Анекдоты на понедельник 31июля 2017

Если кто-то обещает взять у вас деньги, а потом вернуть намного больше — он выполнит только первую половину своего обещания.

******

Задачка по математике:
Одна двухкилограммовая гиря весит 1 кг 750 г, а другая — на 50 г меньше.
Сколько сберкнижек у продавца?

******

Мальчик получил по шее от своей взрослой соседки, и его мама в гневе идет к ней просить объяснений:
— Ты зачем побила моего сына?
— Он мне нахамил: обозвал толстой коровой.
— И что, ты думаешь, что если побьешь его, то похудеешь?

******

В нашей семье регулярный секс бывает только у моего мозга.

******

Пусть деньги зло, но с ними я добрею.

******

Раньше, когда Владимир Владимирович был молодой и воинственный, поднимали зарплаты полицейским и военным. Сейчас, когда он стал дедушкой, поднимают зарплату врачам. Лет через пять, когда внуки пойдут в школу, поднимут учителям. А вот чиновникам разных уровней приходится как-то крутиться самим.

******

— Тебе не страшно ночью кататься на роликах? Трещин на асфальте совсем не видно.
— Не страшно.
— Почему?
— Трещин на асфальте совсем не видно.

******

— Вы умеете доставлять женщине удовольствие на расстоянии?
— Да понял я, понял! Ухожу!

******

Поискам гармонии в личной жизни помешала жена.

******

Вопрос филологам:
— Почему друзья «воображаемые», а противники «условные»?

******

Россия станет по-настоящему великой державой только тогда, когда при объявлении санкций в наш адрес будут стремительно падать доллар и евро, а вовсе не наоборот.

******

— Вчера купил себе новый ноутбук. Как меня жена ругала!
— А ты?
— А я с ней не ругался.
— Почему?
— Нельзя лишать женщину удовольствия испортить мужчине удовольствие.

******

И СССР одержал победу над США. Ведь именно СССР первый пришёл к финишу.

******

Итак, в эфире рубрика «Советы молодой семье». Первое, что вам следует сделать в семейной жизни — купить стиральную машину. Она экономит время и силы для лежания на диване.

Через год вы заметите, что растолстели. Тогда нужно перестать лежать на диване и начать ходить в спортзал.

Через год вы заметите, что спортзал — по факту клуб любителей запрещенных препаратов. Тогда нужно бросить спортзал и начать просто бегать.

Через год вы заметите, что бегать в городе вредно для легких. Тогда нужно бросить бегать и купить домашний тренажер.

Через год у вас сломается стиральная машина и вы заметите, что стирка вручную вполне заменяет домашний тренажер. На этом передача про стиральные машины заканчивается. В следующем выпуске мы расскажем вам про посудомоечные.

******

Плохо, когда за ум берутся люди, у которых его нет.

******

Если впереди одни неприятности, значит, другие поджидают сзади.

******

Мутко поразился, что в Волгограде, который примет матчи ЧМ-2018, нет пляжей.
А жители России поражаются, что во всей стране нет 11ти нормальных футболистов.

******

Госдума озаботилась поведением депутатов — они на заседаниях спят, ковыряются в носу, строят друг другу рожи и т. п. С целью искоренения вышеизложенного решено выдать каждому депутату по спиннеру.

******

— Хорошо, Дмитрий! Поздравляю! Вы приняты на должность ведущего программиста! В отличии от тех 12 неудачников, что не прошли испытательный срок. Сами понимаете, фильмы там разные на компе в рабочее время смотрели, девочками любовались, в соц. сетях зависали. За вами же ничего такого замечено не было! Молодец!
— Да лохи вам какие-то до меня попадались!
— Почему лохи?
— Да потому что в первые же 5 минут работы надо было просто подключиться к камере над дверями в моём кабинете и посмотреть, что она направлена на зеркало за спиной так, что вы видите изображение на мониторе!

******

Прокуратура в замешательстве: учитывая уровень развития социальных сетей, можно ли считать, свадьбу дочери судьи явкой с повинной?

******

Когда показывают по телевизору заседание кабмина и я вижу загорелые лица министров,кажется,что они только что с пляжа,а после заседания вернутся опять на пляж.Но ведь в Москва ещё лето не начиналось!

******

При смерти бухгалтер подрядной организации, строившей Зенит-Арену. Лежит, крестится и взывает:
— Боже, сделай так, чтобы я попал в рай. Сегодня же я перечислю на содержание РПЦ 1 миллион рублей.
Потом чешет репу, и, задумчиво произносит: — Или мало это?…
И тут сверху голос: — Если будет мало — изменим смету.

******

Маленький Вовочка отцу:
— Пап, хочешь я пойду и попрошу у соседа дяди Юры эрекции для тебя?
-.....?
— А то я слышал мама говорила своей подруге по телефону, что у дяди Юры она постоянно есть, а у тебя только по большим праздникам.

