Basarunet

Цитаты Рунета на среду, 30 сентября 2015г: xxx: Он обращается со мной, как с ежом. Типа утютю. А я такое бдыщ и в иголках. И зырк. ****** xxx: Linux на сигарету?! xxx: Это типа "сперва потрахался, потом покурил"? ****** AntonFox: Только что прислали на изучение инструкцию фильтрпресса бренда "Цзинцзинь" По аналогии ждем инструкцию на насос бренда "Дрындрынь" и оптические (лазерные) датчики "пиупиу" :-) Весь отдел сидит и придумывает новые бренды )) ****** torinus@lj: У меня на работе коллега рассказывал, что его на даче одолели кроты. Кто-то из его друзей подогнал ему корабельную сирену. Поместив сирену в ящик он закопал ее метра на 1,5, протянул от неё в дом провод. Перед тем как уехать включил. Когда вернулся на следующие выходные сосед ему стал рассказывать, что в поселке что-то странное

100 анекдотов на среду, 30 сентября 2015г: Парень оказался с девушкой вдвоём в квартире. - Нет, Вадик, давай просто останемся друзьями! - сразу предупреждает она. - Хорошо, Люся, тогда быстренько сгоняй в магазин за пивом, а я пока девочек позову. ****** Настоящая семья, это когда жена с пассажирского сиденья, озвучивает твои мысли по поводу нерадивых водителей и зазевавшихся пешеходов. ****** Бабушки у подъезда не распознали в девушке нового почтальона и остались без пенсии за сентябрь. ****** Никогда не думал, что буду целоваться с беззубой, целовать ей ноги, носить на руках... Жду не дождусь, когда она начнет меня называть "ПАПОЙ". ****** Трудовик Петрович, выпивший весь спирт из спиртовок в кабинете химии, сорвал лабораторные работы, доказав тем самым, что опыт можно пропить. Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми

Цитаты Рунета на вторник, 29 сентября 2015г: Решила отправить малого (2,5г) на пару дней на дачу с бабушкой, что бы поработать. Звонит брат мужа: - А что ты делаешь завтра вечером? Можешь забрать Макса с продленки? Закон сохранения детей. ****** Я[задумчиво]: Батарейку в весы надо купить. Жена[быстро]: Не надо! ****** ххх: Некромант, однако, универсальнее. Не успели вылечить - воскресил, жив ещё - добил и воскресил :-) ****** XXX: Курьер сейчас легко и непринужденно принес под мышкой шкафчик в плоской упаковке, будто это какая-нибудь папка с бумагами. Шкаф весит 23 кг. YYY: А в свободное от работы время он надевает маску, чудаковатый костюм и спасает человечество. Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."

100 анекдотов на вторник, 29 сентября 2015г: Сосед придумал оригинальное решение. В дальнем ящике для сумок покупателей под номером 30 стоит его пакет с бутылкой водки. Заначка. Живет в этом же доме что и магазин. По мере необходимости, спускается в магазин, открывает ключом ящик, выпивает свои 50 грамм. Жена перерыла в квартире все, уже косится на паркет, но найти где он похмеляется не может. ****** Женское. В субботу пригласила друга. Приготовила салатик из морепродуктов, картошечку со свининой и грибочками, рыбку пожарила. Ну там вино, коньяк, фрукты. Его жена такой вкуснятиной в жизни не кормила. И я больше не буду. Он обожрался и уснул. ****** - Я о тебе заботилась! Когда тебе плохо было, я тебе суп приготовила! - А ты ничего не перепутала? Это сначала ты мне суп приготовила, а потом мне плохо было! ****** Раньше я не любил

Цитаты Рунета на понедельник, 28 сентября 2015г: xxx: Прошу прощения за свою дерзость, но позвольте узнать, какое у Вас образование? yyy: Херовое, очевидно же! zzz: Высшее херовое ****** xxx: считается, что около 70% людей находятся под влиянием мнения большинства, а собственным мнением обладают около 30%. xxx: ах, как приятно обладать собственным мнением - подумало 99% читателей. ****** Летиция: Я не говорю, что у меня дома холодно, но только что пришел Король Лич, сел в кресло и застыл в глыбе льда. ****** xxx: Когда я училась в одиннадцатом классе, загнали наш класс на медосмотр. И окулист как раз вот эти треугольнички в том числе показывал. Я и отвечаю на вопрос "Что вижу" - набла, говорю. Он на меня смотрит так обалдело, показывает другой треугольник. "Лапласиан". Врач смотрит на медсестру. "Да откуда вы

