Basarunet

Цитаты Рунета на четверг, 10 сентября 2015г: ххх: Раньше я думал, что самые суровые метОды по дисциплине "Разбуди меня с утра" были у моей мамы. ххх: Пока не женился. ххх: А потом родилась дочь :) ****** Коллега-закупщик звонит поставщику. – Николай, вы можете выслать сегодня до обеда недостающие документы? – Артем, боюсь, до обеда никак не получится... – Да вы не понимаете, у меня тендер! – А у меня свадьба. ****** Маленький Вовка в зале разбирается с планшетом, подаренным бабушке с дедушкой. Из кухни слышно: - Окей, Гугл, показы мне клутые гонки!.. Окей, Гугл, показы классные тачки! ... (Громким шепотом) окей, Гугл, показы мне тетину ПОПУ!!! Планшет отобрали, ребенка отправили на улицу, познавать мир со сверстниками ))) ****** 4PDA, обсуждение > После обновления до 5 андроида люди жалуются что я громко говорю))) <

100 анекдотов на четверг, 10 сентября 2015г: Сижу в комнате, занимаюсь своими делами, слышу на кухне разговор дочки. - Мама, давай собачку заведем. Я в кино видела такая красивая. - Да уж, только собачек нам тут не хватало. Кто за ней смотреть будет? - Я буду смотреть. - Не будешь. И собакам уход нужен, это большая ответственность, собачка как кошка не может дома целый день сидеть. Ее выгуливать надо. С ней заниматься надо. - Ну, а мы маленькую заведем. - Нет, пока что никаких собачек у нас не получится. И у нас вон кот есть, лентяй серый. Двух животных мы в одной квартире, точно, не потянем. Судя по молчанию, дочка поняла, что пока не до собак. Вижу через минуту заходит в комнату с задумчивым видом. Постояла минуту, подумала, потом спрашивает: - Папа, как ты думаешь, Пушок когда сдохнет? ****** - Окей Гугл.. Где я вчера отдыхал? -

Цитаты Рунета на среду, 9 сентября 2015г: Про гонения Uber: xxx: Это только начало! Давайте заглянем в будущее: автомобили без водителей — роботизированные — автомотизированные. Как хотите называйте, но проблема будет хуже. Многие водители такси в ближайшие десятилетия лишатся работы. Будут погромы, забастовки и т.д. Страшно подумать. yyy: Кто бы мог подумать, что войну с роботами начнут таксисты... ****** из коментов к статье про сексшопы и стоит ли туда ходить Время сейчас неспокойное, носить в (кармане) сумочке отвертку или молоток не стоит - против серьезного противника не поможет. Найденные и изъятые во время досмотра милицией могут сослужить плохую службу. Большое дилдо в драке может обеспечить преимущество - когда рука не пустая и в ней что-то есть - уже чувствуешь себя уверенней. Отоваренный увесистым дилдо оппонент

100 анекдотов на среду, 9 сентября 2015г: Диалог в столовой: – Что вам? – Пюре и свинину. – Луком посыпать? – А это бесплатно? – А вам точно свинину можно? ****** Муж с женой в постели. Жена отнекивается, мол, голова болит, вставать рано... Тогда муж достает кольцо с бриллиантом. Жена: - Что?! И ты подумал, что я продамся за какое-то кольцо? Я тебе что, продажная женщина... или маленькая школьница... или шаловливая медсестричка? ****** Кофе по-ирландски: 1. Наливаете кофе. 2. Открываете виски. 3. Выпиваете виски, забываете про кофе и идёте в бар месить грёбаных англичан. ****** В детстве на переменах мы кидались мокрой тряпкой. Уверен, сейчас для этого есть специальная программа для айфона. Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Цитаты Рунета на вторник, 8 сентября 2015г: Обсуждение фотки где Ди Каприо сидит на отдыхе с кучей красивых девок: xxx: Мне вот интересно, как он их собирал. Давал объявление в газету? "Леонардо В. Ди Каприо приглашает для свместного отдыха молодых (не старше 25 лет), раскованных женщин. О себе: 40 лет, не женат, по профессии актёр, с ч/ю, без в/п, " yyy: xxx, б/о ****** Во сне он хотел поспать, подушкой отмахивался. Я вот в студенческую пору не высыпался так, что решил отоспаться внутри сна. Просыпаюсь - вроде выспался, хотя можно и еще. А чего это я в лаборатории уснул? Это ж не наша лаборатория, кажется я в Хогвартсе! Проснулся окончательно. Сон, в котором я отсыпался внутри сна, запомнился хорошо. От сна внутри сна, в котором я решил поспать, остались только смутные намеки. А что снилось в самом конце, уже не

