Basarunet

Цитаты Рунета на четверг, 3 сентября 2015г: Коллега несколько дней назад завела котенка: xxx: как твой котэ там? yyy: иногда сидит на плече и смотрит со мной кино xxx: о, такими темпами скоро начнет мяукать: "пиастры! пиастры!" ****** X: Да что вы знаете о беспомощности х: Сегодня перед сном взял ноутбук к себе. Ну и смотрел видео, поставив ноутбук перед собой, а сам лежал на пузе х: Через какое то время начал засыпать х: Последнее, что помню - отчаянная попытка выключить ноут, но у меня ничего не получилось, так как кот, ходя по клавиатуре, развернул экран на 90 градусов ****** Axonica: У армии и майнкрафта много общего. Axonica: Например, квадратные сугробы. ****** Работаю в федеральном министерстве. Жалуюсь матери, что очень медленно вся бюрократия происходит: - Да блин, пока там все документы пройдут... - Вы ж

100 анекдотов на четверг, 3 сентября 2015г: Напишешь плохо про евреев - антисемит, про негров - расист, про геев - гомофоб, про русских - честный и смелый либеральный журналист. ****** - Какие у тебя планы на осень? - Пить буду. - У тебя на лето такие же планы были. - О чем вообще можно говорить с человеком, который не видит разницу между веселым летним запоем и депрессивным осенним пьянством. ****** Приехавшие из деревни папа и сын отправляются в театр на «Лебединое озеро». Балет в разгаре. Сын папе: — А чего они все на цыпочках? — Не знаю, сынок. Лебедей много. — Наверное, весь двор в говне ****** Самостоятельная сборка мебели, поклейка обоев и ремонт в целом это процесс, когда муж узнает, что никакой он не «Любимый», «Дорогой» и «Зая», а «Х@р безрукий» Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Цитаты Рунета на среду, 2 сентября 2015г: Жара спала и определенная категория людей тут же оделась так, словно у нас не август, а октябрь. Возвращаешься себе довольная с работы пешочком, по улице наконец-то можно ходить, не подыхая, от сарафана избавилась, вернув джинсы и летнюю рубашку (жутко мучительно жить без карманов, но пока Москву "жгло" в джинсах не жилось вообще, а шорты на работу все же не наденешь), солнышко светит, хотя и не шпарит, но под вечер весьма-таки тепло, жрешь себе мороженку... а навстречу ведут ребенка в куртке и ВЯЗАНОЙ ШАПОЧКЕ. В глаза несчастному стыдно посмотреть! ****** xxx: Моя бывшая очень много и часто рассказывала мне о своём бывшем, - так много, что в итоге он стал бывшим бывшим моей бывшей. ****** Обсуждение Смарта Mi-ha: за продуктами на нем не поедешь, правильно я понимаю? yoklmn: Не

100 анекдотов на среду, 2 сентября 2015г: Вчера ехала в маршрутке. Перед ней резко перестроился автомобиль, и маршрутка стукнула его в зад. Слова водителя меня просто убили! Он сказал: «б***ь… теперь вся мелочь перемешалась…» ****** Hа уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает: - Дети! Что можно получить от курицы? - Мясо можно получить! - Молодцы! - Hу Петенька, а что ты скажешь? - Яички! - Молодец! - Hу Вовочка, а ты что скажешь? - Hе знаю. - Hу на чем ты спишь? - Hа лавочке. - А под голову, что ложешь? - Валенок. - Hу а папа твой на чем спит? - Hа полу. - А под головой у него что? - Второй валенок! - Hу а дедушка на чем спит? - Hа печке! - А под головой у него?.. - Подушка! - Hу что можно получить, если у дедушки подушку разрезать? - П#%дюлей, от дедушки, можно получить! ****** Вот и лето закончилось... А я в этом году всего

Цитаты Рунета на вторник, 1 сентября 2015г: Пишу программу автоматизации. Вопрос представителю на объекте. ххх: Есть ли возможность передать нам схему электрическую принципиальную? ууу: Что за схему? ууу: Более чётко ставьте задачу. . . . ууу: Я ещё раз спрошу наладчиков. Но меня не понимают. ****** ххх: если бы человек-муравей заползал бы в уши своим врагам и уже там бы увеличивался в размерах - фильм бы был намного красочнее.. yyy: а если бы не в уши то и 18+ ****** Приятельница мамы на днях вернулась из отпуска с внуками. Откровением из её рассказов про поездку стала новость, что картошка-пюре в некоторых семьях не готовится вообще. И дело в общем-то не в её стоимости. Маникюр испортить боятся. Опрос показал, что это не единичный случай. Мне кажется забыли что-то рассказать. ****** Я думал, что тема сказки про голого короля,

