На фотографиях у меня получается очень неплохо получаться. А вот остальное получается не с таким успехом.
******
В квартире Ивановых вчера вечером слышен был мат,у Петровых тоже самое,а вот Сидоровы вчера не смотрели по телевизору «Чемпионат мира по плаванию», — где в одном из видов плавания выиграл Китайский спортсмен под известным фамилием Х.
******
Агитируют против брака только женатые. В первую очередь — женатые на своей правой руке.
******
Основная ошибка зарытая в генах мужиков — вместо того, чтобы думать, как бы удачнее жениться, эти бляди думают как бы вообще никогда не жениться.
******
Один коммерсант соглашался продать бочку повидла только с тысячей секундных стрелок.
— Почему же нельзя отдельно? — изумлялись покупатели.
— А что я могу сделать, если стрелки завязли в повидле? — следовал ответ.
******
Британские ученые выяснили, что древние укры вырыли когда-то огромную яму для львовского мусора, но перестарались: она заполнилась водой и превратилась в Черное море.
******
У Маккейна обнаружили мозг рака…
******
Комментарии к одной «хреновой» игре на торрент-трекере:
-Игра — хрень полная, не верите? качайте и сами увидите
-Хреново, когда игра полная хрень, хрен его знает, нужна она тебе или на хрен не нужна?
-Просит ключ продукта.
Где его взять???
— А хрен его знает!
-Во во, хрен его знает где его взять этот хренов ключ, а нахрена он вообще нужен?
-Я думаю этот хренов ключ нужен для того, чтобы таки запустить эту хрень, написать сюда свой хреновый комментарий и пойти качать иную хрень, менее хреновую, чем эта!
-Игра не сохраняется
-Потому что это хреновая игра, вот она нихрена и не сохраняется) Качай другую хрень, может там будет сохраняться, а вообще нахрена это нужно.
-Да, хреново, когда игра являясь полной хренью ещё ни хрена и не сохраняется. Совет один пройти эту хренотень за один раз и удалить её на хрен, ко всем хренам. А по поводу качания другой хрени, как гласит одна русская пословица — хрен редьки не слаще. Скачайте-ка лучше журнал «Моя прекрасная дача», изучите и засадите в огород свой хрен, то есть, полный огород хренов, то есть хрена, толку поболе будет!
-Блин, почитал комментов и думаю, а какого хрена я качал эту хреноту), но за раздачу всё равно спасибо!
-Почитал «хреновы» комменты — от души поржал))
******
Мужчина должен обеспечивать и кормить семью, детей и жену, потому что он мужчина.
Если мужчина этого делать не хочет, пусть выходит замуж.
******
Природу не обманешь.
Пока беженцы любой ценой стремятся попасть в Европу, сирийские дятлы всё же выбирают Москву…
******
У вас есть спиногрыз? Купите ему спиннер!
******
Сидят двое. Один говорит:
— Те, кто младше, — школоло недоделанное, кто старше — маразматики старые.
— А ты к кому себя относишь? — спрашивает второй.
— Ну, это зависит от того, кого из нас мамка первым родит.
******
Британские учёные успешно разработали и испытали на мышах средство от старости: ни одна мышь до старости не дожила.
Средством очень заинтересовались работники Пенсионного Фонда России.
******
Несмотря на все усилия министерства образования России, сборная РФ взяла 5 золотых медалей Международной олимпиады по физике.
******
В начале были часы патриарха. Потом были часы Пескова и свадьба на дорогой яхте. Потом были самолёт и собаки Шувалова, яхта Сечина и миллиард Ролдугина. Затем была уточка Медведева. И вот, сейчас, была свадьба Хахалевой. Всё это было…
Но, никому из них, ничего за это не было!
******
Храбрость города берет, а дурость — микрокредиты.
******
Последние исследование показали, что 15% женщин принимают лекарства для лечения от психических болезней.
Это означает, что оставшиеся 85% ходят без лечения?!
******
— Больницам города катастрофически не хватает органов для пересадки! Господин мэр, нужна ваша помощь!
— А давайте введем беспроцентные кредиты на покупку мотоциклов!
******
В детстве ночью я боялся, что меня заберет монстр. А теперь он спит со мной рядом.
******
Объявление: «Для перепечатки секретных документов требуется машинистка, не умеющая читать».
******
— В браке противоположности сходятся?
— Да, если он — богатый, а она — красивая.
