Анекдоты на среду 26 июля 2017

— У меня есть к тебе пара вопросов.
— Давай
— Первый: у тебя есть знакомые хорошие юристы, специалисты по возврату долгов?
— Не уверен. А что за второй вопрос?
— У тебя есть полтора миллиона в долг?

******

— Соломон! Я толстая!
— А как ты определила, что ты толстая?
— Я не могу влезть в свой старый гардероб!
— Боже, Софа! Ну так купи шкаф побольше!

******

К новости о новом боевом костюме с экзоскелетом российского производства.
— А теперь те, кто служил, представьте своего прапора в таком костюме.
— Экзоскелет позволит прапорам тащить через дырку в заборе втрое больше своего веса.

******

— Алло, это вы комнату сдаёте?
— Только славянам.
— Ну, так я Славян!

******

— Это что? — спросил Иван-дурак.
— Пирог с яблоками, — ответила Баба Яга.
— Ты же людей ешь.
— Но не к чаю же.

******

Сделал пять подходов по пятьдесят и чувствую себя замечательно. Мой секрет в том, что я заменил приседания на коньяк.

******

Вот захотели люди вывести устойчивую к жаре производительную пчелу и скрестили домашних пчел с дикими африканскими. Получились сильные, выносливые и агрессивные пчелы-убийцы. Мёда они, конечно, производили больше, чем обычные… НО ДЕЛИТЬСЯ СУКА НЕ ХОТЕЛИ

******

— Почему красивые парни встречаются со страшными бабами?
— У своего спроси.

******

— в этом году погода летописная.
— это как?
— лето-писец.

******

Уборщица заходит в отдел информационных технологий и громко спрашивает:
— Кто тут компьютером умеет пользоваться?
Все без исключения как-то реагируют в положительном смысле. Уборщица продолжает:
— Тогда садитесь за них, выходите в Интернет и ищите, козлы, сайт где учат пользоваться сортиром!

******

Дамочка! Ну шо вы эту колбасу мнёте и мнёте, и не покупаете? Ну не станет она ни твёрже, ни длиннее.

******

Царская Россия. В вагоне поезда Одесса-Москва коммерсант Яша Рабинович познакомился с замужней дамой. Оба едут на один день в Москву, но путь далёкий и утомительный, так что они решают сойти на станции Жмеринка и там в спокойной обстановке переночевать.
Утром они оба испытывают угрызения совести.
— Не тревожься, — говорит Яша. — В Москве я схожу к раввину и попрошу его назначить мне какое-нибудь наказание в искупление греха.
Через день они опять встречаются на вокзале в Москве.
— Ну как, Яша, ты был у раввина? — спрашивает дама.
— Был.
— Назначил он тебе какое-нибудь наказание?
— Да. Я должен пожертвовать для религиозной школы два фунта восковых свечей.
— И ты это выполнил?
— Я пожертвовал целых четыре фунта свечей.
— Почему же именно четыре фунта?
— Ну, нам же с тобой ещё ехать обратно…

******

Люди делятся на два вида:
1. Одни, шагая по улице и глядя на падающий снег, называют его волшебным.
2. Другие, доставая щетку из своего автомобиля — ебанным. я даже скажу больше, эти две казалась бы, разные натуры могут уживаться в одном человеке

******

Хороший парень не профессия, а вот хорошая девка…

******

Какой хозяин — такой и телефон.
98% заряда тратит за полдня, зато на последние 2% живет несколько дней
Прям как я со своей зарплатой…

******

«Вот это да. В пятницу мы так не слабо посидели, а сегодня с утра — никакого похмелья, и все выходные впереди!» — радовалась Катя, еще не подозревая, что сегодня уже понедельник.

******

Диалог в ресторане:
— Что посоветуете из еды?
— Вам я бы посоветовал сельдерей и морковку.
— Сам ты жирный!

******

— В чём секрет вашего успеха?
— Я каждое утро смотрю гороскоп и прогноз погоды.
— И?
— И поступаю ровно наоборот!

— Дорогой, выбирай: либо для тебя будут играть Мендельсона, либо Шопена!

******

Когда любовь остывает, её нужно или разогреть, или выбросить.
Это не тот продукт, который хранится в прохладном месте.

