******
Пиво не только делает мужчину женственней, но и продлевает ей жизнь.
******
Сегодня я эпически ошибся при цитировании поговорки, вызвав ступор у окружающих.
«Сделай женщину и послушай наоборот».
******
Объявление: «Требуется смотритель кладбища. Квартира предоставляется по месту работы».
******
Объявление: «Для перепечатки секретных документов требуется машинистка, не умеющая читать».
******
Храбрость города берет, а дурость — микрокредиты.
******
Во время учений прапорщик на УАЗике застрял в разбитой колее посреди поля, шофер на понижайке не может выехать — буксует, прапорщик психует. За всем этим наблюдает десяток курящих солдат, заметив это прапорщик обращается к ним
-Что ржете? давайте помогать вытолкать машину.
-Мы не будим вам помогать тов. прапорщик.
-Совсем обнаглели, это ПРИКАЗ!
-Товарищ прапорщик, по условиям учения мы убиты и не имеем право помогать или иным образом содействовать дальнейшему ходу учений.
Тут уже засмеялся молодой водитель.
-А ты что ржешь?
быстро вылез из машины и набросал в колею под колеса «трупов».
******
Последние исследование показали, что 15% женщин принимают лекарства для лечения от психических болезней.
Это означает, что оставшиеся 85% ходят без лечения?!
******
— Девушка, вы замужем?
— Нет.
— А почему?
— Да, я не знаю… И пробуют, и хвалят, а не берут!
******
— Некоторые женщины даны нам затем, чтобы мы пожалели обо всех предыдущих.
— Женщины? Некоторые правительства даны нам за этим же.
******
Записка, наклеенная на лоб спящего мужчины: «Ушел в запой, просьба не беспокоить! На днях вернусь, и все обсудим».
******
Каждому из нас с детства хорошо известно, что самый лучший источник бесперебойного питания — бабушка …
******
Кто такой гинеколог?
— Человек, который ищет проблемы там, где другие находят радость.
******
Никогда не бросай того, кто тебя любит, ради того кто тебе нравиться, потому что однажды, тот кто тебе нравиться, бросит тебя ради того, кого он любит.
******
Мимо двух приятелей проезжает девушка на скрипучем велосипеде.
— Эх, мужика бы ей надо! Чтобы велик смазал, отремонтировал.
Вскоре мимо них проезжает молодой мужик на ещё более скрипучем велике.
— Ну… не знаю, что тут сказать.
— Я бы сказал, что это был её муж.
******
Торжество советской военной мысли — шинель советского офицера! В ней невозможно сдаться в плен: у нее так были пошиты рукава, что руки вверх не поднимались.
******
на пляже. мама занимается развитием сына: загадки, стишки и т. п. мама говорит очередную загадку:
— кушай кошка, вот картошка, вот пшено, а вот мука! но закрыла кошка рот, и картошку не берет, ей не нравится мука, кошке хочется…
а мальчик громко и радостно:
— КОТА!
на пляже раздался громкий смех…
******
За ошибки, допущенные в предыдущем издании брошюры «Твой первый парашют»,
автор приносит извинения своим читателям и выражает соболезнование их семьям. Новость:
Успешно завершился эксперимент по искусственному оплодотворению резиновой женщины.
В положенный срок на свет появились два очаровательных воздушных шарика.
******
Молодой человек заходит в аптеку и просит у симпатичной аптекарши дать ему пачку презервативов.
— Какой размер вам? — спрашивает аптекарша.
— Не знаю! — отвечает молодой человек.
— Тогда пойдемте со мной за ширмочку, примерим! — и аптекарша потянула его в имровизированную постельку. Переспала с ним, естественно определила размер и продала пачку презервативов. Идет молодой человек домой, встречает друга.
— Сегодня ты просто сияешь! — замечает друг.
Молодой человек рассказывает ему свою забавную историю и рекомендует тоже зайти в аптеку. История повторяется, аптекарша ведет друга в постель за ширмочкой и трахается с ним, после чего тот одевается и собирается уходить.
— Ваши презервативы! — напомнает ему аптекарша.
— Мне они не нужны! — отвечает друг, — я пришел только на примерку!
******
На даче у спортсмена-чемпиона прием — собрались друзья, фанаты, журналисты, празднуют очередной успех. Этот спортсмен говорит:
— Уже задолбали все эти сплетни про гормоны, допинги-мопинги… Стоит только победить, тут же начинается вой.
В этот момент входит его мать, в руках тащит помидор в метр шириной:
— Вась, ну я же тебя просила, трудно что ли до уборной дойти? Опять в огороде напИсал…
******
— Почему у украинцев так медленно налаживается жизнь?
— На это, помимо войны, есть ещё 423 причины.
