Basarunet

Анекдоты на четверг, 17 декабря 2015г: Сантехник Василий кладет трубы по фэншую… Хотя нет! Не так! Сантехнику Василию по фэншую, как он кладет трубы! ****** - А что ты будешь делать, когда придет конец света? - Мы в России. Он сюда не придет – он отсюда выйдет. ****** Интересно, а вот мужики в древности женщин тоже пилили за то, что они слишком быстро тратят добытого мамонта? ****** Сыну в школе задали сделать снеговика из подручного материала. Сидим на работе обсуждаем из чего делать: пластилин, папье-маше, вата... Лучшее предложение - налить в банку воды, бросить туда морковку, пару угольков и сказать что растаял. Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Подслушано в среду, 16 декабря 2015г: Любовь - это когда у тебя геморрой и ты сидишь в тазике, воняя ромашкой на всю квартиру, а он заходит к тебе, целует и уходит.Или когда тебя выворачивает на ковер, а ты проклиная весь выпитый алкоголь, благодаришь его мысленно о том, что он рядом. Но особенно, когда ты после операции не можешь сходить самостоятельно в туалет или поесть. А он водит тебя и кормит с ложечки. Спасибо тебе, родной, что до сих пор меня хочешь как никто другой после всего этого)) ****** Сижу сегодня, в окно залипаю и вижу, как уже 20-й человек за последние пять минут поскользнулся на одном и том же месте. Сначала было забавно смотреть этакое "немое кино", но вскоре мне стало просто обидно за этих детей, взрослых мужчин и женщин, стариков, которые падают и падают без остановки. Позвонила в службу

Цитаты Рунета на среду, 16 декабря 2015г: xxx: У нас идеальная семья: яжмать, яжмачо и яжеребенок! ****** - Видела по тв передачу о том, что Ванга "прогнозирует" нам будущее, где люди путешествуют по Вселенной, превышая скорость света. Черт с ней, со скоростью света - может, когда-нибудь сумеем перешагнуть и этот порог. Но откуда Ванга в принципе знала о таких физических понятиях? - Ну... вдруг она физик-теоретик? - Думаю, невозможно быть слепым физиком, даже если только теоретиком. - Боже мой, просто сними с Хофстедера очки! ****** В магазине мужик громко рассказывал знакомой продавщице, как вчера по-крупному на штрафы влетел: остановили за превышение, заодно добавили за летнюю резину, непройдённый техосмотр и маленького ребёнка без автокресла. Послушав милиционера, внучка достала из кармана скомканную денежку,

Анекдоты на среду, 16 декабря 2015г: Пятнадцать лет я с сослуживцами говорил, что начальники тупые дебилы, и вот, наконец, я сам стал начальником. И теперь меня не покидает мысль, каким образом мои прежние боссы управляли этим стадом баранов и никого не убили. ****** Были как-то в командировке дружным коллективом. Над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов. Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!! Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал: - Да это всем выдавали, просто я свои не использовал. Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей, где презервативы. ****** Со мной работала женщина, а дома у неё жили кот и крыса. Когда крыса умерла кот очень тосковал, везде её искал и т.д. Она решила

Подслушано во вторник, 15 декабря 2015г: Мой муж педагог, учитель от Бога. Дети его обожают: молодой, красивый, умный, знает о своём предмете всё и даже больше, на его уроках не возможно заскучать. Но живём мы не в столице, хоть и город довольно крупный. Он ушёл с любимой работы и сказал, что не может себе позволить, чтобы любимая жена и дочь себе в чём-то отказывали. А дело всё в том, что работая на 1,5 ставки и получая премии, его зарплата была чуть больше 20, а сейчас он менеджер и получает 60. Я отговаривала его, но он непреклонен ****** Стою на остановке, мокрый снег мне залепил уже все очки, в универе ждёт сложный зачёт, вроде бы ничего не радует. А потом меня осенило: "Да какой ж это снег, это удача на меня сыплется!!". Зачёт сдала... ****** Страшно разругался одновременно с любимой, родней и коллегами. В