100 анекдотов на вторник, 1 сентября 2015г: - Чего больше: пальцев на ногах или волос на голове? - спросил Филиппа невропатолог в качестве теста на интеллектуальное развитие. Филя молчал. Время шло. Невропатолог неодобрительно качал головой. Я проследила направление взгляда своего ребёнка - он смотрел на голову невропатолога. Тот был абсолютно лысым. ****** - Мам, я страшный? - Я же просила тебя не называть меня мамой на людях! ****** - Сижу на кухне и пою: "Антошка, Антошка... давай пожрем немножко..." А сын заходит и подпевает: "Тили-тили, трали-вали, вы недавно уже жрали". ****** И почему Ной не убил тогда тех двух комаров?.. Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Цитаты Рунета на понедельник, 31 августа 2015г: Евгения Белякова: Коты под окном кричат очень похоже на павлинов. Прям закрываешь глаза - и ты во дворце падишаха :) ****** xxx: Моя мама насолила нам баклажанов (все забываю рецепт спросить), ну видно солила не только нам, а ещё сестре и себе. Поэтому наклеила на нашу банку аккуратную такую наклеечку. Стоит банка на столе, Анна подходит и ... - Мам, а почему банка называется "Соня"? Там что? ****** Ххх: раньше мигренями мучилась, но вот переехала к тебе, и голова уже полгода не болит. Ууу: это все мой целебный храп. ****** ЧешИрСкий КоТ: а я с котом в стрелялки играю, я в него тыщькаю, а он в меня мяукает Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."

100 анекдотов на понедельник, 31 августа 2015г: Мужики! Запомните главное правило серпентолога - чем ярче окрас, тем ядовитей особь! ****** Мужики, трое, собрались в Амстердам на 3 дня. В дьютифри прикупили, как полагается, 0,7, но таможня/охрана добро не дала - жидкости перевозить нельзя. Ну, не выливать же! Большую часть бутылки выпил один из них и, сев в кресло самолёта, тотчас уснул. Вылет задерживался и задерживался, прошло несколько часов, предложили пассажирам пройти на другой борт. Друзья спящего растормошили, повели к выходу. С трапа он увидел надпись "Шереметьево-2" и с сожалением изрёк: - Надо же, 3 дня в Амстердаме, а ничего не помню. ****** Подруга рассказывает другой: - Такой ужас, вчера впервые ездила с мужем на рыбалку и мы с ним страшно поссорились. - А что случилось? - Ну, сначала я громко разговаривала и

Цитаты Рунета на пятницу, 28 августа 2015г: xxx: посоветуйте какую-нибудь семейную мелодаму поновее. yyy: если про семью, потерянных родителей и семейные ценности, то последний Терминатор. ****** из рассказа о пейнтболе. мой сын сидел с директором строительного магазина и мамой троих детей. Они там, оказывается, 10 минут сидели без патронов! БОЯЛИСЬ ВЫЙТИ! - Мы, - говорит, - ЗЕМЛИ НАКОВЫРЯЛИ ОТ СТЕН! - ЗАЧЕМ?! - Противника забрасывать,когда подкрадется! - Это ж не по правилам! - А нам очень страшно было! ****** Ch: продолжаем изучать поведение маркетологов магазина футболок. сегодня позвонили ещё раз, спросили, актуален ли заказ. в ответ на то, что я его уже три раза отменил, спросили снова причину Ко: Это не маркетологи. А ты им сам звонить не пробовал? Ch: зачем? Ко: Спросить причину отмены заказа. ****** Ыш: Не буду тебя

100 анекдотов на пятницу, 28 августа 2015г: Клеил потолочную плитку. Многим наверное знакомо. Теперь я понимаю почему клей называется "Титан". Намажешь его на плитку и сцyко потом полчаса тупо держишь потолок. ****** - Чем отличается холостяк от женатого? - Холостяк все делает по дому сам, а женатого жена заставляет. ****** Мастер на все руки женился на больной на всю голову. Теперь дурная голова рукам покоя не даёт. ****** - Ты уже задумываешься о вечном? - Я об этом всю жизнь думаю! Вечно денег не хватает! Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."