ничего. Просто у вас цвет лица такой

Цитаты Рунета на среду, 23 декабря 2015г: Уведомление о прочтении? Офис-менеджер придумала гарантированный способ: отправляет письмо директрисе до тех пор, пока та не наорет на неё по телефону. ****** У друга родилась дочь, моя жена спрашивает его: - Ну как? Ты счастлив? Он отвечает: - Ну да. А куда деваться? ****** xxx: Как и за что вообще можно любить б*трикс? yyy: за деньги xxx: Напомнить, как называется любовь за деньги? zzz: Продакшон, как же ещё. ****** Fedosoff: Как выглядит среднестатистический комментарий под рецептом на кулинарном форуме: готовила все по рецепту, только вместо курицы взяла рыбу, вместо грибов положила бананы, а вместо пармезана - брынзу. Решила не тушить а отварить (ведь это полезнее), соль не добавляла, но добавила по своему вкусу корицу, ванильный сахар и зеленый лук. Получилась полная хрень - вообще

Анекдоты на среду, 23 декабря 2015г: Моя суббота проходила очень хорошо, пока я не понял, что это воскресенье. ****** — А мне Наташа на Новый год ceкc подарила! — Какая она у тебя неоригинальная всем дарит одно и тоже! ****** Фразу "Будто там мёдом помазано" пора поменять на "Будто там Wi-Fi есть". ****** Официанта Жору в ресторане шутя называли Георгий-обедоносец. Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Подслушано во вторник, 22 декабря 2015г: В детстве родители рассказали мне про рай на небе и ад под землей. Соорудив команду из такой же малышни, что и я, под моим командыванием, стали раскапывать яму во дворе. Через время родители решили спросить меня, что мы там делаем.Ответ их просто убил:Ма,па, до рая я не доберусь, нет у меня такой длинной лестницы, а вот до ада яму мы раскопаем, я обещала ребятам там стекло, через которых мы увидим чертей, дьявола и всех людей, которые туда попали. Мне было 5 лет, еще пару месяцев родители водили меня в церковь на причастие) ****** Еду в автобусе, переписываюсь с другом. Рядом сидит девочка, боковым зрением вижу, что смотрит на экран. Пишу в сообщении: "Пожалуйста, перестань смотреть в мой телефон". Девочка, уверенным тоном с ноткой обиды: "Я и не смотрю", и