Цитаты Рунета на вторник, 15 декабря 2015г: Dmitriy: ୧ʕ•̀ᴥ•́ʔ୨ Мария: с чего ты сегодня такой добрый? Dmitriy: это мишка Мария: я вижу. Милота :3 Dmitriy: он только что скушал человека, и тпереь ему хорошо и у него отличное настроение ****** Сыну в школе задали сделать снеговика из подручного материала. Сидим на работе обсуждаем из чего делать: пластилин, папье-маше, вата... Лучшее предложение - налить в банку воды, бросить туда морковку, пару угольков и сказать что растаял ****** ХХХ: попробую на этой неделе попробовать) YYY: попытка попробовать попробовать это уже круто! ) ****** Говорю детям: - Не бойтесь многодетности, дети не могут помешать карьере мужчины. Вон, у Баха 20 детей было, не помешали! Бабушка: - Так он от них и оглох! Муж: - :lol: :lol: :lol: Я: - Оглох-то Бетховен! Бабушка: - 20 детей было у Баха, а оглох

Анекдоты на вторник, 15 декабря 2015г: Российский парадокс: чем дороже иномарка, тем круче патриотизм. ****** В целом возмущает то, что Депардье после получения российского гражданства дали квартиру, а Рою Джонсу – по морде. ****** Ужас любых отношений заключается в том, что они всегда зависят от двоих. Ты можешь быть самым лучшим, верным, преданным, но это не гарантирует тебе ровным счётом ни-хре-на! ****** Это пока у тебя детей нет, ты — жаворонок или сова. А потом все — ты зомби. Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Подслушано в понедельник, 14 декабря 2015г: До замужества встречалась с врачом. Странные это были отношения конечно. Вот говорят, что мужики гуляют с одними, а женятся на скромных. Вот я прекрасно понимаю их. Так вот этот врач был такой любитель развлечений, мне тоже было конечно прикольно, чего я с ним только не повидала. Но для замужества не не не, извольте! Замуж вышла за спокойного, негулящего, домашнего мужчину. Хоть с ним и нет таких развлекух, но зато как за каменной стеной. И я не плачу ночами с мыслями где же он шляется! ****** В общественных туалетах всегда иду в самые дальние кабинки, люди ленивые, и большинство из них до них не доходит, поэтому там в 90% случаев чисто) ****** Записалась на латино-американские танцы, на первое занятие пришла в шортах и широкой футболке. Примерно на середине урока, ко мне подошла моя

Цитаты Рунета на понедельник, 14 декабря 2015г: Vyacheslav I: Со мной работала женщина, а дома у неё жили кот и крыса. Когда крыса умерла кот очень тосковал, везде её искал и т.д. Она решила купить ему новую крысу. Кот её сожрал и продолжил тосковать по старой. ****** хxх: Это весьма положительный персонаж. Ой, не, ложить же неправильно - покладистый. ****** Сегодня ехал в метро в первом вагоне. Поезд пару раз останавливался в перегонах, явственно хлопала дверь у машиниста, и мы ехали дальше. На третий раз я разобрал смех (!) и голоса. Это что получается, машинист друзей развозил? О_о ****** ХХХ: я тебя просил вымыть посуду УУУ: ну да. ХХХ: в раковине было 2 тарелки, да. Кроме того - куча всевозможных кастрюль и сковородок на плите рядом с раковиной, на столе и т.д. УУУ: ты не говорил. ХХХ: окей, тогда команда на понятном тебе языке:

Анекдоты на понедельник, 14 декабря 2015г: 16 лет: жизнь - это боль, и лишь смерть способна принести покой. 36 лет: оп, сковородочка по акции! возьму две. ****** Все мое детство дома жил кот, когда он умер, родители, чтобы меня не расстраивать, сказали, что он женился и сейчас живет у своей жены. Я верила и искренне желала ему счастья. ****** Помощь психолога — это, конечно, хорошо! Но поорать матом — гораздо дешевле. ****** Если ты неправ и молчишь - ты мудр, а если ты прав и молчишь - ты женат. Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."