100 анекдотов на вторник, 8 сентября 2015г: Я помню доллар ещё совсем маленьким, ему было всего 6 рублей. И вот он рос, и стал совсем большим. Теперь ему под 70. Надеюсь, он скоро сдохнет. ****** — Расскажи мне про свое хобби. — Я люблю наблюдать за ядовитыми змеями в дикой природе. Знаешь, ни с чем не сравнится то чувство риска, когда ты смотришь на них вблизи и знаешь, что в любой момент они могут тебя укусить и... — Ты работаешь в женском коллективе? — Да. ****** - Доктор, вы не могли бы изменить систему приема лекарства? - Как это? - Вы мне выписали по таблетке четыре раза в день после еды, а я бы хотел по две таблетки два раза в день. - Почему? - Еды на четыре раза не хватает. ****** Погуляли девочками… На утро похмелье… Муж принёс мне таблетку от головы, сходил в магазин за пивом, сварил суп и ни слова против не сказал. Когда

Цитаты Рунета на понедельник, 7 сентября 2015г: Работаю админом. Ребенок (16 лет) пришел в гости на работу. Долго наблюдал за производственным процессом. Задал вопрос. - Мам, а ты весь день вот так?.. - Эээ.. ну да. (с тоской) - Знаешь, какого уровня ты могла бы быть в Дьябле?!?. ****** ххх: гуглю "xen доступ к DomU без его остановки" ххх: он мне: Возможно, вы имели в виду: xen доступ к дому без его остановки ххх: да, не могу попасть в свою избушку на курьих ножках ))) ****** Вот кира никогда не станет с подругой развлекать своего парня Программизд: Потому что у нее нет подруг? ****** xxx: В японском языке есть слово "кароси" - смерть от переработоки... А вот в тайском языке нет слова "голод" :) Догадайся какую страну я люблю больше :) Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."

100 анекдотов на понедельник, 7 сентября 2015г: Мужик с удочкой сидит на берегу реки. Подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идет купаться. Рыбак: - Ты трусы-то надень, тут щука на блесну здорово берет. ****** Молодой папа укладывает четырёхлетнюю дочь спать. Девочка вроде уже заснула, папа шёпотом: - Умница, ты, наверное, уже видишь сон про волшебный лес и разговариваешь со зверюшками? Дочь сквозь сон: - Нет, пока реклама идёт про прокладки и памперсы. ****** Приглашаем всех! Открылся новый российский сайт для ваших фотографий! Название простое — "Послестаграмм". ****** Диалог по Скайпу: - Ты что, обиделась? - (пишет… пишет… пишет… пишет… пишет…) Нет. Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Цитаты Рунета на пятницу, 4 сентября 2015г: xxx: таки Дениска довёл тебя до истерики)) чем же? опять про динамическую маршрутизацию за романтическим ужином?) yyy: да я уже на это согласна. админ стал сантехником - ну да, бывает, но когда он с умным видом сказал "судя по логам отстойника, у него как минимум три бабы" - тут я пельменем и подавилась ****** webdela: Квантовая физика в быту. Супруга жгет. Сказала, что коржи для бисквита пекутся в состоянии суперпозиции. На мой вопросительный взгляд, уточнила: — Ну как кот Шредингера. Пока ты не откроешь духовку, чтобы на них посмотреть — коржи остаются пышными и красивыми. ****** xxx: Обожаю, когда просят вылечить комп с какой-то непонятной проблемой. Чувствую себя доктором Хаусом. Проблемы с HDD? Виндой? ОЗУ?.. Волчанка?! ****** В отделе из семи человек четыре Лены. Чтобы не

100 анекдотов на пятницу, 4 сентября 2015г: На наших парковках места, предназначенные для людей с ограниченными возможностями, в основном заняты автомобилями граждан с неограниченными возможностями. ****** За два дня до поездки на курорт жена подстраховалась, сказав, что вроде беременна. ****** — Дорогая, а ты знаешь, чтобы похудеть, нужно за полчаса до еды выпить поллитра воды? — Так я же так и делаю, пью кипяченую воду. — Ага, кипяченую вместе с мясом, свеклой и другими овощами… ****** Человечество до сих пор не бороздит просторы галактики только лишь потому, что какая-то баба однажды сказала: "Тебе твоя физика дороже меня". Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."