Basarunet

Цитаты Рунета на среду, 23 сентября 2015г: !!! Разгадайте загадку: Собираю ноут обратно, на середине сборки, когда всё необходимое по минимуму подключено, включаю, проверяю - вроде работает, загрузился в свою десятку. Дособираю, закручиваю, считаю лишние детали и делаю прочие дела, пока загружается Поворачиваю голову в сторону ноута УБУНТА! Короче, в процессе сборки я умудрился починить давнооо забытый кардридер, видимо перевставив шлейф. А там не менее забытая SD с убунтой. ****** Демография - неисчерпаемый источник страшилок для народа. 1) Мировое население растёт. Аааа, мы все умрём, скоро негде жить будет, ресурсы кончатся! Срочно устраивайте войну для сокращения лишних ртов! 2) Мировое население остаётся на прежнем уровне. Аааа, мы все умрём, жуткая стагнация! Срочно устраивайте войну, чтобы растормошить людей! 3) Мировое

100 анекдотов на среду, 23 сентября 2015г: Хочу обменять немного внутренней красоты на внешнюю. ****** Желаешь добраться до источника? Иди против течения! ****** Замучили мужика клопы дома... чем он их только не травил и дихлофосом и корбафосом, а вывести не может! Решил к приятелю обратиться. Тот ему и посоветовал: — Переворачиваешь дома всю мебель находишь самого жирного и большого клопа, он их главный! Ну и говоришь ему что ребята может вы уйдете сами, а то от вас никакого спасения нету, жить с вами не могу! — И че поможет???! — А ты попробуй! Ты тока когда они уходить буду не смейся! Ну решил мужик попробовать. Пришел домой, перевернул все, нашел самого жирного клопа и говорит: — Мужики может вы уйдете... Жить с вами не могу... Надоели — Че серьезно?? — Да! — Ну ладно... Народ собирайся... уходим! Мужик наблюдает сцену к

Цитаты Рунета на вторник, 22 сентября 2015г: Пришла на почту старая рассылка, ещё из студенческих времён что-то про науку, конференции. Решил отписаться. В причинах отказа от рассылки выбрал пункт "Моя жизнь изменилась", и только потом заметил, что собственно отправка сообщения идёт через кнопку "Пожаловаться". ****** Муж с братом обсуждают знакомого, у которого обнаружили шизофрению. Муж: Но как же, мне еще год назад рассказывал, как однажды переспал с королевой Англии! Брат: Ну может у него фантазии такие.. Муж: У меня например нет таких фантазий! Я: У тебя просто вкус плохой. )) ****** Ххх: знаешь, когда я ездила на велике, мне всегда было непонятно, отчего мамаши с колясками вечно прутся на велодорожку Ххх: сейчас я сама с коляской Ххх: и мне до сих пор непонятно! Я что-то делаю не так? Ууу: Неправильно ты,

100 анекдотов на вторник, 22 сентября 2015г: - Моя подруга пообещала подарить своей дочке новый iPad за то, что она перейдет из шестого класса в седьмой.Мне в детстве родители обещали дать по шее,если не перейду! ****** Папа, а почему мы едим картошку в мундире, а наши соседи постоянно жарят шашлыки? - А это, сынок, потому что они лентяи. Они не хотят сажать, полоть и ухаживать за картошкой. ****** Не пойму, что мне нравится больше, собирать грибы, или же просто медленно ходить по осеннему лесу с ножом в руке. ****** В этот понедельник многие губернаторы не показывались публике, работали с документами: рвали, жгли, прятали. Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Анонимные секс-откровения: Проколола себе соски. Теперь они вечно в стоячем положении. Как и член моего мужа Все знают, что когда чихаешь, то мышцы резко напрягаются. Короче, чихнул во время мастурбации, сперма пролетела через метров 5 и прилипла к стене. Рекорд Гиннеса, наверно. Парень склоняет к аналу. Сказала, что только после свадьбы. Сижу и реву как дура, замуж хочется, а в жопу нееет Один раз, делая парню минет, так сильно увлеклась что он закричал: пощади меня, я сердечник! Работаю в реанимации. Ставила мужчине лет 30 мочевой катетер. У него встал. Времени 3 ночи, выгляжу как приведение. Лучший комплимент с начала года. Как-то раз мой супруг после двух суток без сна уснул во время куни, прям между ног, уткнувшись своим носиком в лобок мне. Ничего милее не видела.