******

Если ты дома проходишь мимо своего мужа в трусах, а он не ущипнул тебя за задницу, то в ваших отношениях что-то пошло не так.

******

Для того, чтобы хорошо узнать мужчину, нужно с ним расстаться.

******

Где запрещают смеяться, там начинают ржать…

******

— Ты не представляешь, как трудно мне живётся. Ведь моя жена раньше была замужем за миллионером.
— Мне ещё хуже. Моя жена думает, что она и сейчас замужем за миллионером.

******

У всех свои понятия о равенстве. Одни считают, что равенство — это когда все одновременно приходят к финишной прямой, другие — когда все одновременно начинают со стартовой.

******

Мне кажется, когда тело по утрам потягивается — это оно инстинктивно пытается себе что-то сломать, чтобы никуда не идти.

******

Зачем с кем-то ругаться, когда существует игнор… Игнор — это самый вежливый «иди ты на х@й»…))

******

Поздний СССР, встречаются две женщины. Они давно не виделись, разговорились, расспрашивают, у кого как дела. Одна хвастается:
— А мы тут с Колей «Жигули» купили!
— Молодцы какие! А деньги откуда?
— Ну, он получает 200, я 140, вот понемногу копили-копили и купили.
— Хм. Ничего не понимаю Я получаю 400, мой Эдуард 500, еще на 300 рублей пустых бутылок каждый месяц сдаем, а денег как не было, так и нет.

******

Никогда не путайте мою доброту со слабостью. Я с легкостью задушу Вас той же рукой, которой накормил.

******

Ужин в семье 3-х медведей.
Отец:
— Кто ел из моей миски?!
Сын:
— Кто ел из моей миски?!
Мать:
— Садитесь за стол, дебилы, я еще не накладывала!)

******

Позови меня в запой,
Я приду сквозь злые ночи

******

— За что вы ненавидите Интернет?
— За то, что вечно, с@ка, подгорает картошка, выкипают пельмени, и остывает чай!

******

— Я не пристёгиваюсь в своей машине, потому что краш-тест 9-ки гласит, что водителю пи**ец в любом случае.

******

— Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком.
— Да, действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова!

******

Рэп русских делится на категории:
1) я тебя люблю, а ты меня нет
2) я тебя люблю, а ты ушел
3) мы любим друг друга — вот такая позитивная песня в стиле рэп

******

Стареем. Взяли с женой диск с порнушкой, посмотрели. Заценили дизайн спальни, кафель в ванной и стол на кухне.

******

Вопрос ко всем «дамам», которые предъявляют 25 сантиметровые условия на мужские достоинства: «А не подавитесь?»

******

Каждая попытка делает трещину в стене, за которой находится твоя цель.

******

Как-то двусмысленно звучит стихотворная строчка: «Если любишь гладить киску, покорми ее сосиской!»… Не находите?

******

Новые духи — духи с ароматом шашлыка. От Армяне.

******

Когда у совести нет власти, от власти совести не жди.

******

Шо Малороссия?! России, им, видите ли, МАЛО!!!

******

Преклоняюсь перед изобретательностью фастфуд-сетей, придумавших добавлять острый перец в бургеры. Они наконец-то додумались, куда девать тухлое мясо.

******

— Чем вы собираетесь заняться, когда уйдете с поста президента?
— Да какие ж после смерти могут быть планы! Вы прям как дети, честное слово!

******

У одного из королей Саудовской Аравии было 45 сыновей. Страшно представить, в каком состоянии доходили вещи до младшего.

******

Расцвет религии в любой стране означает лишь одно: у народа гораздо больше шансов быть услышанным несуществующим богом, чем существующим правительством.

******

— я дедушка ленин!
— псих, что ли?
— сам ты псих, внучку мою Леной зовут.

******

Обращаюсь к мотоциклистам!
Братва, не употребляйте алкоголь и откажитесь от наркотиков! Ваши органы нам нужны и для нас важны. Подумайте о людях.

******

Она: Фу, мышь, это ужасно! Зачем вообще такие игрушки котам покупать?!..
Он: А что я ему должен был купить, Лего?

******

Идеальный мужик, когда баба спрашивает его о бывших, должен отвечать: «Нет никаких бывших, все сдохли, не переживай».

Поделиться новостью :