Basarunet

Анекдоты на четверг, 31 декабря 2015г: На самом деле, 2015-й был неплохим годом. Скоро сами увидите. ****** На 1 января запланировали катание на санках! Если снег не выпадет, это нас, конечно, огорчит, но не остановит! ****** Во время секса встречаются два вида женщин: первые ведут себя так, как будто сейчас умрут, а вторые - как будто умерли вчера. ****** - Папа, смотри, сиськи на ёлке! - Где?! Блин, и за что я логопеду плачу?! Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Подслушано в среду, 30 декабря 2015г: Мне 30 лет, с 18 лет я сдаю донорскую кровь. И денег не беру.А все потому, что когда умирала моя любимая бабушка от рака костей и ей нужно было переливание крови редкой группы (четвертая отрицательная), она всегда очень долго ее ждала и очень радовалась, когда приходил человек сдавать кровь с такой же группой. У меня тоже четвертая отрицательная, но тогда я была еще мала и не могла ей помочь. И вот теперь я сдаю кровь и думаю, что чей-то ребенок или чья-то мама так же ждет и радуется моей крови ****** В лицее в группе очень хорошо знала немецкий язык. Мечтала поступить на ин. яз. Поехать в Германию. Учитель сказала, что не потяну. И я отказалась от своей мечты. Поверила ей. Со мной училась девочка,которая списывала у меня этот самый немецкий. В итоге она живёт в Германии. Уехала от

Цитаты Рунета на среду, 30 декабря 2015г: Mingan: теперь тестирую фразу "Ответ прошу отправить на электронный адрес" Сadam: добавь в скобочках слово эмейл, не факт, что все поймут, что это за электронный адрес Mingan: тогда весь ряд нужно - электронный адрес/email/емайл/эмайл/то-что-вы-ненавидите-и-боитесь Сadam: последнее особенно годно ****** Axelmax: помню в фалауте был мод который заменял биту на огромное дилдо, ну я поставил его как то поржал и забил. и вот иду и на меня болотники 2 или 3 не помню, а игра в самом начале, оружие всё говно, патронов мало, в общем всадил сколько было и остался один болотник со здоровьем прям на грани, которого я добивал огромным розовым дилдо... по моему он умер от смеха... ****** meps: Скоро инсталлятор десятки будет приходить во вложениях спама в виде файла «мои_летние_фотки.ехе».

Анекдоты на среду, 30 декабря 2015г: Нет такого события в жизни русского человека, которое не могло бы быть поводом. ****** – Вместо критики работы правительства – взяли бы и сами попробовали. – Хорошо, дайте попробовать. – А вот это уже призыв к свержению власти. ****** Ядерная гонка вооружений — это все равно, как два мужика, стоящих по пояс в бензине. У одного три спички, у другого пять. ****** Не бородатый анекдот, а случай из моей роты. Стоит на тумбочке молодой боец, первый наряд, самые "большие погоны" видел капитанские. Заходит замполит батальона - "СМИРНО" Следом заходит комбат - "ЕЩЕ СМИРНЕЕ" Это был единственный раз когда я видел как смеется комбат. Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Подслушано во вторник, 29 декабря 2015г: Включила я утром телевизор, а там мультик про попугая Кешу. И тут я поняла, он первый русский стендапер! Стоит на мусорном баке, начиная монолог с "Вы не были на Таити?", вокруг аудитория, кидают ему в восхищении еду, а ворона после каждой шутки произносит "Прелестно!" ****** Лежим с мужем, смотрим фильм. Он мне таким виноватым голосом говорит: - Милая, нам нужно поговорить. Ну все, думаю, сейчас что-то страшное будет. - К нам недавно новая баба устроилась работать, мне кажется, она на меня глаз положила. Весь день на меня смотрела, улыбалась, просила дверь ей открыть и хихикала, как дура. - И что ты предлагаешь делать? - Ну, я же только тебя, девочку мою маленькую, люблю. Ты это... прийди как-нибудь, въеби ей, чтоб не приставала. Я потом весь день смеялась и понимала,