******
Ревнивые жены, запомните: где бы ваш муж ни был — на работе, в магазине, в метро, на улице, на родительском собрании, в зале суда — он окружен бабами. Баб нет только в мужском туалете, если не считать уборщиц.
******
А ведь были счастливые времена, когда в колбасу добавляли только свежую туалетную бумагу…
******
— Петрович, опять сука бухаешь, ищешь собутыльников! Сходи к наркологу!
— Уже был.
— И как?
— Я его перепил!
******
Объявление: «Требуется смотритель кладбища. Квартира предоставляется по месту работы».
******
Его легко найти, тяжело потерять и невозможно забыть. Он — геморрой.
******
На кровати лежал пьяный Петрович. В нем боролись два человека: один хотел спать, другой какать. Победили оба.
******
Женщины в зрелом возрасте, бесконечно раздражающиеся присутствием мужа должны помнить: в мире огромное количество подержанных автомобилей, мечтающих приобрести хозяина.
******
Иногда и хотелось бы потерять всё, да где ж его столько взять?..
******
Из новостей:"Пермские ученые заявили об угрозе обрушения бункера Гитлера в Альпах».
Хм-м, я несколько иначе представлял себе сферу интересов российских учёных. Неужели приняли программу реновации бункеров? Предусмотрительно.
******
— Дорогой, почему мы никуда не ходим?
— Потому, что нас везде возят.
******
Сегодня я эпически ошибся при цитировании поговорки, вызвав ступор у окружающих.
«Сделай женщину и послушай наоборот».
******
Мы все участники разворовывания страны. Потому что на работе наши боссы платят нам зарплату из украденных денег.
******
Очень –очень пора худеть, это когда ты взвешиваешься на двух напольных весах одновременно, потому что ограничение максимального веса срабатывает.
******
Вот познакомился ты с прекрасной девушкой, начали встречаться, любовь-морковь, поцелуи, первый интим… Стоп! Остановись. Дальше уже все пойдет по наклонной… хуже день ото дня…
******
Люди, которым, что не продавай, они обязательно видели то же самое, но значительно-значительно дешевле. Вы нефть по доллару за баррель не подскажете где купить?
******
Я очень рада, когда у моей лучшей подруги все хорошо в личной жизни, и очень-очень рада, когда все плохо.
******
Бабы — дуры, но и среди дураков их немало.
******
Пиво не только делает мужчину женственней, но и продлевает ей жизнь.
******
Умеренные исламские ученые установили, что боевики ИГИЛ отпиливают головы под неправильным углом.
******
— Какой ответ неприятнее всего услышать от девушки перед сексом на вопрос: ты сверху или снизу?
— Наверное: не хочу, не буду, мы мало знакомы и пр.
— Нет, страшнее всего услышать: «Давай лучше раком, но я сзади».
******
Я грязный как свинья и не парюсь…
******
Иисус на Последней Трапезе хмуро рассматривает принесенный счет.
— Ну, и какой мудак заказал вино?
******
— Что это твой сосед песню Леонтьева про дельтаплан так орет?
— Вот сука, опять конопли обкурился.
******
Холмс: — Итак, наблюдаем три живописные картины: на первой изображены подгоревшие пироги, на второй — утонувший человек, на третьей — беременная женщина.
Спрашивается: что общего в этих сюжетах?
— Элементарно, Ватсон: поздно вытащили…
******
Сегодня ехал на работу — застрял в маршрутке, дверь заклинило.
Потом на работе в лифте застрял — два часа проторчал, пока не вытащили.
Потом рука застряла в чайнике в ручке, еле вытащил.
Ребята, у меня вечером должен быть секс. Я боюсь.
******
Депутаты решили обязать граждан доносить на родственников
— Але Прокуратура?
— Да, я вас слушаю.
— А мой папа купил бентли на ворованные деньги!
— Маша?
— Папа?
******
— Миллллая, я ссссёня не пил!
— Скажи «в недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров»
— Пил
******
Не важно какой длины у тебя линия жизни! Важно, чтобы она через задницу не проходила…
******
От перестановки слов в русском языке суммарный их смысл заметно меняется. К примеру, «ну да» означает — «ежу понятно», а «да ну» в зависимости от интонации — от «прикольно» до «не пи%ди».
******
А ведь были счастливые времена, когда в колбасу добавляли только свежую туалетную бумагу…
Отзывы на "Анекдоты на пятницу 28 июля 2017" (0)