100 анекдотов на понедельник, 28 сентября 2015г: Работаю в милиции. Раннее морозное утро, проезжаем вверенный район на предмет правонарушений, на узком автомобильно-пешеходном мостике сталкиваемся с хорошо пьяным мужичком (еле на ногах стоит). На вопрос: "До дома сам сможешь дойти?" мужик с обидой в голосе (просто до глубины души) ответил: "Какой дом, я на работу иду!" ****** Cоветы, как выжить в кризис: Пересесть с личного транспорта на общественный, обедать не в кафе, а контейнер на работу приносить, продукты покупать по акции, одежду - на распродажах, в кино ходить не чаще одного раза в месяц... Вопрос! А если я и до кризиса так жил, что делать? ****** - Мама, я всё съел! - Вот поэтому, сынок, мы и хотим, чтобы ты уже жил отдельно. ****** Почти все москвичи сегодня отмечают Курбан-байрам, с чем их и поздравляем.

Цитаты Рунета на пятницу, 25 сентября 2015г: Зарабатываю фрилансом. Друзья и родственники справедливо считают, что я работаю дома. А на самом деле - я живу на работе. ****** Анна Орлова: Мама часто вспоминает, как я отреагировала на своего новорожденного брата. Мне было почти 6 и я хотела сестричку... - Доченька, так может, это все-таки сестра? - решила потроллить меня мама. Ожидая, разумеется, что я предложу развернуть кулек и посмотреть :) - Ну, мама! - укоризненно воззрилась на нее я. - Тебе же в роддроме справку дали, что мальчик! Будущий юрист, хе-хе :) ****** KLer@: Тут слух пошел, что не будет больше кварталок и ДМС Strashila: а кто слух то пустил? KLer@: Генеральный :( ****** Обсуждение новости "Илон Маск считает, что терраформировать Марс нужно термоядерными бомбами": firya: Сразу возник вопрос: чем ему так

100 анекдотов на пятницу, 25 сентября 2015г: Переехал учиться в нашу столицу, живу в общаге, родители далеко. И вот, в один из вечеров звоню родителям, проведать что там да как. Далее диалог: -Алло, мам, привет, ну как вы там без меня? -Привет, сынок. Целыми днями плачу И слышу как на заднем плане отец добавляет "от счастья"). ****** Честного полицейского можно хоть в кино увидеть, честных же чиновников даже там не показывают. ****** Бухать - это одалживать хорошее настроение у завтрашнего дня. ****** "Борьба с коррупцией" у нас - это когда одна преступная группировка арестовывает другую, менее крупную и удачливую. Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Цитаты Рунета на четверг, 24 сентября 2015г: Из переписки: ХХ: Дюкан-диета, если совсем просто, о том, что, чтобы похудеть, надо есть только белок. УУ: Гдеж их столько взять, белок? ****** itsoul: Пфффф... Для мужиков это не проблема! Все мы знаем какой по упругости наш член во время эрекции, так вот - если авокадо имеет такую же упругость - то он спелый. Пам-пам BOYARINmsu: Стоишь в магазине, выбираешь - одна рука на полке, другая - в штанах... Weendow: И чем же мне раскалывать такое авокадо? ****** Сегодня на форуме узнала, в какой неправильной со всех сторон семье живу: во-первых, поздно родила старшего, аж в двадцать пять, во-вторых, до тридцати рожают только тупые не самодостаточным люди. В-третьих, второй ребёнок должен быть не мальчик, а девочка, чтоб старший лет через 16 себе среди её подружек будущую жену просмотрел,

100 анекдотов на четверг, 24 сентября 2015г: Бабушка - татуировщица набила на лбу внука слово "лох" что бы он не забывал одевать шапочку. ****** Обычный день: глаза болят от компьютера, уши - от наушников, а жопа - от стула. ****** Лет через 15 вокруг любого события на улице вместо толпы зевак будет собираться стайка квадрокоптеров. ****** Студентам на заметку. Чтобы сдать уникальный реферат, достаточно открыть вторую страницу поисковика. Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."