Цитаты Рунета на вторник, 29 декабря 2015г: xxx: в Тверской области строят дата-центр рядом с АЭС. Если что-то на ней случится, у сервака будет даунтайм на несколько десятков лет yyy: если что-то на ней случится, то у всей Тверской области будет даунтайм на несколько лет... ****** xxx: Не. У меня всё норм. Работу не прогуливаю, жене не изменяю (нет жены - нет измен), с друзьями не ругаюсь... yyy: Нет работы - нет прогулов. zzz: Нет друзей - не ругаюсь. ****** Муж решил заняться экономией. Теперь он, когда моет посуду, сперва намыливает и ставит в стопку, а потом уже смывает. Вот только всё это время вода льётся с таким напором, что кран вибрирует, а слив не справляется, и приходится делать перерыв на "пока вода сойдёт". Молчу... >_< ****** ОАК Е1 Монти Бёрнс: к своему стыду не был в нашем планетарии. Подскажите,

Анекдоты на вторник, 28 декабря 2015г: После попытки ограбления, я начал носить с собой нож. С тех пор, мои попытки стали намного удачней! ****** Где-то с год назад я сдавал в китайской клинике анализы. Хотел сделать совсем все. Нагуглил иероглифическое написание, пошёл в обычную больничку китайского города. Пришёл, показал врачу. Врач начал выписывать мне чеки на оплату... И два анализа он обвёл кружком и показывает - мол, бу, нельзя. Я и так руками махал, и деньги показывал. Он ну никак. Наотрез. Потом выяснилось, что я у него требовал взять у меня мазок из влагалища на какие-то грибки патогенные. Мужик держался, чтобы не заржать, но в его глазах читалась искренность непонимания, зачем я этого добиваюсь. ****** Сегодня лег спать пораньше, в 22:00, уже 2:40, а я все еще не могу нарадоваться тому, что лег рано спать. ****** Я

Подслушано в понедельник, 28 декабря 2015г: Кто-то покупает во взрослых магазинах костюм медсестры, кто-то костюм полицейского, а моя жена работает воспитателем в детском саду и в этом году она дед мороз на утреннике. Попросил не отдавать костюм сразу, а принести домой. Охохо )))) ****** Муж ушёл из семьи к своей секретарше, с которой мы с ним не раз были в компаниях и за личное счастье которой я поднимала бокал. Видно я очень искренне ей пожелала найти мужчину мечты, только тот факт, что через несколько месяцев этим мужчиной станет мой горячо любимый муж, никак не входило в мои планы . ****** Никогда не понимала откуда у деда столько детской непосредственности. В свои 80 лет он так ждёт своего дня рождения! Рассылает с бабушкой приглашения (приглашают около 60 человек), по сто раз примеряет свой костюм, перечитывает списки

Цитаты Рунета на понедельник, 28 декабря 2015г: Читаю на одном известном сайте отзыв к телефону: xxx: ...Мне повезло - я его просто нашел на улице. Купить такой можно только от отчаяния или в приступе ненависти к самому себе. ****** xxx: Всегда в кино просят у вампиров - обрати меня, я хочу быть как ты. xxx: В ответ - нет блин, ты что, это ужасно, ты не понимаешь, о чем просишь. И продолжают жить своей крутой вампирской жизнью. xxx: Думаю, просто не хотят плодит конкурентов. ****** systemshock2: элита готовит побег на марс, всех остальных бросят умирать, поймите! Andrey: я бы скинулся на билет этим всем ****** На GT: На Kickstarter собирают средства на самопросыхающую куртку из «Назад в будущее 2» Комментарий: Clevik: Теперь еще и куртку на зарядку ставить... Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."

Анекдоты на понедельник, 28 декабря 2015г: Покупаю колбасу, даю коту, если жрёт, то можно есть! Стал замечать… эта шерстяная скотина смотрит, ем ли я! ****** Перед сексом вы помогаете друг другу раздеться, после секса вы одеваете только себя. Мораль: в жизни никто не поможет вам, когда вас поимеют. ****** "Вот это да! В пятницу мы так не слабо посидели, а сегодня с утра — никакого похмелья, и все выходные впереди!" – радовалась Катя, ещё не подозревая, что сегодня уже среда. ****** Я не расист, но белый снег мне нравится гораздо больше, чем чёрный. Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."