— Почему именно столько?
— Именно столько сейчас депутатов в Верховной Раде.
******
Американцев сделал равными кольт, русских — водка
******
Где же кремлевская принципиальность?! Почему немецкие турбины не раздавили бульдозером?!
******
Генерал видит часового на посту с открытым над головой зонтом.
— За всю свою долгую службу ни разу не видел солдата, который бы боялся дождя.
— А я и не боюсь, у меня зонт.
******
давайте поговорим об одном паранормальном явлении — о верности.
******
— Чем вы собираетесь заняться, когда уйдете с поста президента?
— Да какие ж после смерти могут быть планы! Вы прям как дети, честное слово!
******
Хороший совет «не давать советов» становится плохим, когда его дают.
******
— Некоторые женщины даны нам затем, чтобы мы пожалели о всех прдыдущих.
— Женщины? Некоторые правительства даны нам за этим же.
******
— Губернатор в своей речи сказал горожанам, что на некоторое время нужно обратиться к истории предков, быть ближе к природе.
— Что, отключают горячую воду?
— А я думал, это он о своем островке на Мальдивах.
******
По многолетним наблюдениям, больше всего грязи в доме скапливается под столом, на котором стоит комп. Очевидно, натекает из интернета.
******
— я дедушка ленин!
— псих, что ли?
— сам ты псих, внучку мою Леной зовут.
******
У одного из королей Саудовской Аравии было 45 сыновей. Страшно представить, в каком состоянии доходили вещи до младшего.
******
— Мне так нравится твоя естественная красота!
— Моя тоналка стоит три тысячи…
******
Из полицейского протокола:
«Выезжали на вызов по заявлению гр. Волковой. Вызов ложный — муж трезвый, жена пьяная».
******
У Кутузова вон Москва сгорела, и ничо, он — герой!
А у меня вчера яичница пригорела, так я — муд@к криворукий…
******
Россия совершила огромный скачок в сторону Запада.
Запад даже отскочить не успел.
******
Диалоге бабушки и оператора службы спасения:
— Милочки! У меня кошечка на дереве под окном сидит, мяучит жалобно, помогите — снимите ее оттуда?!
— Бабуля, она сама посидит-посидит и слезет.
— А если не сможет? Вдруг она там с голоду умрет?
— Бабуля! Вы когда-нибудь скелетик кошки на дереве видели?!
******
Жена спрашивает у мужа, не хочет ли тот на завтрак яичницу с ветчиной, апельсиновый сок и кофе. Муж отказывается:
— Ты знаешь, эта виагра отбила у меня весь аппетит. Когда подошло время обеда, жена снова обращается к супругу:
— Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной картошечкой?
— Да нет, спасибо. Эта виагра отбила у меня весь аппетит. Ближе к вечеру жена снова его спрашивает:
— Может, хоть поужинаешь? Я пиццу испеку.
— Я очень извиняюсь, дорогая, но эта виагра совершенно отбила у меня аппетит.
— Ну, знаешь! — возмутилась жена. — Ты как хочешь, но я зверски проголодалась. Слазь!
******
— Как у тебя сейчас с финансами?
— Рваные носки пока выбрасываю.
******
Ползут два партизана в разведку, руками так загребают. Первый:
— Блин! Я в г@вно вляпался! — И руку поднимает.
Второй громко смеется. Первый зажимает ему рот рукой
— Да тише, ты!!!
******
Учительница биологии весь урок доказывала детям олигархов, что ягуар — это животное.
******
Россия запретила ввозить продукты из Белоруссии, Украины, Литвы, Польши….
Риторический вопрос, — а чем они теперь закусывать будут? Алло! Я насчёт сарая! -Извините, но это ракетная база, вы не туда попали! -НЕТ Б…ДЬ ЭТО ВЫ НЕ ТУДА ПОПАЛИ!!!
******
У нас четкое разделение труда: одни много работают, а другие много получают, — и никакой путаницы!
******
Первый день диеты: убрала из дома всю вредную еду. Это было капец как вкусно.
******
Ходять чутки, що Янукович очолить «Малоросію». Якщо це правда, то у всіх зрадофілів, яким «при Януковичу було краще», з’явиться унікальний шанс.
******
Театр. Постановка пьесы Чехова в новом стиле.
На сцене героиня персонажу делает минет. Зал в тишине молча смотрит. Через 10 минут встает пожилая театралка и произносит:
— Милочка, ну что вы чавкаете, ЭТО ЖЕ ЧЕХОВ!
******
«Малороссия» — неплохое название для России в границах Московского княжества.
******
Она: Фу, мышь, это ужасно! Зачем вообще такие игрушки котам покупать?!..
Он: А что я ему должен был купить, Лего?
Поделиться новостью :