Цитаты Рунета на понедельник, 21 сентября 2015г: 111: Что послужило причиной отказа? 222: Просветление мозгов заказчика. ****** xxx: Старший сын поймал собаку и стыдил, что его третий брат (ему год), хоть и младше собаки (на месяц) - а команду "апорт" выполняет лучше... А я сижу, записываю, мне тут интересно... :-) ****** xxx: Сегодня в поликлинике, в очереди к педиатру сидела женщина-алкаш (типичное отекшее лицо) с дочкой лет пяти. Девчушка подошла к двум девочкам постарше, руки-в-боки и говорит вызывающе-гордо: "А моя мама работает... на свалке!". xxx: А я, когда была маленькая, на вопрос "Где твоя мама работает?" ответила гордо - сказала: "Там, за помойкой". Мама работала, кстати, в закрытом оборонном НИИ... ****** xxx: Ложь во благо называется. Моя мама до сих уверенно говорит, что хотела

100 анекдотов на понедельник, 21 сентября 2015г: Как говорит один знакомый индус – корова животное священное, но вкусное. ****** Мужчины как мыши. Отдельно смотришь - хорошенький, трогательный зверёк, а как в доме заведётся - сразу хочется отравить! ****** XXX: А я вот думаю - может слетать в ту Исландию на дней пять? Кто-нибудь там бывал - вулканы, гейзеры, селедка... YYY: и разузнай, почем там гречка. ****** - А кто такой одномандатник? - Не уверена, но думаю, верный муж. Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Диалоги между пилотами и диспетчерами (3 фото): 7 реальных, уморительных диалогов между пилотами и диспетчерами.

Цитаты Рунета на пятницу, 18 сентября 2015г: Отец: Если ты до 25ти замуж не вышла, то теперь уже и не выйдешь... Я, возмущенно: Почему это?!! Отец, печально: Мозги появились ****** XX: Ты еврей? XY: Нет. С чего взяла? XX: Ну... У твоего сына имя достаточно редкое XY: А, это на свадьбе брата было четыре Саши и четыре Наташи. Очень неудобно было обращаться по имени - на запросы подать салатик или налить всегда откликались четыре пар глаз. Поэтому у меня появился Лев. ;-) ****** Альпинистское снаряжение на али.. Интересно - покупают? Вроде плохих отзывов нету. ****** yyу: Господи, если пиндосы ещё раз захотят изнасиловать идею терминатора очередным фильмом, пожалуйста, пусть это сделает Тарантино. Чернокожий терминатор с самурайским мечом, рассказывающий бородатые анекдоты и матерящийся аки профессор нецензурнобранщины. Наркота,

100 анекдотов на пятницу, 18 сентября 2015г: Квест по деревенски. У деда в деревне, чтоб включить свет в бане или коровнике, нужно было сначала воткнуть определенный штекер в розетку возле входа в дом, потом прийти в пункт назначения, и там так же воткнуть вилку в розетку. закончив дела нужно разомкнуть ВСЮ цепь обратно. Прошли годы и я приехал в деревню к будущему тестю. И понадобилось мне свет включить в бане. Схема примерно похожая. Только на выходе у дома 3 штекера. на ближайшем столбе еще 4. и возле самой бани еще два. Понятно, что ни одна вилка не подписана. Перебрал все комбинации вилок. Свет в бане не появился. Пошел к тестю. Оказалось он еще и лампочки в бане на треть выкручивает. ****** Сделал, как советовали в интернете, чтобы выучить английский: поехал в Англию, набедокурил, сел в тюрьму. Целый год на государственном