******

Для Правительства России самая тяжёлая санкция — это народ России.

******

— Чтобы продвинуть ваше дело, нужно небольшое денежное вливание
— Но Вам по закону нельзя брать взятки!
— Я по закону и не беру

******

Пранкеры Вован и Лексус позвонили Баскову, и «Золотой голос России» неохотно признался, что иногда… очень редко… только в исключительных случаях он поет на свадьбах за деньги.

******

Рейды полиции с целью выявления случаев мата в семье решено проводить во время трансляций заседаний Госдумы.

******

— Почему вы обложили данью именно этот магазин? — спросил следователь у рэкетира.
— Только потому, что он расположен ближе всех к моему дому. Я не хотел оставлять квартиру надолго. Сами знаете, какие сейчас беспокойные времена.

******

Доброе слово и кошке приятно, но кусок мяса ей приятнее.

******

Для прикола решил устроить перформанс: написал на картонке мелкими буквами «Подайте на новый „Бентли“» и очень крупными — «БЕЗ НЕГО Я УМРУ!». Встал в переходе метро. По итогам дня понял, что реально поднять нужную сумму в разумные сроки. Особенно хорошо подают плохо видящие без очков пенсионеры.

******

Дышло закона по принципу флюгера поворачивается в направлении наибольшего финансового потока.

******

Скачал приложение для ежедневной оценки ума. Подскажите, как его запустить?!

******

Важнее всего иметь хорошее настроение, остальное — вопрос денег.

******

«Зачем нужна дорога, если она не ведет к храму?» — новый девиз Росавтодора.

******

Как и рассказывал Димон, страна уверенно движется в цифровую экономику.
В прошлом году, оформляя ОСАГО, 3 часа сидел в очереди в страховой,
а в этом году 3 дня по 6 часов перед компьютером в борьбе с беспределом и саботажем страховщиков.
Налицо многократный рост показателей!

******

Адвокат Жорин не знал, что Кобзон с Басковым расплатились за выпивку!

******

Военное дело просто и вполне доступно здравому уму человека.
Но воевать сложно.
© Карл фон Клаузевиц

******

Непреложный закон халявы: «Халява притягивает неадекватов».

******

Почему-то, когда токарь выточит бракованную деталь, его или штрафуют, или дают пинка под зад. Ведь он тоже может сказать: «Я так вижу, так чувствую эту железяку! Она меня волнует именно такой!» А вот наши твогцы настаивают на полной свободе своего твогчества. Но почему-то твогить хотят всенепгеменно за госсчет…

******

Если в каждый спиннер встроить генератор, мы обеспечим дешевой электроэнергией весь мир.

******

С годами мы все молодеем только душой. Лично мне сейчас уже пятнадцать, а если так дальше пойдёт, то скоро будет десять, а там и до двух недалеко.

******

Жители США, у вас кто-нибудь может сделать минет Дональду Трампу, чтобы можно было объявить ему импичмент?!

******

— Дочери мои, что вам привести из стран заморских?
— Пены морской.
— Запахов разных.
— Бульбулятор.
— Да дочери мои в прошлый раз аленький цветочек просила младшая, а накрыло всех.

******

Мина на её лице предвещала взрыв эмоций.

******

По статистике самая частая запись на форумах где обсуждаются новые товары — «я купил бы это не дороже [цена делённая на 2]». И опять же по статистике это не пишут покупатели.

******

Одна голова хорошо, а вместе с ухой лучше.

******

Перейдя на цифру, еще раз убедился, что я ноль без палочки.

******

Хотите, чтобы у вас за окном всегда был Париж? Поставьте на подоконник статуэтку Эйфелевой башни.

******

Google Maps — единственные карты в мире, в которые везет всем.

******

— Ну что, сосед, на рыбалке бываешь?
— Бывал.
— И как успехи?
— Вчера вообще не клевало, а сегодня ещё хуже.
— Не понял. Это как?
— Со злости удочку в реку выбросил.

******

Сборная РФ взяла 5 золотых медалей Международной олимпиады по физике. Доклад МакЛарена о следах мельдония в анализах победителей почти готов.

******

В школе учительница (У) спрашивает:
— Дети, а вы знаете волшебные слова?
Дети хором: — Даааа!
У: — Отлично. Давайте тогда приведём примеры с этими словами.
Маша: — Пожалуйста, приезжайте скорее, у мамы высокая температура!
Вовочка: — Ха! Да разве в наше время это является волшебным словом?!
У: — Вовочка, а как бы ты сказал в этой ситуации?
Вовочка: — Э, ребята, если через 5 минут вас не будет, то считайте что я уже написал на сайт Путину!

******

Что такое стабильность ?
— Химера ограниченного ума.

Поделиться новостью :